STT... Et perte d'un jumeau.
ChloeAlex:
bonjour Caroline,
ça va mieux, j'ai eu un gros passage à vide, dû à toutes les questions qui restent sans réponses. Mais j'ai commencé enfin à m'occuper de moi. Toute seule, sans attendre les copines qui ne sont pas motivées pour faire piscine ou autre le soir. Je me suis inscrite à des cours de "Pilates", et depuis un mois, ça m'a fait prendre conscience de mon corps de nouveau...
Je crois que depuis la naissance d'Alexandre et Marc, j'avais encore l'impression d'être enceinte, tout en sachant que je ne l'étais pas... Marc est mort, c'est vrai... Mais comme j'ai eu une césarienne d'urgence, tout s'est bousculé, et je n'ai rien senti du tout... Du coup, psychologiquement, il était encore là...
Depuis Pilates, j'ai l'impression d'avoir repris possession de mon corps... Je l'ai diminué de moitié en quelque sorte !!! C'est très étrange mais ça fait un bien fou... De bonnes courbatures, et des sensations retrouvées... Se surprendre en se disant..."whaou je suis encore capable de faire ça !!!"
Je m'interroge, sur le fait que ça a été déclaré maladie rare mais je n'ai pas vue la pancarte lors de la marche des maladies rares... J'ai fait le téléthon pendant des années, on en pense ce qu'on en veut de cette émission mais pour moi elle a fait bougé les choses et pas qu'un peu, Enfin bien sur pas que l'émission... C'est un raccourci.
Mais je me dis qu'à la prochaine marche... Je serais dans les rangs !!! On ne peut pas laisser se syndrome dans un coin... J'ai peut-être mal vu, d'ailleurs !
Bref, je suis toujours un peu combative !!! Je suis en train de chercher mon chemin petit à petit, j'avance. Je n'ai pas téléphoné à Necker... J'ai l'impression que je suis entre deux chaises en fait pour le moment.
Bref, je cherche ma voie doucement...
Le fait de refaire du sport m'a boostée et je me suis investie dans le club de gym où vont mes loulous le mercredi, je suis bénévole. J'ai besoin de me sentir utile, d'exister un peu plus que ce que je ne fais !!!
Et toi Caroline ? Parce que moi, au fond, même si j'ai des coups de mous, ça va.
Mon cher et tendre a monté sa boite depuis un mois comme tu sais, et ça va pas trop mal pour le moment.... Il pique des crises de nerfs contre l'administration et la banque qui dit des choses et ne les fais pas puis dit ça y est et ce n'est toujours pas fait, mais dans l'ensemble, ça commence pas mal !
Et ton mari ? ça se passe bien ? J'espère que oui !!!
caroline85:
Bonjour ChloéAlex,
S'investir dans du sport cela a du bon, en effet !
Si j'avais le temps et le courage, je m'y remettrai mais je manque surtout de temps !!!
J'ai vu une émission reportage sur la tnt dernièrement : le sujet était les mères "courage".
Un témoignage m'a particulièrement bouleversée et du coup j'essaie de contacter la dame en question qui est à l'origine d'une belle initiative pour nos bébés disparus avant d'être nés !
Son combat est venu aux oreilles des politiques de son département et ont entendu la nécessité de mettre en place une aide pour les parents confrontés au deuil anténatal.
Moi-même ayant partcipé à une étude hospitalière pour améliorer la prise en charge des parents vivant un deuil périnatal au sein de l'hôpital proche de chez moi, son initiative m'intéresse.
Sinon, la vie de tous les jours ici n'est pas routinière!
Je cours après le temps pour tout faire : 4 enfants, une entreprise à s'occuper pour soutenir mon mari, mon engagement auprès des parents d'élèves de l'école primaire et collège, les sports des enfants, la préparation des fêtes de fin d'année, sans oublier les tâches ménagères et la question qui m'énerve et qui se répète tous les jours "qu'est-ce qu'on mange ? "....
Les fêtes de fin d'année arrivent à grand pas, et malgré notre train de vie très actif, mon fils Thomas me manque d'autant plus que mon fils Vincent,son jumeau, commence à réaliser qu'il n'est pas là et qu'il pose des questions à propos de son frère.
C'est parfois dur moralement, je vais à l'école chercher mes fils les yeux un peu mouillés et rougis mais bon, je gère...
Le deuil d'un enfant jumeau d'un enfant vivant est très particulier et ne se termine jamais, du moins c'est ce que je pense...
La vive douleur s'estompe avec le temps, le quotidien, la vie qui continue avec les autres membres de la famille qui eux sont bien là...
Mais le manque, le vide, le regret de ne pas voir grandir, évoluer, rire, jouer, danser, chanter, et même faire des bêtises, mon enfant décédé qui aurait du être là auprès de mon petit bonhomme tellement heureux, jovial, et parfois clown, me pèse lourdement parfois dans mon coeur de maman.
Quand j'amène Vincent à l'école et que je vois d'autres paire de jumeaux, là cela devient super difficile!
