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cuwoss
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« Répondre #315 le: 03 Février 2009 à 18:52:54 » |
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nouscinq  je ne sais pas quoi dire, ça me bouleverse |
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Journalisée
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Lucas bientôt 6 ans, Solal et Raphaëlle tout juste 3 ans
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Tétards
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« Répondre #316 le: 03 Février 2009 à 19:19:27 » |
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bonsoir noucinq...
te lire me boulverse et m'horrifie a la fois face a la mechanceté des gens... quand est ce que les autres comprendrons q'un enfant trisomique ( le mot mongole me ferait vomir) est un enfant (ben oui un enfant) seulement un peu different des autres.. l'amour d'une mere par contre reste le même, avec la même profondeur et le même antousiasme..
c'est un peu delicat comme sujet car pour nous ce n'est pas tout a fait ca.. car finalement notre puce n'etat pas atteinte de cette maladie... mais a ce moment la, durant le tps ou on l'a cru j'ai compris ce que pouvait vivre les parents confronté a ceci...
tu dis a un moment que lorsque tu as parlé a ton loulou avant de prendre le medicament "je ne voulais pas d'une vie compliquée avec un enfant malheureux ".. creuse un peu plus ta phrase.. j'ai honte parfois de ce que j'ai fait et il m'arrive aussi de le regretter ( cause des resultats) mais a chaque fois je m rappel d'une chose, c'est sur je l'ai peut être fait un pour moi (quoique j'en suis ps si sur)mais au fond surtout pour Angele, avec tout l'amour d'une mere envers son enfant pour ne pas la voir soufrir des rires des autres et des mechancetés.. bref ce que je veux dire c'est qu'au fond c ton amour envers ton bébé qui t'a poussé vers une telle decision alors la quetion est: dois tu culpabiliser pour un geste d'amour et qui plus est le plus beau qui soit puisque tu as evité une grande souffrance???
c pas facile pour moi de t dire ces choses la mais c ca qui me fait tenir,chaque jour me rappeler que j'aime ma fille aussi profondement que ses 2 soeurs et autant que n'importe qu'elle maman avec ses enfants pret d'elle...
alors voila peut être que mes mots ne changeront rien, peut être que ca ne te fera pas plus de bien mais j'ai seulement essayé de te faire comprendre que ton geste a mes yeux n'a pas été du tout deplacé bien au contraire...
aujourd'hui tu as avancé même si parfois tu as l'impression de reculer.. pense ton fils, ne te dirait il pas merci si il le pouvait?? ne culpabilise pas, essaies de te pardonner, essaies de repenser aux jolies choses durant ta grossese ( ca ne peut être qu'un mauvais souvenir je peux pas y croire).. pas facile tout ca mais essaie et je croi que ca te semblera un peu moins douloureux.. en tout cas c ma politique, mes 3 anges me manqueront chaque jour mais chaque jour je ne pense qu'aux jolies choses passées avec chacune d'elle.. et crois moi ton petit ange est bien entouré....
bis
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« Dernière édition: 03 Février 2009 à 19:23:35 par Tétards »
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Journalisée
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Mes petites Étoiles Pauline et Louise 12/12/07, Angèle le 11/07/08. Et de merveilleuses poussières d'étoiles les ont suivi.
Agathe donne un sens a nos vies depuis le 1 er oct 2012.
Aloïs et Pierrick nos crevettes d'amour sont nés le 22 août 2014.
Aaron notre BB SURPRISE est arrivé le 20 mars 2016!!
