Bonjour Kaarma.

Je me reconnais dans une grande partie de ton récit.
Mais c'était surtout pour la naissance de notre 1er. Et à la différence également que mon mari m'a très rarement mal parlé. Même s'il a parfois eu des réflexions très culottées comme quand je préparais un plat et qu'il se permettait de le commenter négativement parce qu'il aurait fait autrement, lui. Sauf qu'il ne cuisinait jamais.... 

La première année de notre premier, quand il n'était pas au boulot, il était avec ses "potes" ou devant le PC ou la console (au choix) et moi à mener de front l'entretien de l'appart, le quotidien de notre bébé, la fin de mes études (j'étais en BAC+5) et ma recherche de 1er emploi.
Anecdote un peu similaire à la votre. J'avais du m'absenter pour un entretien d'embauche (il m'avait assez souvent balancé dans les dents que LUI avait du trouver le premier boulot qui passait pour que l'on est notre chez nous pendant que moi je pouvais gracieusement poursuivre mes études) et il avait trouvé le moyen d'être très ronchon et de faire des réflexions parce que ça avait été long   

La libido en avait pris un sacré coup aussi. Les rapports étaient davantage fait par obligation que par plaisir.
Ma reprise de travail aux 7 mois de notre fils avait un peu amélioré les choses. Il ne faisait rien de plus hein, mais moi, je voyais d'autres personnes, notre fils aussi. On va dire que j'étais moins oppressée par ma propre vie.

Et puis son chômage.
Alors là, pour le coup, il s'est occupé à 200% de notre fils. Et il a été heureux de ce bouleversement professionnel, il a pris conscience des deux premières années qu'il a "raté" (ce sont ses mots).
Bon pour le quotidien, ça restait peanuts!
Il était à la maison quand même! Et notre fils à l'école la journée (et en plus, c'est moi qui l'y déposais le matin donc monsieur ne se levait pas avant 11h!).
Bref, il a avait la sensation, qu'après ce qu'il s'était sacrifié pour mes études, il pouvait bien en profiter lui aussi... mouai... quelques mois ok mais 2 ans?! (durée d'indemnisation du chômage).

Et puis la grossesse gémellaire (apprise au bout d'1 an de chômage) et la décision qu'il prenne le congé parental de 3 ans (il a vraiment pris goût à s'occuper de notre fils > il participait à ttes les sorties scolaires et l'avait à temps plein chaque mercredis et vacances). Moi j'appréhendais un peu car niveau entretien de l'appart c'était toujours le néant : je devais tout faire!
Il avançait même sans honte qu'il ne pouvait pas changer sur tous les plans, je lui en demandais trop.
Je lui demandais pas de devenir Cendrillon mais d'en faire un minimum comme par exemple faire la vaisselle du repas du midi, passer l'aspi de temps en temps, détendre le linge de temps en temps.

Déjà, 12 mois de cohabitation (mon congé mater) et ça a été assez hard 
Notamment les 6 mois après la naissance.
Alors là : rebelotte. J'ai du TOUT gérer 
J'étais verte, moi qui croyais qu'il avait changé.
Il ne s'occupait des filles que si vraiment il était obligé (déjà y'avait un progrès par rapport au 1er mais c'était du au fait qu'elles soient 2!). J'appréhendais ma reprise! Mais comment allait-il les gérer lui qui s'en occupait peu en continue pendant mon congé mater?
Ma reprise fut un soulagement pour moi mais le rythme a été dur. J'étais à 100% et sur 4 jours, mes horaires étaient lourds.
Et l'appart, toujours un champ de foire. Parfois, un repas de préparé, un sol aspiré... et fallait que je fasse des courbettes de remerciements. Mais également, à peine rentrée à 19h qu'il me refourguaient les 3 pour aller voir ses amis.
Bref, là, c'est même pas moi qu'avait une baisse de libido, il était toujours barrer quelque part.

