Oui tu as raison, cela me prend tellement aux tripes que je me trompe dans mes mots...
Durant la période avant césarienne, l'équipe médicale me déconseillait de le voir (ou autrement dit, me conseillait de ne pas le voir) car elle me disait que son corps allait se "décomposer", se recroqueviller sur lui-même et se déformer. Sa coloration allait aussi changer.
En fait, un décès in utéro plus de 11 semaines avant la césarienne, elle supposait tout cela et ne souhaitait pas que je sois choquée...
Je comprends sa démarche en souhaitant me protéger mais en agissant ainsi j'en suis là aujourd'hui, pleine de regrets et de remords...

Le jour de la naissance, la psy hospitalière la vu mon fils pour moi et m'a proposé un dessin à main levée et à taille réelle : peut-être pour me préparer à voir mes photos.
Si quelqu'un m'avait dit ou si j'avais lu des témoignages comme le tien, j'aurai agit comme toi.
J'aurai demandé à ce qu'il soit lavé et couvert d'un linge...
J'ai des photos prises juste après la césarienne : il n'est pas lavé et il est nu...
Ceux sont des photos qui manquent de douceur et de tendresse, trop dures à regarder s'il on est pas préparé.

Pendant mon séjour post-césarienne, je n'ai pas osé demandé à le voir et pourtant tous les jours je voulais aller le voir : je pensais à lui, tout seul dans une salle, dans le noir...
Mais le contexte était assez difficile car j'avais eu une césarienne : j'ai mis 3 jours pour me lever !
J'avais énormément mal, je n'avais pas d'anti-douleur fort car j'allaitais Vincent.
Et puis Vincent aussi, occupait toutes mes autres pensées...
Il a été en réa néonatale, 3 jours puis a été transféré en unité kangourou avec moi pendant les 9 jours suivants.
J'avais tout le temps Vincent avec moi, et j'avais l'objectif qu'il prenne le sein de plus en plus tous les jours pour qu'il puisse sortir de l'hôpital rapidement et que l'on soit à la maison le plus vite possible car mes 2 grands ( 7 ans 1/2 et 2 ans 1/2 à l'époque) et mon mari vivaient depuis 3 mois sans moi à 90 km de l'hôpital.
Et puis, j'avais du mal à quitter Vincent car je l'ai très peu investi pendant la grossesse de peur de le perdre aussi, et mes 9 jours en unité kangourou avec lui, me permettait de créer un lien super fort avec lui : j'avais autant besoin de lui que lui de moi...

Le jour de l'incinération de Thomas, j'ai eu un autorisation de sortie pour aller à la chapelle de l'hôpital et au funérarium.
J'ai encore eu l'ocassion de voir (et la dernière) Thomas pour la mise en bière, mais mon mari et mes deux enfants étaient là... J'ai choisi de rester avec eux...
J'aurai pu à ce moment là récupérer le bracelet de naissance de Thomas mais je ne le savais pas.
Je ne sais pas si Thomas a été lavé, je ne sais pas si Thomas était recouvert d'un linge...
Le prêtre m'a dit simplement et deux fois qu'il était très petit...

Si j'avais su j'aurai fait comme toi, si j'avais su...
Mais peut-être que le terme de décès et le jour de "naissance" jouent dans nos histoires distinctes.
Mais peut-être aussi, que l'hôpital était confronté à mon cas pour la première fois et était réservé dans leur proposition d'accompagnement...
Ou alors, je suis tombée sur une sage-femme maladroite...

Crois-tu que si je demande les photos du dossier de Thomas, cela pourra se faire?
Crois-tu que je peux consulter le  dossier de Thomas?
Crois-tu que je peux consulter mon dossier ?
Quelle démarche je dois faire pour faire cela ?

Bonsoir Caroline, j'espere de tout coeur que vous pourrez recuperer des photos moi j'ai pu en faire des quantités car il a vécu 47 jours mais le jour de son déces l'hopital en avait fait une aussi sur son petit lit avec son petit drap je l'ai a la maison c'est dur mais... ceux sont les seuls souvenirs alors elles sont precieuses ces photos. Bon courage

Mimie,
Je dirais que ce n'est pas étonnant, y'a des périodes où on avance à grands pas, on revit, on se projette à nouveau vers l'avenir puis une phrase dite ou lue, un mot, une photo et on replonge en arrière dans des moments de déprime qui sont de moins en moins longs mais toujours présents...

Pour avoir parlé avec plusieurs couples qui ont perdu un bébé il ya  des années (20 ou 30 ans, temps où il était honteux de parler d'un bébé mort), la douleur est toujours là, au fond, enfouie, mais présente, on avance mais on oublie pas, ce bébé fait parti intégrante de notre histoire familiale, on ne peux pas le nier, ça se prouve d'ailleurs bien avec les personnes dont je parlais ci dessus... elles n'en avaient jamais reparlé parce qu'avant il fallait qu'ils se taisent et pleurent en silence, faire comme si rien ne s'était passé alors que c'est faux, leurs enfants sont nés et ont vécu même si ce n'est qu'à trvaers le ventre de la maman...

