A mes petits anges
Calvin:
Tétards, merci pour ce gentil message de réconfort et plein d'espoirs.
Je suis désolée que mon histoire te rappelle la tienne.. Sais-tu la cause de ton accouchement si prématuré et si brutal ?
Tu as raison et je te rejoins sur ce fait, à ce terme cela était bien trop risqué de tenter quelque chose. Mais c'est si frustrant de savoir qu'avec la médecine d'aujourd'hui, nous ne sommes pas capable d'arrêter un travail qui commence... surtout quant nous savons que les bébés se portent très bien ! Comme tu dois trop bien le savoir, on regarde sur internet, on compare, on découvre plein de choses (qui ne sont pas toujours bonnes d'ailleurs..) et puis on se dit "et si...." avec mes "et si" je nagerais en pleines couches, en pleine fatigue mais je suis sûre, en plein bonheur !
Mais il en est bien autrement. Je suis en quelque sorte soulagée de ne pas avoir eu à prendre cette décision car j'aurai tout donné pour eux.
De plus il y avais un risque minime d'infection et je pense que le papa n'aurait pas pris le risque de nous perdre tout les 4.
De nos jour, il y a encore des mamans qui meurt de chorioamnionite..
Les médecins pensent plus à une béance du col car le risque infectieux n'était pas très élevé (et puis les bilans sont toujours un peu perturbés pendant une grossesse). Malheureusement, faute de leur part, les placentas n'ont pas étés envoyé à analyser....
Par la suite j'ai souhaité un suivit ailleurs, à l'hôpital, tout s'est apparement bien remit et pour les prochaines grossesses ils seront très attentifs et dans la prévention ++. Maintenant il faut laisser faire la nature..
Je suis du côté de Toulouse, et toi ?
En effet la clinique ou j'étais suivi pris des photos, que j'ai récupéré avec leurs petits habits, leurs bonnets et leurs langes. De notre côté nous avons pris aussi des photos avec le téléphone, j'en ai quelques unes heureusement ! Mais depuis quelques jours j'éprouve ce regret de ne pas les avoir pris sous tous les angles et de ne pas les avoir pris dans mes bras aussi pour ne jamais rien oublier... Comme si ce jour là, je n'avais pas pensé et réalisé que nous les reverrions jamais ! A côté de cela, depuis ce jour, je les ai tellement imaginés, tellement pensés, que j'ai l'impression de les connaitre ! Et j'en suis heureuse !!
Cela va bientôt faire six mois (le 6mars) qu'ils se sont envolés et j'ai l'impression que c'était hier ou... une éternité !
Depuis trois mois nous recommençons les essais, mais s'est dur, les premiers temps je crois que c'est eux que je voulais retrouver.. maintenant je suis consciente que cela est impossible et nous souhaitons très fort leur donner un petit frère ou une petite soeur que nous pourrons chérir.
Mais j'ai bien peur que cela ne se fasse pas sans attente et donc sans abime... Nos jumeaux étaient arrivés naturellement après plus de deux ans d'essais.
Des fois je perds espoir, st si cela ne remarchait plus ?!
Je vois que de votre côté d'autres petits bonheurs ont montrés leur nez et j'en suis heureuse ! Tu as re-eu des jumeaux ?!!
Les grossesses ont étés naturelles par la suite ou vous avez du être aidé ?
Pour moi, le médecin m'a dit qu'il fallait espérer que je n'ai plus de jumeaux.... Mais je serai tellement heureuse si cela se reproduisait..
J'espère que vous êtes comblés aujourd'hui, même si je me doute que vos petits anges soient toujours bien en vous.
Tendres pensées à vos anges, merci de ton attention !
Tétards:
Calvin ne me remercie pas..
Aujourd'hui en effet il existe des "solutions" si je peux dire pour essayer de sauver tout ces petits bou qui décident bien malgré nous d'arriver plutôt. . En 2007 il n'y avait pas grand chose à faire ... Malgré tout je pense peut être a tord que si la nature nous donne 9 mois pour former nos amours c'est pour une bonne raison et la médecine ne peut pas changer grand chose a tt ça. . Mais biensur moi aussi j'aurais aimé garder mes anges prés de moi...
Nous n'avons jamais su pourquoi et il a bien fallu se faire une raison.. nous avons perdu bcp d'autres bébés après les filles et un beau jour tt a marché. .. il a fallu se battre mais ça en vaut la peine..
Oui nous avons eu d'autres jumeaux. . Des garçons au moment ou je n'en attendais plus... les médecins aussi n'étaient pas chaud mais la nature a décidé. .
Je suis de limoges et la encore niveau deuil périnatale il n'y avait pas bcp de sujet.. les médecins restaient froid aujourd'hui c'est un peu différent. ..
N'hésite pas si tu as besoin..
:-*
Calvin:
Oui je pense que tu as raison et c'est très bien dit, si la nature prévoit 9 mois ce n'est pas pour rien, et si la nature fait en sorte que ça arrive comme cela sans que l'on y puisse rien faire c'est sans doute parce qu'il y a aussi des raisons. Mais qu'il est dur de l'admettre et d'accepter cela et en plus sans connaitre ces raisons. C'est la toute la difficulté.