Et puis notre déménagement pour une autre région (lui toujours en CP > jusqu'à mars 2014).
D'abord ça a mal commencé. Il s'est rapidement intégré dans le village notamment grâce au foot. Et du coup, il était absent tout le dimanche et de nombreux soirs par semaine (chez les uns, les autres et notamment au QG qu'est le bar-tabac-potin&co du village). D'un côté j'étais ravie pour lui, j'avais justement peur qu'il n'ai pas de vie sociale et le CP en plus, ça allait être hard (nous avons quitté familles et amis en déménageant à 500km).
Mais là, c'était moi qui me retrouvait isolée. A peine un pied à la maison, qu'il s'en allait "pour respirer" disait-il. Que j'avais intérêt à le comprendre, moi qui ne pouvait pas rester plus de 48h "à la maison". J'assume pleinement ne pas être compatible avec le fait d'être femme au foyer. Mais tout de même, il était culotté de balancer ça, genre "mère indigne".
Et l'entretien de la maison... une fois par mois ça lui prenait mais c'est tout.
J'ai trvaillé sur moi, me disant que j'étais trop exigeante. Mais y'avait des limites tout de même : linge, ménage, cuisine, vaisselle... je faisais tout.
Nous avons une mise au point en avril (mes parents nous ont offert 1 semaine en gîte) et depuis ça va bien mieux.
Il s'occupe davantage de la maison, sort moins (bon, ok la saison du foot est interrompue  ) et me fait peu de réflexions.

Jusqu'à quand?

Bah ouai, t'es tellement habitiuée que tu te dis que ça va pas forcément durer cette situation sympa.


Et puis pour son histoire : parents divorcés quand il avait 20 ans mais père qui trompait depuis 10 ans sa femme, n'était là que quelques soirs dans la semaine. S'occupait pas du tout de la maison, peu des enfants. Bref, un modèle d'exemplarité 

Merci pour vos réponses 

J ai beaucoup hésité ... Mais je ne suis finalement pas partie, et ça a fini par "exploser" hier soir  Au moins, ça nous a permis de communiquer un peu et de mettre les choses a plat ...
Je pense qu une grande partie du problème vient quand même de moi, je suis tout a fait incapable de positiver les choses !  Il m a fait remarquer plusieurs épisodes :
- hier midi il m a fait à manger  Moi, la seule chose que j ai vu, c est qu il m a encore degueulassé ma cuisine ... 
- hier soir, il est passé au drive prendre les courses, et en rentrant il a directement "sauté" sur les filles pour jouer avec  Moi tout ce que j ai vu c est qu il me prenait pour sa boniche a me laisser ranger les courses 

Toute cette incompréhension crée beaucoup de tensions  Dans les paroles aussi ... La semaine dernière il me dit "Tu n a pas écouté de musique avec les bébés encore aujourd'hui !"
Moi j ai compris "Tu es une mauvaise mère, tu ne t occupe pas de l éveil des bébés"
Il voulais dire "J aimerai qu on initie nos bébés a un éveil musical"
Alors forcément, si le peu que l on se parle, on ne se comprend pas, ça ne peut pas fonctionner !

Et en plus, je me sens tellement mal, tellement opprimée de rester enfermer à la maison avec les bébés ... J ai mis toute ma vie entre parenthèse, j ai l impression de ne plus exister  Le matin, je n ai pas envie de me lever ... Je n ai aucun objectif, aucun projet en cours, juste le vide  J espère que la reprise du boulot va me permettre de retrouver l envie de me lever le matin ... (Je n aurais jamais pensé dire ça un jour !)


En tout cas, vos histoires me touchent beaucoup ! Je pensais etre "seule" a vivre ce genre de choses, je n imaginais pas qu avoir des bébés pouvait engendrer autant de souffrance et de mal être, que l arrivée de deux bout'choux pouvait autant fragiliser le couple 

Coucou,

Kaarma, je n'irais pas jusqu'à dire comme toi "qu'une grande partie du problème" vient de toi. Oh que non!
Tu te dis pas que si tu as du mal à voir le positif ou à valoriser ce qu'il fait, c'est juste parce que ça fait trop longtemps que ça dure, que t'en as marre ... alors que bon 3% de décharge de corvées ménagères sur les 97% restant, bah c'est peanuts et ouai désolé pour lui si t'arrives pas à lui sortir l'orchestre symphonique et les cotillons à chaque bonne action.

