STT:comment se reconstruire après DC in utéro de T et naissance de son jumeau V
Herbener Sabine:
De ce que je lis ,le cordon de Thomas était marginal.
Vélamenteux ,c'est une notion qui est difficile à expliquer sous forme d'image ( moi ,j'ai eu de la peine à comprendre, j'ai longtemps cru que c'était synonyme de marginal,erreur!).
On va dire que le cordon est une rivière et qu'il doit aboutir dans un placenta, le lac. Vélamenteux ,c'est que la rivière se disperse dans un delta avant d'aboutir au lac ( le delta peut avoir deux branches ou une sorte de réseau). D'autres décrivent ça comme un cordon qui est "inséré :-\ :-\ :-\ "sur la membrane amniotique avant de rejoindre le placenta, mais c'est ambigu, je trouve ,car la source nourricière est bel et bien le placenta.
Pour le compte-rendu ,ça serait bien de se faire expliquer son contenu par le médecin. Parce qu'il risque d'y avoir de la terminologie autrement rébarbative. Moi ,je trouve bien d'en demander une copie. Ne serait-ce que pour l'avoir sous la main lorsque Vincent sera assez grand ( ado ou adulte) et qu'il demandera peut-être des informations. Lui dire alors que ce document est disponible .
Coccinelle:
Caroline, je suis stupéfaite à chaque fois que je te lis car je vis exactement les mêmes choses que toi et pratiquement en même temps.
Oui, n'hésite pas à demander le compte-rendu et de te le faire expliquer par les médecins.
Nous, nous avons revu le méd fin nov pour nous expliquer le compte-rendu de l'autopsie de ma petite puce, de l'analyse de son cordon et du placenta. C'est aussi un moment pour en profiter pour poser toutes les questions, interrogations, coup de gueules que tu as sur le coeur (je te promets que ça libère !). C'est bcp d'émotions sur le coup mais ça m'a fait du bien. Sinon, j'ai demandé d'avoir une copie de l'ensemble de mon dossier car d'abord c'est avoir une partie de l'existence de ma petite fille et aussi pour sa soeur qui au-delà de ce que je pourrai lui dire plus tard, elle aura, je pense besoin de trouver des réponses et de comprendre certaines choses d'elle même (de faire un peu ce que je fais en ce moment). Et puis les raisons du décès (même si nous en serons jamais certains à 100%) sont écrites noir sur blanc. Je pense que c'est une autre partie du puzzle de ce long chemin de deuil. Mettre des mots sur ce qui s'est passé. Les photos aussi permettent de mettre un visage bien concret sur nos petits anges. Preuve qu'ils ont bien existés. Je te fais juste part de mon expérience et de mon ressenti pour j'espère t'aider à traverser toutes ces étapes et à aller mieux. Je pense bien à toi et te soutiens dans ses moments douleureux mais indispensables (je pense), Coccinelle.
caroline85:
Reclasch avec mon mari...
J'ai mauvaise conscience, je me sens coupable de tout çà...
Ah! Mon Dieu, pourquoi tout çà??? Pourquoi tu es mort Thomas???
Si tu serais là, on serait heureux aujourd'hui et on ne souffrirai pas comme on souffre aujourd'hui... Je ne me disputerai pas avec ton père...
Je suis dans ma phase de colère et c'est plus fort que moi, de lui reprocher ce que je lui reproche. Habituellement, j'aurai accepter mais là c'est trop!!!
Je reproche à mon mari d'être peu présent à la maison : il s'éloigne de moi alors que j'ai énormément besoin de sa présence aujourd'hui pour m'aider à aller mieux et m'aider à faire mon deuil.
Apparemment lui, il a fait son deuil : il reprend sa vie sociale, aide les autres, s'occupe des autres...
Je suis jalouse de çà : j'en suis pas là!!!
Il me reproche de ne pas avoir l'esprit associatif : ces mots m'ont fait beaucoup de mal!!!
J'ai l'esprit associatif mais je n'ai pas aujourd'hui, la force de m'occuper des autres : je reviendrai dans mon association lorsque je me serai reconstruite, lorsque j'aurai fait mon deuil...
Je suis fatiguée, je me sens seule, incomprise par mon mari... J'ai mes enfants 24h/24h... Parfois, j'en peux plus...
