Le Club "souvenirs de grossesse ou d'accouchement difficiles"
☆Chouss☆:
Je ne viens pas poster pour parler de mon accouchement car ça n'a pas du tout été un accouchement difficile.
Je suis juste "hantée" par ce que l'équipe médicale avait l'air de considérer comme un détail ...
Je vais une 1ère fois en salle de travail et on me pose 3 électrodes sur le ventre : 1 par bébé pour le rythme cardiaque et 1 pour mesurer les contractions.
Le travail stagnant, je suis remontée en chambre où je reste quelques heures.
De retour dans une autre salle de travail dans la soirée, il manquait 1 électrode pour mesurer le rythme cardiaque d'un des BB.
Le travail débutant, la poche des eaux est percée par l'équipe médicale et ils ont "vissé" une electrode sur la tête de ma fille (encore dans mon ventre mais en céphalique) pour avoir son rythme cardiaque.
Quand elle est née, elle avait cette électrode sur la tête et après qu'ils lui aient retirée, ça lui faisait un petit trou et une petite plaie ... la cicatrice est restée. Aujourd'hui, on ne la voit presque plus parce que ses cheveux poussent.
Je ne peux pas m'empêcher de me dire que si quelqu'un s'était bouger le .... pour aller chercher une electrode "externe" comme celle qui m'avait été posé le matin, elle n'aurait pas eu à subir ça.
Je suis en colère ... j'ai l'impression qu'ils ont "abimé" ma fille avant même qu'elle vienne au monde.
Voilà, ça n'a peut-être pas sa place ici mais ça me fera peut-être du bien de l'avoir écrit.
SaShymy:
Ca a tout à fait sa place ici, et en effet, ce doit être traumatisant !!!!
maeluc:
Une troisième grossesse, la dernière.
On pensait suivi par une sage femme, maison de naissance, retour précoce à la maison, allaitement long...
Première echo : des jumeaux certes en revoir tous ces projets mais bien qu'abasourdi super contents.
MAP sévère à 25SA, hospitalisée pendant 2 mois, pffff ç'est dur, deux bébés en siège mais pour l'équipe pas de problème pour accoucher par voie basse.
Scanner du bassin : pas de problème même deux sièges et vu que jai déjà accoucher par voie basse pas besoin de césa.
Retour à la maison à 33SA, l'accouchement prématuré s'éloigne, on respire petit à petit...
A 37+3SA, contractions différentes à 16h30, je sais que je vais accoucher aujourd'hui!!
à 17h salle d'examen, monito niquel, contractions, col à 4 direction salle de travail (en marchant)
à 18h je commence à avoir du mal à gérer les contractions mais surtout je angoisse d' accoucher sans péri car le gygy m'avait dit qu'ils iraient chercher le deuxième bébé (on farfouille pas dans mon utérus sans péri)
Une interne arrive au bout de 30mn elle arrive toujours pas à la poser le chef d'anesthésie arrive et en 2 minutes c'est réglé.
Le gygy de garde revient dilat complète, on me repose le monito et là rythme pas terrible de C (J1), on me "jette" sur un brancard et 5mn après C et E naissaient. Je les aperçoie ils sont très beau.
Direction la salle de réveil (qui est dans un autre batiment) il est 21h, je vais y resté jusqu'à 3h30, je sais même pas si mes bébés vont bien, combien ils pèsent, j'ai pas vu mon homme.
C'est peut être pas grand chose mais je n'étais pas préparée pour la césa, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose à notre histoire. J'étais enceinte, on m'a opéré et beaucoup plus tard j'ai enfin vu mes enfants.
J'ai pas dormi j'attendais juste qu'ils arrivent.
Cette dernière grossesse tant idéalisé était super éprouvante, l'hospitalisation c'était horrible... et ce gout d'inachevé...
Heureusement l'équipe était super, j'ai deux enfants quatre enfants, magnifiques en bonne santé. J'ai été soutenu par le pédiatre à la mater pour l'allaitement (les auxilliaires :-X :-X :-X :-X :-X heureusement que c'était pas mes premiers) et ils ont pas eu de compléments.
Je les ai allaiter en exclusif jusqu'à la diversification, et sevrer en douceur pendant les vacances.
Mon seul regret c'est cette dizaine de centimètres rouge en bas de mon ventre et tous les "et si..." qui l'accompagne, ainsi que ces quelques heures loupées, cette rencontre "volée" :'( :'( :'(
medusa:
Un fil remonté, et qui me parle.
Mes garçons ont 16 mois, et vont bien, mais moi je ne vais pas toujours très bien,et au fond, je crois que je n'ai toujours pas digéré ma grossesse, et que j'ai eu du mal à me sentir mamans des garçons.
ça tourne pas mal dans ma tête, et j'ai décidé de retourner voir la psy qui m'avait suivie pendant la grossesse, qu'elle me dise si c'est possible que je sois toujours mal à cause de ça, 16 mois plus tard.
En quelques mots...
J'apprends que je suis enceinte, de jumeaux, j'avais moi aussi prévu un suivi sage-femme, accouchement hors hôpital, etc.... Mais non ce ne sera pas possible,et suivi tous les 15 jours, car grossesse mono-bi.