Y'a un moment, c'est juste un trop plein.
Faudrait en plus que tu sois reconnaissante, douce et patiente? Il l'est lui quand il insiste méchamment et lourdement pour son détartrage de cafetière?!

Nan mais sérieux  

Je te dis ça aussi parce que j'aurais tendance à être comme toi. L'anecdote numéro 1, c'est typiquement une réflexion que je pourrais avoir :

Si on a ces réactions, c'est parce qu'ils sont allés trop loin. Et eux ont tellement l'impression de faire l'effort du siècle aussi  
Waouh, il a fait à manger!! Certes, il le fait jamais : et alors! Il te félicite tous les soirs pour le repas, le ménage? Nan, parce que selon lui c'est normal alors que lorsque c'est lui qui fait ça, comme il est génétiquement pas programmé pour ça vois-tu et que là il va limite contre sa nature pour te faire plaisir, il faut le couvrir de compliments  

Cette phase là, je l'ai eu avec mon mari.
Quand il m'a fait la réflexion sur le fait que je voyais tout en noir, blabla.
Je lui ai demandé s'il s'était pas dit que si j'étais devenu un peu aigri, c'était pas de sa faute. Par son abandon de la gestion du quotidien et que du coup il en avait carrément changé mon humeur, que celle-ci reste invariable qu'il fasse quelque chose ou rien.
J'ai conclu en disant que oui j'avais un tort et un gros : celui d'avoir laissé pourrir la situation, de n'avoir jamais rien dit, ravalé mes déceptions et que tout ça c'était transformé en rancoeur permanante.

A partir de là, comprenant la gravité de la situation qui allait bien au-delà du "tu passes pas l'aspi" et "tu fais jamais de lessive/à manger/ménage/etc" mais davantage vers le "cette vie ne me convient plus, les efforts envers toi, je n'ai plus la force d'en faire (quid du coup des sentiments amoureux?)", le changement s'est amorcé progressivement.

Et je pense que si notre couple a sur passer outre c'est également parce que nos bases sont solides (8 ans de relation avant BB1) et qu'au fur et à mesure nous avons appris à communiquer de mieux en mieux.

Bonjour à tous!

Vos témoignages m'ont beaucoup touché et interpellé! Ca faisait un moment que ca couvait mais je me sens en train de couler...
Mes bébés vont avoir 4 mois dans quelques jours et c'est difficile: mon fils se réveillent toujours la nuit pour manger et debout à 5h en hurlant parce qu'il veut se lever. Impossible de le recoucher, de le bercer... rien n'y fait sauf de l'emmener dans le salon. Du coup, là ca fait déjà 1h30 que je suis réveillée et lui aussi, à attendre que le temps passe!
Ma  fille fait des crises de colère la journée. Je dis crise de colère car c'est quand elle s'ennuie ou qu'elle ne veut pas qu'on la pose qu'elle se met à hurler. Je l'ai déjà emmener chez le pédiatre pensant à un problème physique.. mais elle n'a rien trouvé.
Si certain bébé sont faciles, ce n'est pas le cas pour les miens. A la fatigue physique et morale s'ajoute la culpabilité. Celle de ne pas comprendre ses enfants, de se dire que c'est peut être de ma faute, de ne pas réussir à répondre à leurs besoin comme toute "bonne maman".
J'ai déjà de l'aide de la part de nos parents. C'est pour ca que ca me fait peur, je me dit que je suis déjà bien entouré, quoi faire de plus!
J'en viens à avoir peur de me retrouver avec eux: je sais jamais si ca va bien se passer ou si ca va finir dans les hurlements pour eux et pleurs pour moi.
Je craque.... 

Avec chéri c'est peut être encore plus difficile: on se dispute souvent. je savais que la naissance de jumeaux était une épreuve pour le couple mais la.... je pensais pas!
J'ai de la rancœur envers lui. Lui qui était si attentif pendant ma grossesse, qui voulait des enfants... Il m'a dit des choses et fait des trucs que j'ai du mal à avaler. Du coup ca ressort pendant nos disputes parfois maladroitement je veux bien l'admettre mais c'est comme si ca débordait.
Je ne lui fait pas confiance pour les bébés... et ne fait pas grand chose pour que ca change.

