STT:comment se reconstruire après DC in utéro de T et naissance de son jumeau V
caroline85:
Citation de: svelmira le 30 Décembre 2008 à 12:01:58
J'avoue avoir très envie de les voir et très peur à même temps (comme toute nos histoire de jumeuax perdu on doit être heureux et triste, peur et contant, c'est très bizar, je pense c'est ce que vont vivre nos demi-jumeau) :'(.
En fait je sais pas trop à quoi m'attendre, on verra ??? ???
J'ai ressenti les mêmes sentiments : la peur mais aussi l'excitation de voir enfin les photos ; angoissée et contente de vouloir les voir...
Une fois que je les ai vu, cela m'a libérée et je ne pleure plus un bébé "imaginé" ou "irréel" pour d'autres, mais bien un bébé réel qui a vécu en moi...
Oui c'est sûr svelmira, nos bébés sont décédés tôt dans la grossesse et ils sont décédés à un stade où ils étaient encore en construction, mais ils restent nos bébés tant chéris et nous les aimeront toutes notre vie, tels qu'il soient sur les photos.
Je pense que ces photos vont te permettre d'accéder à une nouvelle étape de ton deuil, comme moi : j'ai réalisé que mon Thomas a bien été réel, que je ne pleure pas pour rien ; Thomas n'a pas existé que dans les têtes de mon mari, de mes enfants et dans la mienne!!! Ce n'est pas un bébé "fantôme". C'est notre fils tant aimé comme ton petit Samuel.
Je pense aussi que les photos ne te permettront pas de voir réellement qui est Samuel : tes souvenirs échographiques qui sont dans ta mémoire, reflètent le caractère ou le comportement de Samuel ...
Et puis quelque part, nous avons la chance d'avoir pour toi, Thomas et pour moi, Vincent qui sont les visages copies conformes de nos petits anges : ton Thomas et mon Vincent nous permettent de mettre un visage réel et réaliste de nos enfants décédés.
Oui je crois que l'on a cette chance dans notre malheur, car il y a quelques mamans qui n'ont pas cette chance, et j'imagine que cela doit être très douloureux de ne pas avoir un visage sur leur bébé perdu...
Tiens nous au courant lorsque tu auras ton RDV avec ton généraliste pour voir les photos.
Bon réveillon du Nouvel An à toutes et tous!!
Meilleurs voeux pour cette nouvelle année 2009!!
2009 bisous à tous et douces pensées à nos petits anges qui nous aimons par-dessus tout...
Bergeronnette:
Bonsoir Caroline,
je me rends compte à quel point il y a des mamans courageuses, de véritables pilliers dans la tempête. Ton histoire m'a impressionnée. Cela me rends triste de savoir que ton enfant est parti. Comme toi je dirai qu'il n'y a jamais de raison positive dans la perte d'un enfant! On s'en passerai bien de cause positive!
Par contre après la perte d'un enfant, nous sommes obligés de survivre. Grandir ou mourir. Le passage de l'épreuve est obligatoire, au risque de rester bloquée dans un état où on ne fait pas le deuil. En ce qui me concerne, je me sens sortie renforcée de cette période, bien que par moment je suis encore vulnérable.
Toute chose dans ce monde a son contraire. La vie, la mort. L'obscurité, la lumière etc. Ceux et celles qui font leur deuil grandissent, portent en leur coeur leur défunt et cela c'est positif. C'est lorsqu'on se sent évoluer, sortir la tête du tunnel, que l'on peut avoir des sentiments positifs. Retrouver une bonne image de soi, son intégrité, après de longues heures où la culpabilité nous a rongé.
Grandir oui, se sentir plus sereine. Il est vrai que sans la perte de ma fille, il y a des choses que je n'aurai jamais osé faire. Il est vrai que j'ai muri. Il est vrai que j'ai rencontré beaucoup de gens intéressants, en rapport au décès, d'autres parents en l'occurence. Il est vrai que les liens familliaux se sont ressérés...
Il est vrai que je sais mieux faire la part des choses, ce qui est important de ce qui ne l'ai pas.