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nouscinq
petits coeurs de beurre
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« Répondre #317 le: 03 Février 2009 à 21:38:18 » |
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MERCI... rien que le fait de savoir qu'il n'est pas seul je me sens déjà mieux maintenant il me semble qu'il est heureux et le fait d'avoir pu en parler meme si c'est pas de vive voix j'ai l'impression que tout ça me ronge déjà moins c'est vrai qu'il y a des bons moments le fait que je le sentais déjà bouger en moi comme si il faisait des galipettes je l'avais dit au gynéco et il m'avait dit que d'après les études les enfants trisomiques sont plus fort et qu'il est possible de les sentir bouger très tot et puis il m'a fait grandir ce petit homme il m'a fait ressentir ce que d'autres pouvait ressentir et que si un jour quelqu'un avait besoin je pourrai aider une personne dans mon cas en l'écoutant et en la comprenant (ce que tu fais pour moi aujourd'hui) et du coup lce petit ange ne serait pas parti pour rien et je ne manquerai pas de parler de lui...
quand à approfondir ma phrase j'ai une petite fille de 3 ans et on ne voulait pas qu'elle passe après son frère à "cause" du handicap, qu'elle le voit triste et humilié parfois et qu'elle nous voit inquièts pour l'avenir de son frère car c'est vrai que l'on aurait été inquièts pour lui. Et puis pour moi ça aurait été difficile le regard des autres sur mon bébé, les phrases style "ma pauvre j'vous plaint" "c'est malheureux des enfants comme ça" et puis avec les reflexions que j'ai eu tu crois que ses grands parents aurait voulu l'emmener en vacances ou au marché avec sa soeur? je ne pense pas, ça a aurait été trop dur pour nous je ne supporte pas que les gens fasse du mal au autre alors à mon fils...
Maintenant je vais te dire j'ai commencé à trainer sur le forum depuis que je suis inscrite (j'ai internet que depuis 1 mois) et puis un jour je suis tombé sur une de tes lettres et depuis je me suis dis que c'était toi qui me comprendrai je ne sais pas pourquoi, et j'ai cherché et quand j'ai trouvé ta si jolie lettre j'ai été soulagée de te retrouver... merci si seulement tu savais ce que tu m'as apporté rien que pour m'avoir lu tu mérité le plus grand bonheur et la vie la plus belle qui soit merci encore mille fois tu m'as libérée d'une de mes tristesse les plus lourdes maintenant mon coeur va pouvoir commencer à cicatriser ....
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Maman d'1 princesse Lisa (05/07/2005) et de 2 supers héros Thomas et Théo (19/03/2008)
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Laety 89
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« Répondre #319 le: 04 Février 2009 à 22:54:21 » |
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"ma pauvre j'vous plaint" bah, celle-ci tu l'as toujours, mais pour les jujus  je sais, ça peut paraître déplacé vues les circonstances, mais Do a raison: c'est avant tout par amour pour votre bb que ton zhom et toi avez pris cette décision. des ondes ++++ pour t'aider à ne plus te sentir coupable  |
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C (déc), S et A (mai), et A (avril) je suis en fofoli'berty, et vous? Multi marraine 🙃 Ronde de Noyel 2021: les filleules ont été "distribuées" 😀
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N
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« Répondre #320 le: 05 Février 2009 à 10:43:27 » |
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Nouscinq,
je rejoint les filles lorsqu'elle te disent que c'est un geste d'Amour que tu as fait.
C'est L'ULTIME geste d'amour même...
Quoi que les gens pensent ou disent, tu merites le respect, tu as eut le plus grand des courages.
Cet ange est ton fils à jamais, rien ni personne n'a le droit de te retirer ça, l'amour que tu lui portes est pur. Courage.
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Journalisée
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CE QUI NE ME TUE PAS ME REND PLUS FORTE
R, juillet 2000,(césa pr siège, 38,5sa). A et R, octobre 2005, (césa pr RC, 30sa).
Je ne veux pas mourir en ayant des regrets...
