Club de ceux qui ont perdu un papa ou une maman.
Adeline H:
Les filles, je suis en larmes devant mon écran :'( :'( :'(
Je sais ce que vous ressentez, ma maman est décédée il y a 4 ans d'un cancer :'(
Je ne vois plus rien à mon écran, je suis trop triste.
Je vous laisse.
Courage à toutes, je reviendrai vous raconter plus tard ou un autre jour
merci Jujus de m'avoir indiqué l'existence de ce fil
:-* :-* :-*
N:
Citation de: Isazou le 19 Novembre 2008 à 13:40:48
Là, mon coeur n'a fait qu'un tour. En 1/8 de secondes, je suis passée du rire aux larmes, je ne savais pas que mon papa était allé à l'hôpital, et j'ai eu peur !!
Ca m'est arrivé quand mon pére à fait son infarctus. Je rentrais du boulot et j'avais un message sur le repondeur (j'adorais avoir des messages!!) mais c'était ma mère, elle me disait seuleument de venir. Il était à l'hopital, aux urgences, lorsqu'il l'on transféré en réa, ils ne nous ont pas prévenu et sa chambre aux urgences était nétoyé, désinfecté, j'ai bien cru que c'était fini... J'ai cru que j'allais devenir folle, j'aurai tout cassé.
Au final, ce n'était rien. Et lorsque début septembre ma maman m'a appelé en larmes parce qu'elle venait de se fracturer la cheville, j'ai une nouvelle fois ressenti ce brutal changement d'émotion...
Cette réaction de moi m'a surprise. J'ai trouvé ce brutal changement très douloureux. Comme si "un détraqueur" m'avait aspiré toute ma joie de vivre.
C'est ce que je ressens parfois.... toute ma joie de vivre pppffffffiiiittt disparue
Du coup, j'ai beaucoup d'appréhension pour le moment venu. Je sais que je serai triste.. mais l'intensité de ma tristesse me terrifie... :-\
Le problème c'est qu'on ne prévoi pas du tout l'intensité, en plus ça dépend d'un tas de facteur : la façon dont ça se passe, les causes du décés, le moment ou ça arrive... bref il vaut peut être mieux ne pas trop y penser avant que ça arrive... Moi par exemple, je n'ai pas du tout réagi comme je le pensais, j'avais cru que je serais éffondrée et que je n'arriverai pas à continuer sans lui et pourtant je continue.
Voilà. j'avais envie de le partager avec vous...
Merci d'être passé. biz.
:-* :-* :-*
N:
Citation de: thylou(magali) le 19 Novembre 2008 à 14:13:54
Bon je me lance ( mais dur,dur de parler de tout ça :-\ :'(); mon père est décédé il y a 9 ans (d'un cancer a évolution rapide, on l'a vu malade pdt 1 an :'() j'avais 24 ans et n'était pas encore tout à fait une adulte,
Ce sont deux choses qui m'aident à tenir, contrairement à toi, il n'a pas été "malade", il a commencé à avoir des pertes d'équilibre, des troubles de la vue, et il a maigri, tous ça en trois semaines... Nous ne l'avons pas vu souffrir à proprement parler. Et j'ai presque 36 ans, je suis mariée avec un homme merveilleux, j'ai trois beaux enfants, ma vie est stable ça me donne une force que je n'aurais sans doute pas eus il y a 15 ans...
c'est ma mère qui a tout porté sur ses épaules ( elle est infirmière et elle l'a accompagné jusqu'à son dernier soupir, chez nous).
C'est moi qui l'a le plus accompagné, le dernier mois de sa vie, je l'ai emmené partout, à tous ses rendez vous, (ma mère n'a pas son permis) j'habite en face, j'allais le voir cinq, six fois par jour, on papotait de tout et de rien, les derniers jours, il était très faible alors j'emmenai le haut parleur des filles pour qu'il les entende... Nous avons été plus proche que jamais comme si inconsciement on savait que ça allait s'arréter... c'était si fort et parfois ça me fait du bien de penser que j'ai été là pour lui jusqu'au bout.
mais la vie est ainsi faite alors autant profiter et avancer ...
N, le décé de ton père est encore récent, laisse toi encore du temps pour faire ton deuil, parle de lui au max avec ta famille,
Un de mes problème est la justement, dans ma famille c'est space, mon pére ne faisait pas l'unanimité, il était loin d'être parfait, il ne machait pas ses mots.... et je crois bien que je suis pareille !!! Ils n'en parlent pas beaucoup et ça me rend dingue. J'ai quelque fois l'impréssion qu'ils essaient d'oublier, ils se sentent peut être coupables ou ils ont des regrets... mais il est trop tard. J'aime parler de lui, évoquer les bons et les mauvais souvenirs, je me refuse à l'encensser, il était comme il était, entier, et je l'aimais aussi pour ça.
tes amis, sur le fofo ( libère tes émotions, c'est important), tu verras au fur et à mesure tu seras moins triste et tu pourras parler de lui ou voir une photo de lui en ayant le sourire ( même si la douleur est tjs là bien sûr),
J'arrive à en parler sereinement, à regarder les photos sans pleurer, ce dont j'ai peur c'est de l'avenir, j'ai l'impréssion que je dois me reconstruire, apprendre à vivre sans lui et je suis morte de trouille. J'aimais avoir son approbation lorsque je prenais une décision, je lui parlais de tout et lorsqu'il n'était pas d'accord je mettais un point d'honneur à lui démontrer que j'avais bien fait, et si je faisais une bétise je le reconnaissait, on trouvait presque toujours un terrain d'entente. J'avais besoin de son aval, l'avis des autres je m'en foutais, je passais outre, mais le sien comptait à mes yeux. Il était mon autre... et je n'aurais plus jamais cela, avec personne d'autre... J'ai peur du vide qu'il laisse dans ma vie.