Il est vrai que je fais le tri plus vite dans mes relations.
Il est vrai aussi que je suis plus patiente avec mon entourage.
Il est vrai plein de choses pas mauvaises... Et pourtant, j'aurai préféré que ma fille soit là...
Mais je fais mon deuil. Je porte ma fille sereinement aujourd'hui. j'accèpte la situation. Et c'est son souvenir qui est quelque chose pour moi d'extrêment agréable. Je ne suis plus amère. Je l'ai été que très peu. J'aime ma fille et cela me réjouit simplement.
Il y a t il un destin? Je crois que nous l'écrivons. La mort fait parti de notre vie. Elle n'est pas horrible. Il me semble mieux de pouvoir la regarder en face et de pouvoir dompter l'absence tant qu'on peut. Bises à nos anges.
Je te souhaite une bonne nuit
La Bergeronnette
caroline85:
Bonjour Bergeronnette,
Que tout ce que tu écris est vrai, réel et plein de sentiments profonds et sincères... Je partage ce que tu écris...
Grandir ou mourir après avoir perdu un enfant???
Après ma césarienne, je ne cache pas combien de fois j'ai voulu rejoindre mon petit Thomas car la douleur était trop forte, insupportable et inconcevable.... Dans les premiers temps, lorsque j'étais seule, j'avais ces pensées mais très vite, mon fils fils Vincent, mes grands enfants et mon mari ont occupé toutes mes heures, et je n'y ai plus penser... Tout leur Amour m'aide à supporter l'absence de Thomas. J'ai donc fait le choix de grandir et mûrir avec l'absence de mon fils Thomas ; j'ai donc fait le choix de continuer à vivre pour mes 5 autres amours de ma vie que j'aime tout aussi profondément... Aujourd'hui, je fais le choix de continuer à vivre car j'ai envie de vivre de nouveaux évènements heureux avec mon mari, mes enfants et ma famille ; j'ai des projets plein la tête ; je veux vivre la Vie à fond et pleinement, en profiter jusqu'à mes 90 printemps avant d'aller rejoindre mon petit Thomas qui m'attend patiemment et qui veille sur nous cinq en attendant...
Tu sembles toi aussi avoir fait du chemin car tu écris avec un certain recul et d'une manière assez philosophique...
Quand as-tu perdu ta fille?
Douces pensées pour ton ange...
Bergeronnette:
Bonsoir caroline, bonsoir aux autres mamans,
tout d'abord pardonne moi car je lis ce fil au fur et à mesure. Quand j'ai répondu l'autre soir je me suis précipitée car interpellée par les premiers messages, alors que je n'avais pas lu tout le monde et l'évolution du fil. Mais je continue à lire doucement. Parfois c'est dure, cela nous fait revivre nos propres douleur et nos passage durs.
Je découvre donc au fur et à mesure ton parcours et celui de Smilvira. Je vois que tu travaille à fond. j'ai lu toutes les questions que tu te pose. Je trouve que tu es pleine d'énérgie, que tu fais ton chemin de vie. C'est tumultueux, c'est normal. Le chemin est sinueux.Je comprends que tu te sentes mal dans ton corps et que tu ai envie de le faire revivre. J'aurais tellement de chose à te dire.
Tout d'abord, j'ai perdu ma fille in utero à 39 sa. Cela a été très dure. Tu peux aller voir le fil dans la rubrique Presentation si tu veux, bien que je ne parle pas de toutes mes phases de deuil. C'était en décembre 2008. J'ai été rongée par la culpabilité car comme disait un medecin : si j'avais accépté la césarienne ce ne serait jamais arrivé. Pour mon fils qui a 3 ans demain,j'ai accouché par césarienne en 2006. Ca s'était tellement mal passé, que je ne voulais plus revivre ce cauchemar avec ma seconde grossesse. J'avais entendu parlé de l'AVAC et j'avais envie d'essayer. Le médecin à l'hopital où j'ai accouché était d'accord, il m'avait prevenu que cela pourrait finir en cesa. Personne ne me l'avait formellent interdit ou déconseillé. J'avais une grossesse normale tout allait bien. Aucun médecin n'avait programmé de date. En Suisse, la grossesse dure officielement 39 SA en France 40. En France elle serait morte à une semaine du terme, en Suisse le jour ou le lendemain du terme. La seule chose qui aurait pu sauver ma fille aurait été un accouchement à 38 sem, cesa ou pas. Qui pouvait prévoir?
