STT:comment se reconstruire après DC in utéro de T et naissance de son jumeau V
svelmira:
Bonjour les filles,
je sais je ne vient pas souvant sur le forum, mais je pense très fort à vous, à toi particuliérement caroline, car malgré le temps qui passe et oui mon Samuel nous à quitté le 26/01/2007, je pense toujours à lui chaque jour.
J'ai demandé à mon homme de m'offrir le livre, mais il m'a dit "ça va casser l'ambiance", je supose que cela lui fait peur de lui lire le livre.
Même si il ne ce dévoile pas je m'appercois qu'il a très peur de ce qu'il peut arriver à Thomas, pour Samuel on c'est senti impuissant face au STT, et là les moidre petit bobo de Thomas il veut les gérer (l'asthme, bronchiolite, etc...).
Pour vous dire l'autre jour en lui nettoyant le nez Thomas c'est étrangler avec le serum, mon homme à panniqué crié "respir Thomas, respir", il a fait très peur à Thomas et à moi aussi alors qu'il fallait juste attendre 2 second, et mon homme est parti de la chambre presque en pleur. Il m'a dit "tu te rend pas compte si il meurt", c'est là que j'ai compris que Samuel lui manquer ennormement et qu'il voulait que rien arrive à Thomas, mais pas facile quand on sait que Thomas à 19 mois et qu'il est très actif, il bouge remue etc... un vrai garçon comme je dit.
Je sais que la vie n'est pas facile et que l'on se reprochera plus ou moins de peut-être pas avoir fait assé vite pour Samuel etc....
Mais Thomas et là et il faut se battre pour se petit bonhomme qui lui c'est battu pour être avec nous.
Douce pensé à toi mon ange Samuel qui nous manque chaque jour qui passe.
Je t'aime maman.
Coccinelle:
Bonjour à toutes et en particulier à toi Caroline. Je pense beaucoup à toi en ce moment car nos anges sont partis en même temps et que nous traversons les mêmes étapes de ce long chemin de deuil.
Comme toi, j'ai commencé la lecture du livre "L'un sans l'autre", comme toi, j'ai eu un clash avec mon mari car nous ne vivons pas le deuil de la même façon et pas au même rythme. Je me sentais, seule et incomprise. Nous avons beaucoup parlé et surtout, nous avons revu le médecin qui m'a césarisé (moi aussi j'ai l'impression que les médecins m'ont volé mon accouchement !). Je lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur, demandé beaucoup d'explications. Entre paranthèse, les médecins nous ont laissé plusieurs mois dans l'attente de ce compte-rendu d'autopsie alors qu'ils l'avaient... Nous sommes restés 1h15 dans son bureau ! Même si cela était dur, bcp d'émotions parce qu'il n'a pas nié bcp de choses quant aux causes de la disparition de mon petit ange et sur les conséquences sur sa petite soeur jumelle (bien que la cause soit accidentelle), c'était nécessaire et ça fait du bien. Je crois qu'il ne faut pas hésiter à les solliciter. J'avais besoin de lui dire certaines choses, d'en entendre d'autres.
Quant aux photos. Prend ton temps. Quant tu en ressentiras le besoin, tu les regarderas. C'est important d'avoir une trace concrète de nos petits bouts qui ne sont plus là. Je les regarde de temps en temps. De plus, je ne viens pas bcp sur le forum en ce moment car j'ai entrepris d'écrire l'histoire de mon petit ange (de notre désir d'enfant, à la grossesse, à l'annonce du décès, la césarienne, notre brève rencontre, la vie après, mon ressenti, etc). Elle aussi aura sont journal comme ses soeurs, avec les photos d'écho, son bracelet... car elle n'est certe plus là physiquement mais elle aura fait parti de notre histoire et est dans notre coeur et notre esprit. Une façon de lui dire qu'on l'aime, qu'on pense à elle et qu'on ne l'oubliera jamais.
Je m'excuse, je ne suis un peu brouillon mais pas fille ainée et mon mari commence à avoir faim !
Je reposte ce message sur mon fils.
Je t'embrasse,
Coccinelle.
caroline85:
Comme il est très émouvant et touchant ton dernier message svelmira...
Si ton mari ne souhaite pas commander le livre et le livre, je crois qu'il faut que tu lui laisse encore du temps pour faire la démarche...
Par contre, toi si tu as l'envie maintenant de le lire, tu peux très bien le télécharger gratuitement et l'imprimer (c'est ce que j'ai fait!!!)
J'en suis à lire l'expérience de la maman qui écrit (grossesse bi-bi) = l'histoire n'est pas à tout fait la même que la nôtre car elle ne parle pas du STT.
Peut-être que plus loin dans le livre, elle en parle car elle a répertorié plusieurs témoignages différents mais le sujet premier du livre est le deuil périnatal d'un jumeau.
Par contre, je suis d'accord avec ton mari : oui cela secoue et remue tous les sentiments que nous avons pu ressentir lors de la perte de nos garçons.
Mais je pense que c'est un bien pour un mal car je me sens comprise dans ma détresse et ma douleur, et cela me permet d'avancer...
Grâce au livre, j'ai eu la force de faire développer les photos de Thomas, prises le jour où j'ai accouché...
Les instants peu avant d'aller chercher les photos, j'étais heureuse et porter par un réel bonheur : je n'explique pas ce sentiment que j'ai eu!!! Je ne sais pas pourquoi j'étais si heureuse car il faut réellement remettre les choses dans le contexte : c'est assez "macabre" ce que je m'apprêtais à faire...
