Bonsoir Chry,

Merci pour ta présence sur mon fil, cela me touche... Je me sens moins seule face à ma souffrance...
Je pense bien à toi également...

Ma colère est de nouveau en moi depuis quelques semaines à l'approche d'une date importante pour moi : la naissance de Thomas dans mon ventre...
Pour des jumeaux monozygotes biamniotiques, la naissance du 2ème oeuf issu de la scission de l'oeuf fécondé au départ, se fait entre le 3ème et le 6ème jour de la fécondation.
Pour mes jumeaux , Vincent est né dans mon ventre le 27 octobre après-midi ( et oui sieste crapuleuse).
Pour faire une moyenne, je prends 4 jours 1/2 après et j'obtiens la date de naissance in-utéro de Thomas qui est le 1er novembre !
C'est bizarre la vie parfois ! Le 1er Novembre est la fête de tous les saints...

Je pense que pour beaucoup, cela doit être bizarre de penser à l'anniversaire de naissance intra-utérine de son enfant !...
Mais je pense que toutes les mamanges de bébé décédés in-utéro, doivent penser à cela... Hein! Pourquoi toujours leur faire une prière, un hommage ou allumer une bougie le jour de leur décés ?
Avant de mourir, on nait tous et même si mon fils n'a pas eu de vie terrestre, il a eu une vie intra-utérine qui a compté pour moi, qui a bouleversé ma vie, qui m'a changé...
Il a vécu dans mon ventre, je l'ai porté, je l'ai vu sur les échographies, j'ai entendu son coeur qui résonne encore dans ma tête...
Merci mon Thomas ne m'avoir donné tant de joie, si peu ce moment a-t'il duré...

Je suis en colère car même 4 ans 1/2, le décès de mon fils laisse des traces indélébiles qui me rappelle sans cesse ma culpabilité de na pas avoir pu faire mieux, d'avoir fait confiance à ce gynéco...
Je suis en plein désarroi...
Le STT est une vraie M.... qui ne devrait pas exister car il fait trop de dégât, même des années après...

Me voilà de nouveau dans ma phase descendante, mais je sais que bientôt je vais remonter la pente... Cela demande du temps...
Voilà ce qu'est un chemin de deuil avec ses nids de poules et ses dos d'ânes, avec ses lignes droites et plates en plein désert et ses routes sinueuses en montagne russe !!!
Pour moi, je crois que mon deuil anténatal ne se terminera jamais et je me dois de l'accepter, de vivre avec pour continuer malgré tout...

Oui je suis d'accord avec toi LOVELY, je n'ai pas peur de mourir car je sais que je retrouverai mon fils Thomas.
D'ailleurs j'ai fait le souhait d'être inhumé avec lui et mon mari.
J'ai simplement peur aujourd'hui de partir trop tôt car j'ai beaucoup de choses à vivre avant de partir avec mon mari, mes enfants, ma famille et mes amis.

Bon courage à toutes les mamanges et papanges qui me lisent et qui partagent mes douleurs...
Douces pensées à tous nos anges.

J'adore... c'est tellement vrai, et ça explique cette sensation que j'ai qu'Enzo est toujours la, près de moi, a me surveiller...

Parfois j'ai cette sensation qu'en regardant par dessus mon épaule je pourrais l’apercevoir...

Thomas tu me manques...

Je t'aime

Quel beau cadeau de Noël
Que Céline Dion, nous fait
En chantant un texte qui nous parle tant...
Merci Céline !

Pour tous nos enfants partis trop tôt, avant bien même qu'ils soient nés....

Parole de Les Petits Pieds De Léa:

Je ne te connaissais pas,
 Mais tu me faisais rire aux éclats
Avec les petits coups de souris
Que tu donnais derrière mon nombril
 
Même sans te connaître,
 Je t’aimais si fort, déjà
 J’avais dans tout mon être
 Tellement envie de prendre soin de toi
 
Pourquoi les petits pieds de Léa
 Ne feront jamais leurs tout premiers pas
 Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas
 
Petit frisson dans l’univers
 Comme si la vie changeait d’idée
 En un coup de vent de poussières
 Le bonheur s’est envolé

J’aurais tout donné
 Pour que tu grandisses dans mes bras
 Le mauvais sort avait pointé
 Le malheur, c’était donc ça…
 
Pourquoi les petits pieds de Léa
 Ne feront jamais leurs tout premiers pas
 Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas
 
Couché aux creux de mes mains
 Un petit être si léger
Mais tellement, tellement pesant
Dans mon cœur de maman
 