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nouscinq
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« Répondre #321 le: 05 Février 2009 à 18:56:15 » |
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je vous remercient toutes pour m'acceuillir comme vous le faite je ne pourrai jamais l'oublier c'est vraiment ici que j'ai trouvé la paix car vous n'avez pas été comme tous ces gens qui ont une pierre à la place du coeur et qui au lieu de vous écouter vous force à entendre des choses très graves que j'avais enfoui au fond de moi. J'ai enfin pu parler sans que les larmes et les sanglots m'empèchent de dévoiler ses mots si douloureux je me suis enfin confier à des personnes qui ont su me guider et me considérer comme quelqu'un qui a eu une des plus dure décisions à prendre celle de donner la vie ou de donner la mort. C'est vrai j'ai fait un choix je dois l'assumer et le respecter moi aussi comme vous le faite et je vous en remercie. Je sais pas si tout cela va durer mais je me sens déjà moins étouffé peu etre que j'avais besoin de raconter tout simplement ce que je n'ai jamais fait, peut etre que c'était devenu trop lourd j'ai gaspillé 2 ans et aujourd'hui je me réveille avec moins de peine grace à vous. Tétard j'ai volé ton fil un instant j'espère que tu ne m'en voudra pas et je ne veux pas que l'on oubli ton histoire pour la mienne car grace à toi qu'aujourd'hui je me sens moins monstre. J'ai 3 beaux enfants en pleine santé et je vais me battre pour eux car eux sont bien là et si je vis dans le regret je ne serai pas présente pour mes enfants à 100 %. Vous savez hier je viens de comprendre quelque chose que ma fille me disait depuis ma deuxième grossesse (elle avait 19 mois) "maman suis là tu sais ? " aujourd'hui elle me l'a redit et je lui ai répondu "oui mon amour je te vois, je t'aime et je serai toujours là pour toi mon bébé" elle le ressentais mon chagrin qui me bouffai et elle avait surement peur que je l'oubli elle ! (je pense) MILLE MERCI les filles à chacune d'entre vous... maintenant je laisse la place à tétard en lui souhaitant le meilleur de la vie ...
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Tétards
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« Répondre #322 le: 05 Février 2009 à 20:45:04 » |
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nouscinq..
je n'ai pas pu te répondre hier.. je suis contente de voir que nous avons pu t'aider un peu dans ton deuil.. perdre un enfant n'est pas facile que ce soit d'une manière ou d'une autre.. je continu a dire que les choix que nous faisons ce font ;même si on en doute parfois; seulement par amour.. je pense et je cris haut et fort que l'amour d'une mère et d'un père ne doit pas et ne peu pas être bafoué.. qui sont ces gens qui osent porter un jugement?? de quel droit peuvent ils faire ça??? parfois il vaut mieux ce taire plutôt que dire des idioties !! pfff c'est une honte.. je ne me prive plus de répondre a ces gens la.. ça fait du bien de leur clouer le bec et de les voir tourner les talons!!bref on ne peut changer le monde... mi on peut essayer ..
dis moi c'est peu être un peu indiscret mais est ce que ton anges a un petit prénom??
pour ce qui et de prendre mon fil... non.. ce n'est pas mon fil mais le fil des anges; de tous les anges et des mamananges.. chacun a le droit d'y participer, de s'y épancher, de demander de l'aide, des conseil.. d'y rire comme d'y pleurer... il est libre et ouvert a tous... et toi tu l'as fait vivre .. car chaque histoire de vie, de force et de courage a le droit d'y apparaître...
j'espère aussi que la vie sourira a mon couple et a mes futurs enfants.. je ne baisse pas les bras, je ne lâcherais pas le morceau il y a encore j'en suis sur tps de chose a vivre... des moment de bonheur..
viens ici quand tu le souhaite,il y aura toujours une oreille attentive, des réponses...
courage a toi... douce pensées a ton chérubin...
do
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nouscinq
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« Répondre #323 le: 05 Février 2009 à 21:02:21 » |
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Salut tétards je viens juste d'ouvrir mon ordi en pensant de lire et hop te voilà si ça c'est pas de la transmission de pensées tu me dira ce que c'est. Ce n'est pas grave pour hier on a pas toujours le temps... J'espère qu'aujourd'hui tu vas bien chez nous (haute loire) le soleil à pointer le bout de son nez et ça ma fait du bien... J'avoue quand meme que j'avais hate de te lire.