On me parle des risques de STT, je me dis que ce n'est pas pour nous. Je suis en pleine forme, et je me fais à l'idée qu'ils soient 2.
23 SA, STT déclaré, je vois sur l'échographie qu'il y a un problème, et je vois mon fils qui ne bouge plus, tout petit tout écrasé, je pense qu'il n'est plus là.
opération laser le lendemain, on m'annonce qu'on va essayer d'en sauver un.
Echographie le surlendemain, les deux sont là, et vont bien.
Et ensuite contrôles chaque semaine, pour décider de semaine en semaine dès la 26ème, si on continue ou si on les fait naître, car retard de croissance important.
Moi je vais toujours bien, je vois des amis, je me ballade, je suis en pleine forme.
On dépasse les stades qu'on se fixe, 28 SA, 32 SA, 34 SA. Je vais toujours bien, l'échographiste qui me suit et les médecins sont d'accord de continuer encore un peu. Je demande toujours un accouchement voie basse, on me dit on verra.
35+5 l'hôpital ne veut plus prendre de responsabilités et décide de les faire naître, j'accepte. Césarienne le lendemain qui se passe bien.
Ils vont tout bien, 3 semaines de néo-nat pour prendre du poids.
On rentre, c'est la tempête mais on est aidés, on s'en sort.
1 an plus tard, ils vont à la crèche, je travaille 60 %, on s'organise...
Mais moi j'ai de la peine vraiment à être bien quand je suis avec eux, et quand je suis sans eux, ils me manquent terriblement. j'ai si peur que quelque chose leur arrive. Je pleure souvent, je pleure quand mes amies me disent qu'elles sont enceintes, quand elles accouchent, même si je sais que ce n'est facile pour personne...
Si autour de moi je parle de ma grossesse qui pour moi était difficile, on me répond que j'ai de la chance on m'a sauvé mes deux bébés. Oui, mais.....
désolée, mais ça me fait du bien d'écrire ceci de témoigner et d'espérer être lue par des personnes qui pourront me comprendre peut-être....
N&N:
Que de récits émouvants!
Allez moi aussi je ressors les mauvais souvenirs.
J'apprends à 17SA qu'un de mes loulous a une tétralogie de Fallot (malformation cardiaque sévère) et que je devrais accoucher sur Marseille dans une maternité de niveau 3 juste à coté de l'hôpital de La Timone où il risque d'être transféré en urgences si son coeur réagit mal à la naissance. Je vous épargne le suivi hyper médicalisé et l'amnio à 32 SA :-\, l'impression de ne pas avoir une grossesse normale et de ne pas pouvoir en profiter.
De plus, mes 2 amours se présentent en siège donc la césarienne est inévitable. J'accepte difficilement la décision car j'aurais voulu accoucher par vb et surtout que leur papa puisse être à mes côtés dans ce merveilleux moment mais c'est pour le bien des bébés donc je me fait une raison.
A 35 SA, je suis hospitalisée en service de grossesse à risque car mon col a beaucoup diminué et j'habite à 3 heures de route donc il faut jouer la prudence.
Tout se passe bien : pas de contractions, les monitos sont bons mais Niels qui a la tétralogie ne grossit quasiment plus (1kg700) alors que Nolan profite bien (2kg400). Que faire? Niels serait mieux dehors mais Nolan profite encore.
Finalement, les gygys décident d'une césarienne pour le 14 juin à 38 SA.
Les jours passent et c'est long, je n'ai ni famille, et juste une amie sur Marseille. Zhom travaille 6/7 jours et vient les dimanches. Heureusement que j'ai une super voisine de chambre (Gros bisous si tu me lis :-*).
Le 7 juin à 22h30, je suis dans le hall du rez de chaussée pour passer mon coup de fil du soir à mon chéri quand je sens une vague chaude! Mon pantalon est trempé!!! Je dis à Zhom "attend, je remonte, je crois que je viens de perdre les eaux!".
Je vais voir les SF et elles n'ont même pas eu besoin de faire le test, ça coulait tellement que ça ne pouvait être que ça.
Je suis dépitée, je ne veux pas accouchée seule au milieu de la nuit, Zhom a 3heures de route et ne pourra pas être là à temps pour les voir à la sortie du bloc. Je veux le savoir de l'autre coté de la porte, j'ai peur de cette césarienne. Et puis il faut 2 pédiatres et surtout un cardiologue, non, je ne veux pas accoucher au milieu de la nuit!
Les SF me rassurent en me disant que si le travail ne commence pas, la césarienne se fera au calme demain matin. Pas de chance, le travail se met en route et il va vite! Très vite!!!
Ca s'agite dans le service, on me fait une prise de sang, on me déshabille, on appelle le cardio et les pédiatres de garde. Zhom prend la route, il est fatigué et j'ai peur qu'il lui arrive un accident!
Il faut que je prenne la douche à la Bétadine mais pas possible, le travail va décidément trop vite! Les contractions sont trop rapprochées et j'ai mal, mon dieu ce que j'ai mal!
