Mon petit ange Charly, mon fils ce héros.
Marimimi:
Lily, j'étais comme toi, auparavant j'adorais Noel et sa chaleur humaine mais cette année je n'avais vraiment pas la tête à ça. Au contraire même, j'ai eu mal pour Noel, j'ai souffert de leur absence.
Ne culpabilise pas pour tes petits E. Tu fais ton maximum et je suis sûre que tu le fais très bien. D'ailleurs il est certain que si ils pouvaient parler et bien ils te diraient oh combien tu es une merveilleuse maman de triplés.
Je te te sens pas en pleine forme en ce moment et j'aime pas ça.... :(
N'hésite pas à venir déverser tout ce que tu as sur le coeur.
Je t'envoie de gros bisous et te souhaite des jours bien meilleurs
Lyly et ses 3 amours:
Merci infiniment les filles, vos messages me touche beaucoup, j'en ai les larmes aux yeux.
Nanatoune,
Ne t'en fais pas tu n'es pas maladroite. Je pense bien fort à toi et à ta soeur. Je lui envoi toutes mes forces pour son combat et à toi aussi pour la soutenir et supporter cette dur épreuve.
Marimimi,
Te voir écrire que je suis une maman de triplés me touche tellement.
C'est vrai qu'en ce moment c'est difficile. Est ce que je sortirai enfin du déni ? je n'en sais rien moi-même.
Le fait de passer les fêtes sans lui etait déjà tres difficile mais ce qui m'a démolit c'est qu'il y a peu alors que mon mari donner le biberon à Elycia et moi à Eliott, et je pensais " nous sommes bien là dans la chaleur de notre maison".
J'ai posé mon regard sur le sapin et je me suis rendu compte que non, nous n'étions pas là tous les 5. Pendant que nous étions dans notre chaleureuse maison, mon bébé lui était seul dans un cimetière sous le vent et la pluie.
Je sais pourtant que ce n'est "que" son petit corps qui repose là bas mais que lui est dans mon coeur et qu'il vit à travers nous 4. Mais c'est trop dur, je ne peux pas me contenter de cela.
J'ai besoin de le sentir tout prés de moi, de le prendre dans mes bras, de lui faire des milliers de bisous sur ses joues et non sur ses photos glacés.
Cela fera bientôt 7 mois qu'il est parti et pourtant... j'ai des images qui me reviennent en tête sans cesse ces derniers temps.
J'ai cette horrible image de la mise en bière. Lorsque son petit corps reposé à la morgue de l'hôpital, ils l'avaient mis dans un lit de nouveau né, mais lors de la mise en bière tout ce que j'étais capable de dire c'est : "ils ont mis mon bébé dans une boite"
D'ailleurs lorsqu'il ont refermé le cercueil, mon mari est resté avec, alors que moi j'attendais éffondré dans le couloir parce que je ne voulais pas voir mon bébé enfermé dans une boite.
Je m'en veux terriblement de ne pas être rester prés de lui à ce moment là mais je n'en avais pas la force.
Et c'est cette image qui revient en ce moment.
Je sais que cela passera, parce que quand j'ai perdu mon père les seules images qu'il me restait c'était lui mort, ce n'est que des mois plus tard que les souvenirs sont enfin revenu.
Mais là c'est différent parce que c'est mon bébé, je l'ai senti grandir et bouger en moi. Quand j'ai accouché je l'ai vu en vie et j'ai cru, j'ai esperé.
Il m'a fait le plus beau cadeau en m'attendant pour me dire adieu, et avant quand j'y pensé, je pouvais encore sentir la chaleur de son petit corps contre mon coeur, mais plus maintenant.
C'est une période trés difficile, je sais que cela passera mais en attendant il faut tenir avec tout cela...
Merci beaucoup d'être là pour moi les filles, vous êtes formidables.
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
♥ayaya♥:
Lyly..........
C'est bien normal d'aller mal par moments.........
Ces vilaines images qui repassent devant tes yeux,c'est horrible,mais tu ne peux pas faire autrement.......
Bien sur que tu es traumatisée par tout ce que tu as vécu :-X
Moi aussi,il me reste ces dernières images de mon père........je sursaute encore quand,dans le métro,en regardant parterre,mon regard croise les memes chaussures qu'il portait......(je ne sais pas pourquoi,les chaussures,ça m'a marqué ::))
Ma maman,je ne l'ai pas vu.......et je vais te dire,dans un sens,pas sur que cela change grand chose,car du coup,je l'imagine :-\
Il n'y a pas un jour où je ne crains pas pour la vie de mes enfants,c'est la peur de ma vie,une obsession qui me pourrit un peu l'existence..... 8)
J'imagine donc dans quel état tu te sens de vivre cela...