Mon petit ange n'avait pas de prénom je crois qu'avec tout ça on a pas eu le temps d'y réfléchir mais tu vas trouvé ça bizarre mais quand il est sorti de mon ventre je n'ai pas pu le voir j'avais peur de ne pas pouvoir le laisser partir et j'ai demandé à la sage femme est-ce que mon petit ange est beau et paisible et elle m'a dit c'est le plus beau des anges... Je suis sure que c'était vrai, j'ai une photos dans son dossier qui s'appelle Jeudi 29 mars 2007 petit ange ... elle est sous enveloppe sceller et je l'ouvrirai peu etre le jour ou mon coeur se sentira d'affronter la réalité. j'ai demandé une photo car je suis sure qu'un jour ou l'autre j'aurai regretté ne pas en avoir une de lui alors elle est là elle attend mais ça ne m'empèche pas de l'imaginer avec un petit bonnet blanc sur sa petite tete rose ses yeux fermés et sa peau fine si fine que ses petites veines semblent etre dessinées dessus dans ma tete il est beau et je crois que je l'imagine comme il est sur la photo. Merci d'etre venue tétards et peut etre à demain. En tout cas tu as raison je me permettrai de répondre a ces gens qui jugent que ce sont eux les monstres !
MERCI
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Tétards
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« Répondre #324 le: 05 Février 2009 à 21:15:43 » |
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nouscinq...
je suis contente de te voir repasser par la... le deuil peut être long parfois il peut paraite enfoui et revenir en plein visage des annees apres..c bien que tu es une photo de ton ange... tu sais le moment viendra je crois ou tu auras envie de voir ce petit bout... mais une question ne serrait il pas temps de lui donner un petit prenom.. il n'est jamais trop tard tu sais.. et puis mettre un prenom sur tes souvenir peu peut être t'aidera avancer... enfin c juste une idee... peut être a reflechir..
et tu as raison ne te prive plus de dire au monde ce que tu ressent... c pas intedit on contraire...
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« Dernière édition: 05 Février 2009 à 21:41:12 par Tétards »
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nouscinq
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« Répondre #325 le: 06 Février 2009 à 15:08:41 » |
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Tétards,
Je n'arrive pas a lui donner un autre nom que Ange parce que c'est ce qu'il est dans notre coeur et je trouve que ça lui va bien et depuis le début c'est comme cela que nous l'appelons alors je crois que c'est comme ça qu'il s'appelera. C'est un prénom doux et simple à la fois, il est parfait pour mon bb. ! Je vais t'avouer que je ne crois pas en dieu je n'ai aucune religion, j'avance avec mon coeur et donc je ne suis pas en colère contre qui que se soit. Notre décision à été murie et réfléchie et nous savions que cela nous apporterai beaucoup de douleur mais je ne savais pas qu'elle me permettrai de rencontrer des gens qui m'aiderai sans etre psy ou doc alors je me dis que c'est mon Ange qui m'a guider jusqu'ici... Les seules personnes que je regarde différement (je pense que c'est normal) ce sont les personnes qui ont osées dire du mal de mon bébé tout ça s'atténuera surement au fur et à mesure (pour certaines personnes j'ai décidé de ne plus les voir : une amie en particulier je l'ai accompagné et épaulé pendant qu'un grand malheur lui arrivait sa mère atteinte d'un cancer qui c'est éteinte et puis quand j'ai vu que tout allait mieux pour elle je l'ai laisser) je ne pouvais plus la voir avec un regard d'amie car elle m'avait trop fait mal (notemment sa phrase "oh la la c'est comme ça ma pauvre et puis si tu voulais pas savoir fallait pas faire d'écho) avoue que ça ne fait pas parti des phrases que t'as envie d'entendre dans ces moments là.