Aujourd'hui je ne me culpabilise plus. J'en veux encore au médecin qui n'avait pas suffisement d'expérience pour voir l'état de mon Placenta et de ne m'avoir pas retenue le 3 décembre à l'hopital, jour du terme. Voilà. Mais que faire? Ce qui m'a aidé, cela a été de leur dire tout ce que je pensais d'eux et de la sitution.
Tu disais que tu aurais peut être pu éviter cette situation pour ton fils. Si je puis me permettre, je suis sûre que tu as beaucoup fait pour ton fils. Tes symptômes, tu ne pouvais pas savoir vraiment. Ne se fait-on pas souvent gentiment rembarré par les médecins lorsqu'on se plaint d'un petit bobo? Alors du coup on supporte ce que l'on croit être des petits bobo, on ose pas aller consulter. Deuxièment, je trouve que c'est très complexe d'un point de vu médical les STT, alors tu savais ce que tu pouvais à ton niveau. Tu n'es pas médecin!! Avec le recul tu peux aujourd'hui conclure qu'il s'est passé trop de temps entre l'echo et l'intervention. mais sur le coup tu as subi une situation. Comment pouvais tu faire mieux? Tu n'étais pas encore assez informée. Vraiment tu ne devrais pas t'en vouloir pour cela. Tu as fais le maximum pour ton fils, avec tes moyens.
Ma fille est née avec une question sur son visage: pourquoi? Son petit front était un peu plissé, comme pour dire que "se passe t il?" ou bien "pourquoi je n'ai plus d'air"?. Mon placenta a été un piège mortel... Elle n'avait plus d'oxygène. Désolée, je ne devrais peut être pas écrire cela. Saches en tout cas que chacune a son histoire et pourtnt elles sont ressemblantes.
Dans le groupe de discussion que j'ai suivi durant 4 mois, de mamans qui ont perdu leur Bébé, nous avions comme principe de prendre du recul par rapport les unes par rapport aux histoires des autres. En effet chacune avait déjà sa propre histoire, lourde à porter. Du coup cela nous a permi de mieux nous ecouter et de nous soutenir. Je me souviens de la première séance où j'ai pleuré et pleuré car j'étais boulversée par ce que j'entendais... Aujourd'hui nous nous revoyons une fois par mois, et cela nous aide beaucoup.
En ce mon corps, pour l'aimer à nouveau, le revivre, j'ai pris des cours de gym douce, (cours de Pilates). J'ai fait beaucoup de sport, je courais alors que j'avais horreur de cela avant, maintenant j'apprecie beaucoup etc. J'ai perdu du poids, tout en mangeant très correctement. J'essaye de me faire belle et de me plaire... Je consulte un ostéopathe pour me détendre... En fait je fais tout ce que je peux pour me sentir bien dans mon corps et me réconcilier avec. Cela pourrais peut etre t'aider que de te bichonner plus que d'habitude. Cela fait vraiment du bien.
Bonne continuation!
Je t'embrasse
A bientôt
(Excuse moi j'ai été très longue) Je continue de découvrir ton, votre fil...
svelmira:
bonsoir tout le monde,
mon médecin à reçus les photos de Samuel donc RDV ludi 19 janvier à 10h30 (car il a dit kil fallait un bon moment pour en parler).
Mon conjoint veux venir mais je lui ai dit kil n'y avait pas d'obligation c'est chacun cces choix.
J'espère que tout va bien se passer et que cela ne va pas être trop dur (je pense que si, mais j'en ai besoin pour avancer).
Grosse bise à vous et à nos anges
soazig
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