STT:comment se reconstruire après DC in utéro de T et naissance de son jumeau V
Bergeronnette:
Bravo pour toutes ses bonnes nouvelles Caroline!!
J'espère de tout coeur que Vincent va vite récuperer son fer et un bon taux d'hémoglobine. Il a peut être compris qu'il doit se battre pour sa santé. Le sevrage c'est pas évident, et particulièrement dans votre cas. Mais c'est bien qu'il ai franchi cette étape, il a grandit le bonhomme! :) ;)
Félicitations pour ta grossesse!!! Tiens nous au courant! Tu serais une fevriette alors??!!
:-* :-* :-* :-*
caroline85:
merci bergeronnette!!!
oui moi aussi, j'espère que Vincent va vite récupérer ses taux de fer, d'hémoglobine...
je l'appelais "ma petite marmotte" car il dort beaucoup en journée malgré une nuit de repos complète!!!
maintenant je comprends pourquoi, il dort autant : l'anémie le fatigue beaucoup!!!
il est vrai que le sevrage de Vincent a été un long parcourt, de part son histoire in utéro avec une grossesse très difficile à mener psychologiquement parlant à cause du STT, la menace de fausse-couche tardive, les diverses menaces d'infection et d'accouchement très prématuré (j'ai eu du mal à m'investir dans ma grossesse et à me projeter avec Vincent dans la vie lorsque j'étais enceinte), la perte in utéro de son frère jumeau Thomas, sa naissance prématurée (né à 33 SA + 5 J), la césarienne, l'apprentissage de tétée au sein, le deuil de Thomas...
Je suis heureuse qu'il ait réussi à se sevrer tout seul sans crise de pleur, qu'il ait réussi à franchir cette étape en douceur, qu'il ait réussi à se séparer de moi sans être traumatisé : c'est vrai, il a grandit mon petit bonhomme!!! Je suis si fière de lui, mon petit vainqueur!!!
Oui c'est vrai, je n'avais pas réalisé mais maintenant que tu le dis, je suis une févriette mais jusqu'à preuve du contraire, j'attends qu'un seul bébé!!!
Verdict le 17 juin car j'ai ce jour-là, mon écho de datation qui sera faite à 8 SA.
Je suis donc à ce jour dans ma 6ème SA : je ferai 6 SA dimanche prochain.
Bien sûr, je vous tiendrai au courant...
Je suis sur un petit nuage... Je suis si heureuse que Dame Nature m'ait fait cette surprise, ce cadeau!!!
Je savoure les instants présents car quelque part, je ne projette pas encore dans l'avenir avec ce bébé...
Je ne veux surtout pas m'angoisser... Je veux vivre pleinement cet évènement providentiel!!!
Nous ne tenons pas à annoncer la nouvelle à nos enfants,à notre famille et à nos amis, avant l'écho des 12 SA et le moment de la déclaration de la grossesse.
Avec ma grossesse arrêtée à 11 SA au cours de l'été 2007, ma grossesse gémellaire très difficile à vivre et la perte de notre petit Thomas, nous ne voulons pas engendrer des angoisses dans notre entourage...
Attendons de voir si la grossesse se maintient et que le petit bout évolue bien, après nous aviserons!!!
Mais cela fait du bien d'en parler sur le forum...
A bientôt,
Caroline
caroline85:
Cette nouvelle grossesse me fait réfléchir par rapport à mon cheminement de deuil pour Thomas !!!...
Où j'en suis???
Je vis cette nouvelle grossesse avec sérénité, apaisement, un gand bonheur et une joie intense.
C'est une grossesse providentielle !!!
Je crois que le coeur d'une mère comme celui d'un père, grandit au fur et à mesure que les enfants paraissent...
Lorsque notre 2ème enfant est né, mon mari et moi-même avions le rêve d'avoir 4 enfants à la maison, mais la vie nous apprend que parfois cela ne se déroule pas comme on le pense...
La vie nous apprend que ce n'est pas si facile d'avoir des enfants, et que parfois, on vit des épreuves douloureuses pour accéder à notre rêve.
Pour avoir Vincent, notre 3ème enfant, il a fallu surmonter l'épreuve d'une grossesse arrêtée à 11 SA, et vivre une grossesse gémellaire compliquée par le STT, le décès de Thomas et d'autres épreuves difficiles...
Certes il y a des épreuves plus difficiles que d'autres, et parfois les rêves ne se réalisent pas...
Je pense aux parents qui n'arrivent pas à avoir leur premier enfant : toutes mes pensées les plus positives vont vers eux...
Je sais et je suis consciente de la chance que nous avons d'avoir 3 beaux enfants... Je remercie le ciel tous les jours...
Mais mon mari et moi-même avons fait le choix d'essayer d'accéder à notre rêve, tant que mon âge le permet...
Nous avons fait ce choix sans nous projetter dans l'avenir, pour ne pas souffrir plus que l'on a souffert en perdant Thomas.
Cette grossesse, ce nouvel enfant est un pari sur l'avenir... Nous nous en remettons à Dame Nature, à la providence, au destin et à la vie...
Nous souhaitons avoir 4 enfants à la maison mais qu'est-ce que le destin et la vie ont choisi pour nous???
Pour l'instant, le destin et la vie ont choisi pour nous, que nous aurons peut-être 5 enfants inscrits sur notre livret de famille mais en fait, 6 enfants dans notre coeur (car je n'oublie pas mon bébé perdu à 11 SA durant l'été 2007)...