Je me rends compte qu'il y a quelque jours j'étais en larmes et en sanglots quand je t'écrivai et aujourd'hui le temps n'est pas bon pour le moral (orage et ciel gris) etje suis simplement émue et j'aime parler de mon bébé sans pleurer. Je suis certaine que le plus gros que j'avais à faire c'était de vider mon coeur et maintenant je vais surement aller de l'avant avec le coeur moins douloureux. à très vite tétards
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Journalisée
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Maman d'1 princesse Lisa (05/07/2005) et de 2 supers héros Thomas et Théo (19/03/2008)
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gwenn91
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« Répondre #326 le: 07 Février 2009 à 18:53:27 » |
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nouscinq je te lis et je pleure. tu as fait le plus beau geste qu'une femme puisse faire, sauver son enfant de la mechanceté de l'homme;
un jour tu ouvriras cette enveloppe et tu remarqueras que ton ange est comme tous nos anges. magnifique!!!
tendre pensée
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Journalisée
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Kénan, 12 octobre 2007, mes anges, Anissa et Cristiano 03 juillet 2008 suivi par Mya, 18 juin 2009, Kayla née le 04 septembre 2010 et pour finir Elena et Leandro le 21 decembre 2011
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LouNaANi
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« Répondre #327 le: 16 Février 2009 à 10:34:01 » |
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nouscinq : pleins de courage pour toi pour passer le cap de cette épreuve je peux comprendre je penses ton désarroi et ton geste mais SVP les filles attention au termes que vous utilisez parce qu'il y a des personnes qui apprécient les gens atteint de la trisomie 21 et qui les considère bien autrement que comme des "monstres" entre autres comme des "humains" et ça m'a révolté j'ai hésité à le dire mais....je penses qu'un point de vu différent n'est pas mauvais à prendre et voilà ça m'a blessé et je penses pas être là seule donc.... voici ce que j'ai écrit sur un autre fil .....désolé si je blesse des personne à mon tour ce n'est pas du tout voulu. je ne veux pas que l'on penses que je te jette la pierre nouscinq bien au contraire je te trouve trés courageuse "bon ca va un peu mieux j'étais trop énervé à cause d'un fil que j'ai lu sur le coin des pttit ange et ou ondit que les enfant trisomique c'est des "monstres" et que c'est un geste d'amour d'avorter à ce moment car on les protège de la méchanceté des hommes faut arrêter le délire einh dans ce cas tout le monde devrait avorter parce que perso je trouve que l'homme est méchant bien souvent et pas simplement avec les personnes atteintes de la trisomie d'ailleur je suis sur que mes enfants enduron aussi cette méchanceté
bref mon côté educateur spé est ressorti j'ai mis 2h à m'en remettre.
attention je ne dis pas que je ne comprends pas que l'on puisse ne pas garder un enfant dont on sait déjà que la vie va être plus difficile au contraire mais bon.....il ya des terme qui me mette en rage.
facile de dire que les autres sont méchant avec leur réflexion mais attention aux mots que vous mêmes vous employé (euh pas vous les filles ehin mais celle qui ce sentent concerné ) "en fait il suffit de se mettre à la place d'une personne ayant un enfant trisomique et qui lit des termes comme ça 
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« Dernière édition: 16 Février 2009 à 10:51:06 par LouNaANi »
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Journalisée
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Laety 89
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« Répondre #328 le: 17 Février 2009 à 22:30:34 » |
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tite filleule, je me permets de te répondre, car je crains d'avoir fait partie des personnes qui ont pu t'offenser... quand je disais que l'ICG avait été fait comme un acte d'amour, je pense ne pas avoir qualifié ces enfants de "monstres", mais je pense que ça peut s'y résumer quand même  je ne considère pas les enfants différents comme des monstres, loin de là, du moins, je crois  quand on ne se sent pas la force d'assumer son enfant, de ne pas savoir le protéger de la co**erie humaine... je ne sais même pas quel aurait été mon choix si la vie m'avait confronté à une telle situation... tite filleule, j'admire les gens qui font ton boulot, je t'admire et pardon si je t'ai blessée |
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Journalisée
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C (déc), S et A (mai), et A (avril) je suis en fofoli'berty, et vous? Multi marraine 🙃 Ronde de Noyel 2021: les filleules ont été "distribuées" 😀
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LouNaANi
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« Répondre #329 le: 18 Février 2009 à 14:18:55 » |
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Fédération Jumeaux et Plus