Courage et patience ( le temps fait son oeuvre) à tous ceux qui ont perdu un proche, et gros :-* à Sushi et N,
à plus
Gros bizous à toi aussi.
Sushy:
Isazou, merci pour ton message.
Je pense avoir franchi un pas avec le "2ème anniversaire" de sa mort. Comme un message de sa part qui me dit qu'il est en paix, qu'ils admirent ses petits enfants de là où il est.
Tout comme toi je suis terrifiée à l'idée qu'il va falloir repasser par là pour ma maman et comme N, j'essaie de ne pas y penser sinon je vais tomber dans la paranoia mais j'avoue que je ne peux pas m'empecher de temps en temps d'y penser :-\ :-\ :-\
N la peur du vide que tu ressends, je l'ai eu aussi, je me disais mais comment on va faire sans lui, on avait nos habitudes, je disais toujours à maman, j'ai l'impression que l'on m'a amputé d'un membre, on m'a arraché qq chose. Si cela peut te rassurée, cette terreur s'estompe doucement avec le temps.
Je vois que l'on se ressemble et tu as cette meme force que moi, donc tu y arriveras. Je ne sais plus qui disait que cela était tout frais pour toi et donc te laisser le temps, je ne peux qu'approuver, donne toi du temps et ne lutte pas contre tes moments de faiblesse, laisse tout sortir quand cela doit sortir.
Je me rapelle quand je suis rentrée de la maternité avec les jujus, Eric est sorti, quand il est rentré j'étais en larmes avec le cadre de mon papa dans les bras, il n'a jamais réussi à me l'enlever et a préféré me laisser pour que je me calme seule, il a bien fait.
Ta joie de vivre tu l'as retrouvera j'en suis sure et certaine, et tes enfants t'aiderons indirectement.
Thylou :-* :-* :-* :-* :-* , c'est bien que tu sois toi aussi venue en parler, ce n'est jamais facile mais une fois fait on se sent beaucoup mieux, et ici personne pour te juger, mais que te comprendre et t'aider ;) ;) ;)
Adeline, on est là, quand tu veux :-* :-* :-* :-* :-*
Laety 89:
j'ai l'impression de voir les choses de façon beaucoup plus détachées que vous... c'est bizarre... :-\ j'ai mes 2 parents, je ne leur dis sans doute pas assez à quel point je les aime et tiens à eux, mais c'est une situation assez complexe (oui, je sais: si je veux finir par poser ma valise, c'est le fil d'à côté, et il m'aatend les bras ouverts ;) )
j'aurais pu perdre mon papa à cause d'un accident tout bête: une chute de 2,5 m de haut (3 m tout au plus...) il est tombé le vendredi après midi, je ne l'ai appris que le samedi dans la matinée: j'étais à la fac, c'était la fin de l'année, j'avais un spectacle le vendredi soir: ma mère n'a pas "jugé utile de me prévenir et de [me] déranger dans [mes] projets" :-X :-X ... ma soeur l'a su aussi le vendredi, car elle faisait ses études ailleurs (et plus près de chez mes parents)
papa a eu très peur de finir dans un fauteuil, ou autre: lui qui bougeait beaucoup ça lui faisait très mal... il lui a fallu des mois pour se remettre et récupérer toutes ses sensations dans les mains et dans les jambes... je l'ai vu "dégradé/diminué" enfin, c'est pas les mots qui me venaient à l'esprit: c'était les siens, mois j'étais juste heureuse de le voir en vie... mais, sur ce coup là, j'ai vraiment été mise de côté: comme si sa chute ne me concernait pas, ni même ses conséquences éventuelles sur notre vie de famille...
tout ça c'est passé il y a bien longtemps (12 ans), et c'est très nul à dire: je crois que je n'avais jamais pleinement pris conscience avant ce soir de ce sentiment d'avoir été exclue...
il y a des rapports très bizarres chez nous: même le décès de ma grand mère maternelle (il y a 3 ans), ce n'est pas ma mère qui me l'a appris, c'est ma soeur qui m'a téléphoné de sa part... comme si même au bout de 30 ans, ma mère n'étais pas en mesure de me parler directement de certaines choses... :-\
et là, après ma tartine, je me dis qu'il y a du y avoir une erreur quelque part: mes doigts ont du frappé plus vite que ma pensée: ma valise est en train de commencer à se vider devant vous :-[ et ce qui reste encore à l'intérieur est pas joli à voir...
Sushy, N, Isa, et les autres: :-* :-* :-* :-* :-*
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