MAIS
s'il te plait,pense aussi à la chance que tu as eu d'avoir tes 2 E........tu te souviens,tu avais si peu d'espoir!!!
c'est extraordinaire qu'ils soient là..........
La vie a été cruelle,mais en meme temps,elle t'a fait un merveilleux cadeau.........!
Alors je ne sais pas comment faire pour passer de l'un à l'autre :de la tristesse à la joie ::)
tu as le droit de te sentir heureuse par moment,soulagée de n'avoir pas eu à surmonter encore "pire que ça"
Moi aussi,j'espère ne pas t'écrire de choses maladroites,ça n'est pas facile .....je t'envoie toutes mes tendres pensées,et des :-* :-* :-*
N'oublies pas non plus le titre que tu as donné à ce fil :"ton fils ce héros" ;)
il a permis à ses frère et soeur de vivre,il en a accompli des choses sur terre avant de s'en aller ::)
:-* :-*
Marimimi:
Citation de: Lyly et ses 3 amours le 28 Décembre 2012 à 21:06:28
Le fait de passer les fêtes sans lui etait déjà tres difficile mais ce qui m'a démolit c'est qu'il y a peu alors que mon mari donner le biberon à Elycia et moi à Eliott, et je pensais " nous sommes bien là dans la chaleur de notre maison".
Lyly, accorde toi vraiment le droit d'être heureuse. Ce n'est pas parce que ton petit héros n'est pas près de toi que tu n'as pas le droit au bonheur. D'ailleurs je pense que tu lui dois bien ça. Quoi de plus merveilleux que de sentir les gens qu'on aime heureux ? Alors pense à Charly qui doit être fou de joie de te sentir heureuse avec son frère et sa soeur. Ce sentiment de bonheur ne veut pas dire que tu l'oublies ou bien que tu agis en déni. Il veut simplement dire que la vie continue... Aussi triste soit-elle, elle continue... Et puis, j'imagine qu'avec tes petits E tu dois être pas mal occupée et que tu n'as trop le temps de laisser ton esprit vagabonder. Ce n'est pas autant que ton coeur oublies ton petit héros.
Tout ça pour te dire que tu as le droit d'être heureuse, n'ai pas honte de sentir le bonheur envahir ton foyer et en aucun cas ce bonheur chasse Charly. Il fera pour toujours partie de votre histoire.
Quant à l'image de la mise en bière, je comprend qu'elle te revienne. Quoi de plus tragique que de voir un bébé, SON bébé dans un cercueil qui comme tu le dis si bien n'est qu'une boite après tout. Ne t'en veux de ne pas avoir supporté d'être présente lorsqu'ils l'ont refermé... Nous ne sommes que des humains et parfois il est impossible de faire des choses tellement elles nous sont douloureuses. Dans ces moments nous faisons notre maximum et je suis sûre que si on devait recommencer encore et encore et bien il y aurait toujours des choses qu'on voudrait changer ou faire autrement.
Les moments de hauts et de bas sont normaux et puis je pense que ces fêtes de fin d'année ne sont pas là pour nous aider... Mais j'insiste, pense à savourer la vie. Accorde toi le droit d'être heureuse et ça ne sera pas pour autant que tu es en plein déni
Je t'embrasse bien fort !!! Envoie de doux baisers à travers les nuages et dépose de tendres caresses sur les joues de tes petits E
¤~Louvette~¤:
C'est peut-être ça Lyly : accorde-toi le droit d'être triste ET accorde-toi le droit d'être heureuse. ;)
Les 2 ne seront pas toujours équilibré dans ta vie, parfois la tristesse prendra le dessus, d'autre fois ce sera le bonheur. Mais dans tout les cas, ne culpabilise pas, les 2 font partie de ta vie pour toujours, ton Charly et le reste de ta famille, ceux qui sont "bien là". C'est ta famille. Tes 3 enfants seront auprès de toi pour toujours, même si tu ne peux en toucher et en voir grandir que 2...
Pour l'instant ton coeur de maman se sens peut-être un peu déchiré entre la tristesse que tu éprouve en pensant à Charly et la joie que tu éprouve en voyant tes petits E, mais petit à petit il apprendra à vivre avec ses 2 facettes de ta vie, pour que tu puisse regarder grandir tes enfants tout en ayant le sentiment de rester fidèle à Charly.
Tu n'a rien à te reprocher, je crois que beaucoup d'entre nous auraient réagit comme toi devant le cercueil.... :'( :'( Et tes difficultés sont tout-à-fait cohérentes, puisque tu ne peux ni vivre à 200% ta souffrance de maman en deuil, ni vivre pleinement ta joie de maman tout court, tu es déséquilibrée. Donc tu fais comme tu peux, et je trouve que tu le fais bien.
Courage. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
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