Au moment où j'ai le plus besoin du soutien et de l'affection de mon mari, il s'éloigne de moi. J'ai l'impression qu'il croit que je me fais du mal en revenant sur la grossesse, l'accouchement, Thomas... Il ne me comprend pas... Il ne veut pas lire le livre "L'un sans l'autre" : pourtant il comprendrait pas mal de choses, ce que je ressens...
Je lui ai dit qu'il est peu là pour les enfants et qu'il risque d'avoir des réflexions de leur part car ils me posent des questions "pourquoi papa n'est pas là??" = c'est une remarque que j'ai faite pour l'aider mais il a mal pris...
Il a fini par me dire que je n'arrive pas à m'occuper de mes 3 enfants, alors un de plus, ce n'est pas possible : je serai plus que dépassée!!!
Mais réalise-t-il que je suis déprimée, que je suis en plein deuil... Je fais du mieux que je peux!!! Vincent me rappelle tous les jours 24h/24h que Thomas n'est pas là, est-ce qu'il a conscience de çà???
Je suis en colère après mon mari mais je ne lui en veux pas... C'est paradoxal !!! Je l'aime plus que tout mais il me manque car je me sens seule dans mon couple... C'est autant paradoxal, déroutant et contreversé que de ressentir en même temps, les sentiments qui se rapporte à la vie et à la mort...
Un jour avec, un jour sans... Un jour blanc, un jour noir... Un jour la vie, un jour la mort... Un jour une naissance, un jour un enterrement... Un jour aimée et soutenue, un jour seule et incomprise...
J'en peux plus de tous ces écarts de sentiments opposés et d'émotions contraires les unes aux autres!!! Pas étonnant que mon mari, ne me comprend plus!!!...
Mais quand cela va cesser??
Herbener Sabine:
Si la colère sort ,c'est bien .C'est une étape du deuil .
Par contre ,ça vaut la peine de s'excuser auprès des proches ( là ,le mari), et lui dire qui l'activité associative reprendra quand tu auras repris des forces.Morales ,énergétiques ,physiques, et d'envies de partager et donner. Si on est phase de colère du deuil ou dépressive, c'est mieux de se faire aider que d'aller aider les autres...
Si les enfants sont capables de demander à Maman "pourquoi Papa n'est pas là ?" ,on peut leur suggérer de poser la question au principal intéressé directement... Non ?
Courage pour la suite +++
caroline85:
La colère est moins vive... L'apaisement est de retour entre mon mari et moi... Nous nous aimons tellement et les vacances sont là... Nous nous pardonnons et nous nous soutenons... Nous allons profiter de ces 15 jours de vacances en famille!!!
Ce soir, c'était le noël d'école des mes deux grands...
J'ai eu un coup de cafard au milieu de tous ces enfants plein de vie!!! J'ai pris sur moi et j'ai ravalé mes larmes...
Je me suis imaginée dans 2 ou 3 ans, lorsque mon fils Vincent fera son premier Noël de son école... Il n'y aura pas mon Thomas... Je regarderai Vincent plein de vie et heureux de découvrir le père noël, et j'aurai les larmes aux yeux heureuse et si émue de le voir ainsi ...
Mais je crois que mes larmes de joie se mêleront à des larmes de tristesse car je ne verrai pas son frère jumeau Thomas à ses côtés et vivre les mêmes petits bonheurs que la vie offre à nos enfants tant chéris!!!
Bref! Je me rends compte que l'on a beau accepter le décés de notre enfant mais je crois que la douleur ne s'effacera jamais...
Céline Dion a chanté il y a quelques années un texte très touchant...
Lorsque Thomas est décédé, je l'ai remanié pour lui...
Voici mon message pour mon fils :
"Vole, vole petit ange
Mon fils, je t'aime tant
Va t'en loin, va t'en serein
Ici tu n'es pas bien
Rejoins le ciel et les airs
Laisse moi, laisse ton frère
Quitte ton corps de misère
Change d'univers...
Vole, vole petit coeur
Mon Thomas, ma douleur
Quitte mon ventre et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
L'au-delà, l'autre vie
Je t'aime trendrement
Mon cher enfant...
Vole, vole mon Amour
Puisque le mien est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole, tu l'as pas volé
Deviens souffle, sois colombe
Pour t'en voler...
Vole, vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retouver la lumière..."
A toi mon fils...
Ta maman qui t'aime.
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