J'ai lu ton histoire et je vois que tu es marqué au fer rouge comme tant d'autres ici, mais qu'il est doux de lire que la vie vous a permise malgré tout d'avoir des enfants aujourd'hui, des jumeaux en plus ! Cela donne envie d'y croire ! Ta grossesse gémellaire s'est bien passée ?
Je pense qu'après un parcourt très douloureux et compliqué, lorsque le bonheur arrive on doit le savourer d'autant plus.
Profite bien de ta petite famille tant souhaitée.
Moi je garde à l'esprit ces bons souvenirs de ma grossesse avec mes deux princes pendant plus de cinq mois, je me sentait belle et épanouie ! Il me tarde que la roue tourne pour nous aussi.
Je t'embrasse
Calvin:
Mes petits princes,
Cela fait Six mois... Six mois depuis le cinq septembre dernier où à cette heure, j'étais déjà à la clinique.
A quelques heures près, il était 20h environ quand je me suis décidée à me rendre à la clinique pour contrôler ces sourdes douleurs de règles et des petites pertes rosées depuis le matin.
Je me rappelle ce soir là, je portais une petite tunique que j'aimais bien, j'aimais bien la manière dont elle dessinait mon petit bidou..
Il faisait encore doux dehors à cette période.
Dans la voiture je demandais à votre papa de rouler doucement, les dos d'ânes me faisaient contracter et c'était un peu douloureux.
Arrivée sur place, le col était ouvert, mais le médecin restait confiant, c'était surement un faux travail... Il nous a même dit avoir vu pire comme situations.. J'étais tellement loin d'imaginer ce qu'il allait se passer !
On entend souvent qu'on alite des femmes enceintes, on les gardes sous surveillances lorsque le col commence à s'ouvrir, mais on entend moins qu'elles accouchent quelques heures après leurs hospitalisations..
Arrivée en chambre, les consignes étaient claires, je devais me lever que pour aller aux toilettes. Je m'imaginais déjà à rester dans ce lit pendant des jours, des semaines, trois mois et demi en fin de compte. Nous on vous attendaient pour Noël !!
Donc, pour papa les consignes étaient claires elles aussi ! Il devait me ramener au plus tôt tout ce dont j'aurai eu besoin (et ça en faisait des choses.. un peu chiante et maniaque que je suis !) Je ne me privais pas de lui envoyer des messages afin d'étendre la liste un peu plus... pauvre papa !
Et puis, pendant qu'il était parti, j'ai appelé la terre entière pour expliquer mon cas.
Les choses se sont empirées vers minuit et la nuit à été très difficile mais pour vous, j'ai pris sur moi j'essayais de souffrir en silence pour ne pas vous effrayer. les douleurs étaient insupportables mais je n'imaginais toujours pas le pire, comment peut on imaginer cela ?
Cela fera six mois demain mes anges que je vous ai mis au monde, enfin, je préfère me dire que je vous ai mis dans votre petit monde juste en sortant de moi, dans ce petit monde qui vous était destiné, au paradis des anges avec pleins d'autres petits anges.
J'ai cette impression contradictoire toujours que, c'était hier ou il y a une éternité !
Lorsque je me m'arrête, que je réfléchis à ces six derniers mois, je me demande où j'étais, ce que j'ai fais.. Et puis me vois comme si : ce 6 septembre 2014 j'avais sauté dans le vide d'une gigantesque falaise... Mais la chute est lente, longue, et je passe par des tas d'émotions, de sentiments.
J'ai l'impression d'avoir passé beaucoup d'étapes depuis votre départ, tous ces jours, toutes ces semaines, ces mois passés, je n'ai cessé de penser à vous, je n'ai cessé de vous voir et de vous imaginer ! Tellement que j'ai l'impression de vous connaitre !
Aujourd'hui je sais que vous avez marqué votre temps, vous avez gravé votre histoire sur cette terre et dans notre famille, votre papa et moi nous vous avons fait vivre dans nos pensées et dans notre coeur, nous vous avons aimé depuis le jours ou nous avons appris votre existence !
Même si parfois je sens que je régresse, je sens que je commence à doucement accepter votre départ si brutal, même si je pense que je n'accepterai jamais vraiment entièrement.. Je suis tout de même heureuse et contente de vous avoir connu même de cette façon et je reste très fière de vous avoir porté durant tous ces mois ! J'ai adoré cette grossesse même si les premières mois vous m'en avez fait voir à me rendre malade du matin au soir mais même cela j'en rigolais parce que cela voulait dire que tant que j'étais malade vous étiez bien là !!!
Je garde que de magnifiques souvenirs de tous ces moments où vous étiez avec moi, ils sont gravés pour toujours dans ma mémoire et dans mon coeur.
A défaut de vous avoir bien vivant près de nous, j'ai fais faire un dessin de vos beaux visages, c'est une adorable mamange de deux jolies petites princesses qui m'a donné cette belle idée ! Et puis j'ai commandé une jolie chaine et une médaille avec vos prénoms gravés.
J'ai été très concentré ces deux dernières semaines à prendre soin de m'occuper de tout cela, maintenant il me tarde de tout recevoir !
J'écris, j'écris mais tout cela, je suis sûre que vous le savez déjà...
Vous êtes avec moi dans tout ce que je fais, je vous embrasse et vous aime tendrement mes amours, mes étoiles, mes anges..
sophie64:
Moussa :-* Ibrahim :-*
Navigation
[#] Page suivante
[*] Page précédente