Et quand j'entends des mamans se plaindre de leurs jumeaux, là cela devient franchement impossible et je suis en colère : j'ai envie d'hurler "arrête de te plaindre, tu les as tes jumeaux ! quelle chance tu as !et moi je ne les ai pas !!!"
bisous je dois te laisser.
caroline
ChloeAlex:
On a la même réaction par rapport aux autres enfants jumeaux je crois, mais le fait d'en avoir dans mon entourage proche, en primaire, et un ancien collègue (et son frère jumeau), devenu ami de mon mari m'ont appris à apprivoiser ce coup au coeur quand j'en vois...
Par contre quand j'en entend se plaindre... Je leur bondirais bien dessus... Bon, je suis civilisée, donc j'évite ! Hé, hé !!! Pourtant ce n'est souvent, pas l'envie qui m'en manque.
Mon petit Alexandre, est plein d'humour, toujours de bonne humeur, plein d'énergie... Enfin, en ce moment, je ne sais pas si c'est l'approche des fêtes ou un gros besoin de vacances... Mais je dois régulièrement remettre les barrières !!! Non, ceci, non pas cela... Mais bon... Comme tu dis, je serais curieuse de les voir faire s'ils étaient encore deux.
Ma grande qui adore son frère, en a marre qu'il la colle, et lui quand c'est comme ça est super triste... Je ne peux pas en vouloir à ma grande, qui a aussi besoin de ses moments seuls. Alexandre est capable de jouer seul très longtemps (train en bois, et autres jeux du genre), mais il a vite besoin de jouer avec elle, pour ça je bénis les play-obils !!! Quand il était plus petits s'était flagrant... Ils se mettaient dos à dos, et Alexandre se collait à elle pour jouer de son côté.
Pour Fabrice, ça démarre bien, pour le moment, mais ce n'est que le premier mois, il faut trouver des clients pour après, aussi. Il y aura des choses en cours, mais il faut compléter. On part chez mes parents pour Noël et le jour de l'an, il continuera de bosser là-bas, d'autant qu'il a des contacts à aller voir.
Je file, mes enfants me réclament !!! Je reviendrais plus tard !
ChloeAlex:
L'anniversaire d'Alexandre était très doux, pour une fois je n'ai pas eu de larmes, parce que le 15
est un peu réservé à son anniversaire, et le lendemain, mort de son petit frère, c'était aussi léger... Pas d’atmosphère pesante. Le deuil se fait plus doux si on peut dire, après 5 ans...
ça n'a pas empêché mon petit bonhomme de me dire à son réveil "regarde maman, il neige aujourd'hui, à gros flocons, je suis sur que Marc aurait adoré ça, parce que moi j'aime beaucoup"... Et le soir de m'interroger plus explicitement sur ce qu'est un jumeau... Et me demandant "quand vous avez su que Marc il était mort ? Parce qu'il est devenu squelette ?"... Du coup, on a parlé un bon moment, et j'ai essayé d'être à la fois clair et surtout de ne pas l'inquiéter par des paroles maladroites... Avant de dormir. ça faisait un moment qu'on n'avait pas eu de conversation comme ça ou parlé de Marc. J'aime laisser le temps faire les choses.
ça fait bientôt 6 mois que j'ai de nouveau envie d'un bébé... Et Fabrice était contre jusque-là pour lui ça suffisait, il a beaucoup souffert de la situation, secrètement ou pas. Et depuis quelque temps, j'ai senti qu'il commençait à être moins contre.... Et le chemin s'est fait tout seul, nous sommes en train de laisser dame nature décider pour nous.
Bien sur... Depuis, je ne fais que tomber sur les émissions où ils montrent le fonctionnement dans les maternités, divers accouchements dont ceux de jumeaux, où ça se passe bien, moins bien...
Et là je suis en train de me dire que j'ai peur d'être une maman "pénible"... Je sens que je ne vais pas me laisser faire comme pour Alexandre et Marc... Je vais dire les choses clairement, exposer ma façon de voir les choses, sur ce qui s'est passé pour nous pour qu'il n'y ait pas de malentendu. Il va falloir que je trouve un gynécologue en qui je me sente totalement en confiance... Choisisse de retourner à Annecy ou aller plus loin (Chambéry)... Parce que Chambéry je m'y suis sentie mieux suivie pour la mort de Marc et la suite. Annecy... Est-ce que je décide de mettre un grand coup de pied dans la fourmilière en décidant de leur refaire confiance mais en disant il s'est passé ça, et je n'en veux plus... Expliquez-moi pourquoi un hôpital à dit ceci, et l'autre cela ? Aurais-je seulement une réponse (honnête) ???
Bref... Questionnement intense du moment.... Mais sereinement, parce qu'au fond, je crois que je vais trouver petit à petit comment me sentir bien. En tout cas, si je ne me sens pas en confiance se sera un grand "NON" et un gros stop je vais voir quelqu'un d'autre !
Adelante:
J'ai trouvé vraiment une super équipe à chambery une super gynéco, une trés bonne équipe de réa néonat.
Bref moi je m'y suis bien sentir !!!!
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