Les enfants c'est la vie et notre avenir à tous !!!
Je fais bien la différence entre l'arrivée de ce nouvel enfant et la perte de Thomas.
Ce n'est pas un enfant de remplacement, car Thomas ne peut être remplacé.
Il est impossible pour moi de remplacer Thomas car il a une existence réelle et j'ai des photos de lui.
Thomas est le frère jumeau de Vincent et sera toujours notre 4ème enfant inscrit dans le livret de famille...
Thomas a sa place dans la famille, comme le bébé que j'ai perdu en 2007...
Je déplore que le terme de mon petit ange de 11 SA ne me permettait pas de l'inscrire dans le livret de famille : toutefois son existence est inscrite dans notre histoire familiale.
Je pense que le deuil d'un bébé ne finit jamais...
Thomas me manque et me manquera toujours... Mais je vis maintenant son absence avec peut-être un apaisement et une certaine sérénité retrouvée...
J'ai accepté le fait qu'il ne soit pas parmi nous physiquement, car il en est mieux ainsi pour lui : le STT lui a fait trop de mal... Je souffrirai tant dans mon coeur de mère si Thomas vivait avec ses séquelles psychomotrices et neurologiques graves...
Je sais qu'il est parmi nous différemment, je sais qu'il ne souffre plus, je sais qu'il est bien là où il est, je sais qu'il va bien et cela m'apaise de matérialiser sa présence ou de lui parler de temps en temps..
La vie continue pour moi... La vie m'offre encore d'heureux évènements avec mes enfants, mon mari et mon entourage ; le temps passé soulage la douleur insupportable mais aussi, cicatrice les plaies physiques et morales...
J'avance pas à pas, le coeur en paix mais avec une cicatrice indélébile qui démange et qui gratte quand des dates anniversaires se pésentent dans le calendrier... Les dates anniversaires sont parfois des dates difficiles à vivre... Je crois que plus les années s'écouleront, plus elles seront supportables à passer...
Demain, c'est un jour heureux car c'est le premier anniversaire de Vincent!!!
C'est un grand évènement pour lui comme pour nous, car nous nous réjouissons de l'avoir, de le voir si beau, de constater toutes les étapes franchies en 1 an, de voir qu'il grandit bien malgré quelques ombres au tableau mais si graves en soi....
Je remercie le ciel d'avoir mon petit Vincent : quelle chance incroyable de l'avoir parmi nous!!!
Déjà 1 an passé avec lui ; 1 an d'allaitement ; 1 an de câlins et de bisous...
1 an de cheminement et d'étapes franchies avec lui et peut-être aussi grâce à lui, car il faut que je le dise, c'est grâce à ses sourires, son regard brillant, sa présence, à la chaleur de son corps que j'ai su sécher mes larmes et retrouver le sourire quand j'étais seule à la maison avec lui...
1 an et quel parcours!!!
il y a un an, jamais j'aurai penser en être là aujourd'hui...
il y a un an, je pensais que je ne surmonterai pas le décès de Thomas mais pourtant....
c'est aussi grâce à l'Amour de mes deux premiers enfants, à l'Amour infini de mon mari, au soutien de mes beaux-parents, de mes amis et de ma famille...
Demain c'est un grand jour, un jour de fête!!! Mon petit Vincent a un an!!!
Je vais m'efforcer de vivre cette journée d'anniversaire comme celle de mes deux premiers enfants!!! Vincent a droit à sa fête d'anniversaire comme ses grands frère et soeur, sans que je pleure ou que j'ai du chagrin....
Mais que c'est difficile, de ne pas penser à Thomas qui est lui aussi "né sans vie" officiellement le 5 juin 2008. C'est le jour, où physiquement parlant, je me suis séparée de mon fils Thomas... C'est un jour que j'ai vécu très difficilement entre joie et tristesse, entre bonheur et chagrin, entre acceuil et déchirement, entre apaisement et douleur...
Mon mari et moi-même avons choisi la date du 11 mars (jour du décès in utéro de Thomas) pour penser à lui et le pleurer. Mais il est très difficile, d'occulter Thomas le jour officiel de sa "naissance"...
Je crois que je vais faire comme à Noël ou les autres jours importants dans notre famille : je vais allumer la bougie de Thomas!!!
Voilà ! Ce qu'il en est aujourd'hui...
Je dois y aller...
A bientôt,
Caroline
svelmira:
bonjour,
je ne viens pas souvant en ce moment, car je préparre mon mariage, je me bat avec les ouvriers qui finisent la maison avec lenteur, donc je ne serais pas dedans pour le mariage :'(.
Mais bon je suis très heureuse pour toi caroline toute mes félicitation. Moi j'ai fini m'a plaquette de pilule la semaine derniére et j'ai pas eu envie de continuer alors on verra bien quand un petit bébé arrivera dans mon bidon.
je dois bosser j'ai du monde dans le magasin.
Grosse bize et tout pleins de bonheur malgré nos malheurs.
caroline85:
Et voilà...
A cet instant même il y a un an, naissaient en vie, Vincent à 13 h 09 et sans vie, Thomas à 13 h 12...
J'ai les larmes au bord des yeux mais je suis forte...
Il y a un an, le médecin me séparait physiquement de toi pour toujours...
Je t'aime infiniment mon Thomas, tu me manques...
Que dire de plus???
Bon anniversaire à toi mon petit Amour, mon petit Vincent!!!!
Bisous plein d'Amour de votre Maman...
Je vous aime à jamais mes jumeaux...
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