Pourquoi penses-tu que les enfants n'ont pas besoin d'être tristes ?
Il me semble que ça fait partie des émotions, des sentiments que chaque être humain est sensé ressentir non ?

voilà je pense que c'est tout à fait çà mon problème, et là est le travail que j'ai à faire sur moi...mais aussi d'accepter que je ne pourrais pas toujours protéger mes enfants de la crainte, de la douleur, de la souffrance...

Ton témoignage est très intéressant Izazou,  quand mon grand père tant aimé est mort, je me suis surprise à être assez courageuse pour le veiller sa dernière nuit, et assister à son dernier soupir, (sans pour autant m'éffondrer, ce qui a d'ailleurs surpris mon entourage me connaissant) cela a démystifier bcp de choses chez moi...et mes angoisses se sont mises en sommeil pendant quelques temps puis en début d'année dernière tout a ressurgi, car nous étions alors dans une situation difficile que je ne pouvais maitriser du coup retour 

Ca parait évident mais je trouve qu'il y a la un paradoxe, c'est une des choses que j'ai du mal à gérer justement. Devant mes enfants, je souhaite être un roc, en tant que mère je veux être la plus rassurante possible, je veux qu'ils sachent que je ne les laisserai jamais tomber mais si je leur montre ma faiblesse, pourront-ils avoir confiance en moi ? Ne vont-ils pas douter de ma solidité ? Ou est la frontière entre : je suis votre mère et vous pouvez compter sur moi et je suis votre mère mais il m'arrive d'être faible et de baisser les bras ?
Lorsque mon pére est mort, dans mon cheminement j'ai souhaité mourrir... Pour ne plus souffrir de ce manque qu'il laissait... Je me suis reprise mais dans mon raisonnement mes enfants n'étaient pas un obstacle à mon projet, je pensais que d'autre s'occuperai d'eux. Mon seul objectif était de ne plus avoir mal. Quand j'y pense aujourd'hui, ça me fait froid dans le dos... Je n'ose imaginer le mal que j'aurais fait à mes enfants si j'étais allé au bout de ma connerie...

Je comprend tout-à-fait le paradoxe dont tu parles.

Je pense que je donne à mes enfants l'image d'une mère tout "simplement" humaine : être humain, c'est être fort parfois, faible à d'autres moments.

J'espère que mes enfants sentent qu'ils peuvent compter sur moi, que je serais toujours là pour eux ; un roc, je ne sais pas ; mais une mère adulte qui assume la vie du mieux qu'elle peut.

Or, assumer la vie, c'est accepter aussi par moment d'être faible, de pleurer, de baisser les bras.

On a la grippe en compagnie à la maison en ce moment ; Axel me dit hier : "toi t'es pas malade maman !" ; je lui répond : "et si, mon chéri, moi aussi je suis malade !"
Il semblait étonné que je puisse être fatiguée et fiévreuse.

Et pourtant, c'est une réalité ; on peut être mal, souffrir, et quand même être présent pour eux ?

Je prend la situation inverse : il y a quelques années, mon père a frôlé la mort ; il était en réa, son pronostic vital en jeu (méningite) ; je ressort de la réa, ma mère m'attendait dans la salle d'attente ; je vais vers elle, la prend dans mes bras, et pleure.
Elle me dit : "oh non, ma fille, ne craque pas, j'ai tant besoin de toi ...."
Je me suis reprise aussitôt, j'ai respiré un grand coup, et c'est passé.

On peut avoir des moments de faiblesse, mais savoir se reprendre quand nos très proches ont besoin de nous ; encore plus quand il s'agit de nos enfants.

je ne pensais pas mes parents mal à l'aise avec ce sujet (la mort) mais en y re pensant ... Il y a qqs années mon frère ainé est décédé. Un autre de mes frangins m'en parle 2 semaines après pour trouver une épaule réconfortante. Je n'étais pas au courant 
Mon frangin était persuadé que mes parents m'avaient appelé pour me le dire, ça aurait été logique, mais non.

J'ai eu beaucoup de mal à gérer tout ça. L'annonce et la façon fortuite dont je l'ai su 

Mesoke, elle est dure ton histoire-là !  J'espère que depuis vous en avez parlé ensemble et réglé le sujet. 

Je ne trouve pas que tu fasses du HS ou alors on en fait toutes un peu...
Personnellement, cette discusion me fait beaucoup réfléchir et avancer. L'histoire de mon grand pére m'est venue ici et les sentiments que j'éprouvais vis à vis de ça je ne les avais jamais analysé avant d'en parler ici.
 Toi même apparement tu constate que tu n'avais jamais parlé de l'histoire de ton frére avant, je pense qu'il est bon de se pencher, quelque fois, sur des événements du passé pour s'expliquer le présent.

Mesoke, si tu as envie / besoin de vider ton sac ....