Je me sens couler et j'aime pas ca

Pour le RGO, possible. J'en ai déjà parler au médecin qui m'a donné un traitement et lait épaissi. De plus elle dort très bien la nuit (heureusement!!). Non, elle me donne vraiment l'impression de s'ennuyer rapidement (genre 2 min dans le parc) et de ne pas aimer être dans son transat.
Vas falloir que je prenne mon mal en patience je pense!

Pour chéri, oui j'ai déjà discuté "à froid" avec lui. Nous avons vu aussi une psychologue (1seule fois pour lui, il n'aime pas parler de tout ca!). Il m'avait promis de faire des efforts. Mais bon, les efforts il en a fait quelques uns mais c'est limite si je dois lui sortir le tapis rouge quand il donne un bain ou un bib! (c'est pour ca que je me reconnait un peu dans les témoignages précédant )
Et hier soir, après une énième dispute je lui ai écrit une lettre. J'arrivais pas à dormir. Je lui ai tout sorti: ma fatigue, ma tristesse, ma peur, ma culpabilité...

En tout cas, je pensais vraiment que cet épuisement ne m'arriverait pas... Je n'aurais pas du présumer de mes forces!

Oui, ca du bien de savoir qu'on est pas seul à vivre tout çà! Un peu de réconfort dans la journée!

Oui c'était pour me faire plaisir. C'était la psychologue de la HAD. Elle est venue 2 fois. C'est bizarre car la fois où il est resté, il a dit à la fin de la séance que çà lui avait fait du bien. Mais finalement, il n'a pas voulu assister à la deuxième séance. Ils n'aime pas parler de ses sentiments de toute façon.

Oui il a fait des trucs pas bien avec les ptits.
Il les a laissé pleurer seuls dans la cuisine les nuits où c'était a lui de faire les bib. Il savait pas quoi faire je pense et ne voulait pas me réveiller. Je ne sais pas trop combien de fois il a pu faire çà.
Il les a laissé seul sur le canapé une nuit, notre fils sur le ventre. Heureusement j'ai du avoir un pressentiment (je dormais) et je lui ai demandé s'il les avait couché et m'a répondu que non, ils étaient dans le salon.
Et une fois il les a carrément laissé seul à la maison, dans leur lit et parti a la pharmacie (à 5km de chez nous) (moi j'étais parti juste 1h chez la sage femme). Il n'est pas du tout conscient des risques qu'il leur fait prendre. Je l'ai engueulé comme jamais je ne me suis énervé!!

Pour tout ca, je ne lui fais plus confiance. Je ne veux plus lui laissé les ptits quand il est tout seul. Je n'aurais jamais pu imaginer qu'il ai pu faire des trucs comme ca! C'est évident qu'on ne laisse pas seuls des bébés!!
Je ne lui fais plus confiance et je lui en veux car j'imagine ce qui aurait pu arriver à mes loulous...

Ma Nono faisait des grosses siestes... qui se sont maintenant transformé en mini siestes. Ils ne veulent plus dormir dans leur lit la journée sinon c'est des hurlements à n'en plus finir. Après quelques jours de lutte, j'ai fini par lâcher du leste en me disant qu'ils dorment aussi bien dans leur transat (ca évite de s'énerver pendant des heures et au final, ils ont pas dormi!).
Ils ne dorment pas non plus en même temps... du coup c'est du non stop de 5h à 20h......... c'est long! et tout çà dans les hurlements, les chouinou... et pas beaucoup de satisfaction au final!
J'en viens même à être jalouse des grands parents à qui ils font plein de sourires... Bien sur eux ils arrivent frais et dispo alors que moi je suis fatiguée et énervée. C'est pour ca que je culpabilise aussi: je pense leur communiquer ma nervosité. Ils sont peut être pas bien...
Pour le RGO, vais en reparler au médecin quand même, même si j'y crois pas trop (jéjé en a eu lui et c'était quand même différent... enfin on sait jamais!).