Ta fille te posera encore beaucoup de questions et c'est normal, les miens parlent de leur petite soeur, ils aiment de temps en temps aller au cimetière avec moi, voilà ma fille n'est pas là mais elle vit à travers nous....

Bonjour Mimie,
Tu a été surprise de la question de ta fille de 4 ans et demi alors que vous avez perdu Paul il y a 2 ans, moi cela ne m'étonne pas !
Mon fils de 5 ans et demi, fait son deuil de son petit frère Thomas maintenant alors qu'il est décédé il y a 3 ans !

Nos enfants sont dans l'âge de se poser des questions sur la mort et tout ce qui touche à la mort (les rites religieux, les cimetières, la maladie, la peur de perdre un être cher...).
Nos enfants ont l'art de poser des questions sur ce sujet dans des moments inattendus comme passer du coq à l'âne, ou de dire d'emblée des choses difficiles comme m'a dit un jour mon fils "Maman je voudrais mourir pour voir Thomas!".
C'est une phrase qui en tant que parent, nous fait perdre nos moyens et nous fait peur mais il faut repenser que nos jeunes enfants n'ont aucune conscience de ce qu'est réellement la mort.
Nous, nous savons que c'est un état définitif mais pour eux, ce n'est pas le cas dans leur tête de 4-5-6 ans.
Repensez qu'ils jouent au cowboys et aux indiens, ou aux chevaliers qui tuent les dragons : il y en a toujours un qui fait le mort dans le jeu, et se relève dans la minute pour continuer à jouer!
Pour eux c'est comme çà la mort mais en prenant de l'âge, l'état réel de la mort se précisera dans leur tête et c'est là, qu'ils prendront conscience qu'ils ne pourront pas voir leur petit frère ou soeur.
Après avoir consulté un pédopsy pour aider mon fils, j'ai appris qu'il ne faut pas prendre aux mots ce que dise nos enfants car ce n'est pas réel pour eux, mais ce qui disent c'est normal pour leur âge et il ne faut pas être indifférent et éviter les choses. Il faut répondre à leur question avec des mots justes, et de toute façon le sujet reviendra sur la table à un autre moment...
Il faut les accompagner dans leur cheminement de deuil certes peut-être à retardement car cela est dû à leur jeune âge, mais ils doivent le faire à un moment donné dans leur vie (car eux aussi,ils ont perdu leur petit frère ou petite soeur).
Tout enfant passe par cette phase de questionnement sur la mort et si d'entres eux ont connu un décès d'un proche dans leur petite enfance, ce décès proche accentuera, amplifiera ces questions et les comportements : il faudra être donc vigilant et accompagner pour qu'il fasse leur deuil le plus sereinement possible.
Pour ma part, mon fils a consulté une fois un pédopsy et on en est ressorti soulagé!
Il a pensé que mon fils a plein de ressources pour réussir à passer le cap, et que le temps fera son travail !

Pour ton mari, sa langue a fourchu mais c'est aussi parce que cela le travaille depuis un moment.
Inconsciemment, je pense que cela fait longtemps qu'il a envie de le dire au monde entier qu'il a 3 enfants mais les circonstances ont fait qu'il a du taire cette envie.
Porter un si lourd secret c'est dur, et parfois le révéler au grand jour, soulage notre peine et nous aide à aller de l'avant.
Faire reconnaitre à la société que votre fils vous manque et qu'il fait parti de votre famille, nous rend plus serein par la suite.
Lorsque un enfant décède avant la naissance, on pense souvent à la mère et peu au père, parfois même on oublie la douleur du père...
Pourtant la peine est la même pour les deux.
Je pense que le deuil d'un père un bébé à naître est peu reconnu et soutenu par la société, car le père doit soutenir sa femme, s'occuper des papiers adminstratifs...
Et puis aux yeux de la société, les hommes se doivent d'être forts et solides face à de telles tragédies alors les hommes ne montrent pas leur peine en public, et cela crée des bombes à retardements de plein d'émotions tristes...
C'est tabou mais les choses changent...
Alors cela ne m'étonne pas que ton mari craque aujourd'hui!
Un deuil est un cheminement en dent de scie et le temps permettra d'être plus serein par la suite.

Bien du courage à vous et votre famille!
Douces pensées à Paul et tous nos petits anges!

 
caroline

  à toi aussi Izaza !

et merci flicka c'est vrai ce que tu dit ma psy m'en a parlé elle est spécialisée dans les dc in utero elle avait des personnes qui 20 ans après oser parler de leur vécu.

C'est vraiment magnifique.... Pleins d'émotions en te lisant
une superbe preuve d'amour pour ton petit Thomas

Pensée à ton bel ange et pour sa maman