Mais j'allais découvrir en photo, mon fils... j'allais à la rencontre de mon fils Thomas, j'allais le découvrir, le voir, le reconnaître...
Je pensais que je n'allais pas être prête à les voir lorsque j'ai déposé les photos pour le développement... Or, le jour où je les ai eu en mains, j'avais une joie indicible de le voir, de le voir ENFIN!!!
Et je les ai regardé... Mon coeur battait à la chamade... Mon fils Vincent était à côté de moi, il me souriait...
Les photos ne m'ont pas choquées : elles reflètent bien le dessin à main levé que la psy de l'hôpital m'avait remis le jour de la naissance de mes jumeaux (je pense que ce dessin m'a beaucoup aidé et préparé à la vue réelle du corps de mon petit Thomas)...
Maintenant, je me sens sereine et ces photos prouvent que mon bébé a été réel, qu'il a vécu 19 semaines dans mon ventre... Thomas n'est plus un bébé que je pleure dans mon imagination ; Thomas n'est plus une simple photo d'échographie ou un dessin que je pleure ;
Thomas est maintenant un petit être qui était en construction et que je laisse partir car c'est mieux ainsi...
Je sais aujourd'hui, que Thomas n'aurait pas survécu si j'avais accouché dans les périodes où les médecins peuvent intervenir : le STT lui a fait trop de mal ; Thomas avait beaucoup de retard de croissance...
Thomas ne souffre plus ; Thomas est mieux et heureux là où il est maintenant...
Je t'aime mon petit Thomas, je ne t'oublierai jamais...
Et je regarde Vincent, il me sourit et je suis la plus heureuse!!!!
Vincent vit, grandit et il a faim...
Je dois lui donner le sein...
A bientôt les filles!!!
ps : je viens de te lire coccinnelle et je ressens tout ce que tu écris : moi aussi l'idée d'écrire l'histoire de thomas me trotte dans la tête surtout que très peu de livre parle du STT et ses conséquences
gwenn91:
Comment se reconstruire? tres bonne question. mes jumeaux sont parti il y a 6mois et je suis enceinte d'une petite crevette. Je pense a eux mais je m'interdis de tomber dans la psychose, de m'empecher de vivre. Je pense que pour certaine personne il faut plus de temps que d'autre, certaine on besoin d'un suivi moi j'ai vu le psy une fois et ca m'a plus enervé que soulagé.
caroline85:
Bonjour les filles !
Suite au message d'hier, je suis toujours portée par ce sentiment de plénitude et de sérénité, comme libérée...
J'ai vu mon fils et ce n'est plus un fantôme!!!
J'accepte maintenant son destin et le fait qu'il ne vivra jamais à mes côtés...
"Mon petit Thomas, tu es au ciel et c'est bien mieux ainsi, j'en suis sûre et certaine aujourd'hui...
Tu t'es battu comme tu pouvais, de toutes tes forces, les seules que tu avais... Je t'ai aidé et soutenu du mieux que je pouvais ; du moins, j'espère avoir tout fait et tout ce que je pouvais faire pour te soulager des souffrances que tu subissais à cause du STT... Lors du diagnostic pour le STT, le médecin responsable était très pessimiste à ton égard mais je n'ai pas entendu le poids des mots qui l'a employé ce jour là... Il était inconcevable pour moi d'imaginer ton futur décès... Je t'imaginais déjà en tant que bébé même si tu n'avais que 3 mois et 3 semaines de vie (environ 19 SA)... Je suis partie à Poissy, voir le Professeur Ville pour te sauver ainsi que ton frère bien sûr... L'intervention a eu lieu et vous avez tenu le coup tout les deux... Au bout de trois semaines, ton père et moi commencions à y croire mais tu es parti... Alors que chez nous l'espoir grandissait, chez toi, tes forces s'amenuisaient... Tu es parti tout doucement et je ne l'ai pas vu ; je pense que je ne voulais pas le voir... Aujourd'hui, je comprends et j'entends les mots que le médecin a prononcé le jour où le le STT a été diagnostiqué et confirmé... Je n'étais pas prête il y a 9 mois (bizarre et coincidence, le temps d'une grossesse...), aujourd'hui je le suis... Le STT t'a empêché de te construire et de te développer normalement... Tu avais beaucoup de retard par rapport à Vincent et nous savons tous que tu n'aurais pas survécu hors de mon ventre... Alors il en est mieux ainsi... Je t'aime mon ange, mon Thomas... Je suis sûre que tu veilles sur ton frère jumeau Vincent car lui aussi, il a traversé beaucoup d'épreuves in utéro même après ton décès... Vincent est un miracle, notre miracle avec au dessus de lui sa bonne étoile, son ange gardien qui est toi, Thomas..."
Un étape de gagnée, une étape de franchie mais mon deuil n'est pas terminé...
Maintenant, est-ce qu'il faut que je pardonne le médecin, mon gynécologue qui a fait le mauvais diagnostic de chronicité et qui n'a pas été compétent face à mon cas de grossesse compliquée par le STT???
Et bien je suis loin de vouloir et pouvoir lui pardonner!!! Je suis en colère après lui... Je ne veux plus qu'il me suive...
Est-ce que cela aurait changé les choses si j'avais eu un gynéco compétent pour mes 16 premières semaines de grossesse??? Je crois que oui ...
A méditer...
RDV psy jeudi 18/12 à 10h...
à bientôt
caroline
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