LA SF sent les fesses de Nolan qui sont déjà engagées dans le col! Je pars en urgence au bloc sans douche, sans les résultats de la prise de sang!
Au bloc, je souffre et je peste contre l'équipe "plus vite, dépechez vous de me faire cette satanée rachi :)" Enfin le produit fait effet et je me détend, je vais rencontrer mes amours, ça vaut toutes les douleurs et toutes les césa!
J'arrive même à blaguer! Il est minuit, c'est mon anniversaire! Hé oui, mes loulous ont voulu être auprès de leur maman pour lui faire le plus beau des cadeaux :) :) :)
Je sens que ça pousse, ça tire, mon bassin qui pivote dans tous les sens! "mais qu'est ce qu'ils foutent ???" Mais j'essaie de ne pas y penser pour ne pas stresser et je fixe un point du plafond en pensant à plein de choses positives.
Puis j'entends pleurer mais en bruit de fond ???. Alors là je me dis "ma cocotte, les produits de l'anesthésie te font délirer!". Je me tourne vers l'infirmière anesthésiste et je lui demande si c'est bien un bébé que j'entends? "Mais oui, le 1er est sorti et le 2ème va passer, vous ne l'avez pas vu???" Je suis en rage "Bah non C....., si personne ne me prévient, comment veux tu que je le sache!"
Aucun ne s'est dit, tient on va le montrer à sa maman ou au moins le dire de tourner la tête pour qu'elle le voit passer! Je fulmine.
Je vois Niels un quart de seconde, enfin je vois une petite masse dans les bras de la SF, pas le temps de s'arreter, il faut vérifier comment va son petit coeur. Heureusement, on me dit qu'il a pleuré, il respire, je suis soulagée. Il est 1h11!
Je sors du bloc vers 1h45 et je vois Nolan dans la petite salle adjacente. Il est toujours là et sous oxygène. On m'explique que ses fesses étaient déjà bien engagées dans le col et qu'ils ont eu beaucoup de mal à le sortir. Il a respiré avant d'être complétement sorti et il a "bu la tasse". Il a un peu de mal à respirer et il lui faut de l'aide :(
On m'autorise à le prendre sur moi mais "pas plus de 5min parce qu'il y a une autre urgence qui arrive et qu'il faut libérer la place"!
Au fait, Zhom est arrivé? Non personne ne l'a encore vu, j'angoisse!
Je pars en salle de réveil et comme j'y suis seule, on autorise Zhom a venir me voir quand il arrive. Il est éxtenué et proche du malaise mais il est là! Il n'a pas encore vu les loulous mais le temps d'un bisou et il file à leur rencontre.
Et moi, je passe 2heures à essayer de bouger mes jambes pour pouvoir retourner au plus vite dans ma chambre! ;D
A 4h, je retourne en service! Youpi!!! Je vois Nolan, tout beau dans ses petits vêtements et sans oxygène! Je peux enfin profiter de lui! Niels est en soins intensifs pour tous les examens nécessaires. J'irai le voir à la 1ere heure mais Zhom a déjà des photos et je pleure de joie à la vue de ce magnifique petit garçon.
Je m'endors enfin mais à 6h la douleur me tiraille, c'est insupportable! Je sonne la SF pour un calmant mais ça ne me soulage pas!
D'un coup, je sens un gros écoulement dans le pansement, je suis infirmière et je comprend tout de suite, il y a un problème. J'allume et je vois du sang partout!
La gygy et l'interne débarquent en urgence et le verdict est sans appel. Je dois retourner au bloc immédiatement car ma plaie est bourrée d'hématomes et une veine saigne encore et il faut la cotériser. Cette fois, ça sera une anesthésie générale! Je suis effondrée!
A 8h, nouvelle intervention et retour en chambre vers 13h! J'ai une patate d'enfer!
J'ai hâte de prendre Nolan dans mes bras et d'aller voir Niels!!! Mais petit hic! Nolan n'est plus dans le service!
En fait, comme il a avalé du liquide amniotique et qu'il respirait mal, ils ont fait une radio et .. il a une bulle d'air dans le poumon "un pneumo médiastin" qui peut passer en pneumo thorax à n'importe quel moment et donc devenir une urgence vitale! Il est lui aussi en soins intensifs! :-\
Le ciel s'écroule sur ma tête, je sonne et je réclame un fauteuil roulant! Je veux aller voir mes fils!!!
Je me fais pourrir par la SF "mais vous venez de subir 2 opérations coup sur coup!", "si vous refaites une complication, ils ne vous reprendront pas une 3ème fois!"
Bah oui ma petite dame, vous allez me laisser agoniser! N'importe quoi! Je veux un fauteuil, je prend le risque et si besoin, je signe une décharge mais j'irai d'une manière ou d'une autre!
La SF a ameuté tout le service, ils ont tous défilé dans la chambre pour me faire entendre raison mais je suis une tête de mule :D et ils ont cédé!
J'ai vu mes amours et j'ai été rassuré sur leur santé.
Voilà pour mon accouchement et ma sacré journée d'anniversaire!
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