Aucune trace de petits doigts
 Ni de bisous soufflés
 Par la fenêtre pour ton papa
 Quand il partira travailler
 
Et ça lui brise le cœur
De regarder l’arbre en fleurs
 Qu’il avait planté en pensant
 Vous voir pousser en même temps
 
Pourquoi les petits pieds de Léa
 Ne feront jamais leurs tout premiers pas
 Pourquoi ses petits pieds ne grandiront pas
 
Mon Dieu dites-moi pourquoi
 Je ne lui aurai chanté qu’une seule fois
 «Bonne nuit cher trésor, ferme tes yeux et dors»
 

bonjour!
je vien de m'inscrire en esperant avoir une reponse o plus vite!
je suis completement perdue,et je te comprend parfaitement car moi aussi je vais passer par ce que tu vit a present.je m'explique!...
je suis enceinte de 15 semaines,des faux jumeau,dont un souffre d;une malformation graves,et il ne suvivra pas!2 medecins me l'ont confirmer...c'est tres dure parceque son pti coeur continue de battre mai faiblement...j'ai l'impression quil se bat pour survivre!
l'autre bb se porte bien mai j'ai peur des riques qu'il meurt a la naissance car le medecin ma dit que si bb 2(celui qui va pa bien)continue a grandir,il fera pression sur bb1 qui pourra naitre avant terme!
je sais que je ne pourrai pa surporter le fait de perdre 2 bb!mai je vx pa faire une IVG parsque bb1 se porte bien,a l'echo il bougeai et mettai mm son pouce dan sa bouche 
comment pourrai-je oter a vie a ce pti etre???
chaque decision que je prend j'ai limpression que c pa la bonne...hier le medecin nou a prescrit du cytotec car on avait decider de mettre fin a lagrossesse en pensant que c'etait peut etre mieu apre tou,car cela eviterai de voir 2 bb mort ou 1 mort et lautre qui souffre parsqu'on ne connait pa les risques....
j'y ai penser toute la nuit et c a peine si j'ai pu dormir et ce matin je me dit que je ne pourrai pas!surtout de savoir que ses 2 coeurs battent tjr 
je ne sais plus quoi penser et je prie tout les jour en esperant trouver une lumiere!je dis o bon dieu quil ve me prendre un de mes bb mai de me laisser un o moin,j'ai envi d'avoir la foi que tout ira bien mai c dure!
jespere que vous pouvez m'aider et si quelquun est passer par la faites le moi savoir svp

merci bcp!j'en ai vraiment besoin pour le mmt

g consulter un 2eme medecin qui ma dit de bien reflechir et ma donner l'option de continuer la grossesse(avec riques de prematuriT de bb qui va bien,ou d'interrompre la grossesse 

Je débarque tout juste sur ce forum et je découvre ce post qui me parle tellement...

Isa, j'ai un peu été confrontée à la même situation que toi l'an dernier quand mon gynéco a découvert que j'attendais des triplés dont 2 vrais-jumeaux et qu'il m'avait alors proposé une réduction embryonnaire des jujus.
Etant issus d'une FIV je n'ai pas compris comment on pouvait d'un côté tout faire pour avoir des enfants et de l'autre chercher à en diminuer la quantité.

La décision a été difficile à prendre.
On avait le choix entre suivre l'avis des médecins et faire cette réduction au risque de perdre la totalité de la grossesse et ce avant même que de réels problèmes de santé n'aient été diagnostiqués (puisque c'était en prévention d'un STT). Ou alors on ne tenait pas compte de leur avis, on poursuivait cette grossesse avec le risque éventuel qu'un STT se déclenche et là encore au risque de perdre un, deux ou les trois bébés...

Après mure réflexion, on s'est dit qu'on avait pas le droit de retirer la vie à ces bb et que si dans le pire des cas ça devait arriver (ce qui n'était pas sur) ce ne serait pas parce qu'on avait choisi faire cette réduction. On a donc pris le risque de continuer avec les 3 car on devait leur laisser leur chance de venir jusqu'à nous.

Malheureusement, les médecins ne s'étaient pas trompés, un STT est apparu et j'ai dû être opérée au laser ce qui a entrainé le DC de l'un d'entre eux in utéro à 21SA+2.

Devoir continuer une grossesse avec un bb DCD dans son ventre n'est pas si évident, mais pour les survivants on s'accroche! Je n'avais pas le droit de baisser les bras! Mes 2 loulous luttaient bien eux alors je devais tout faire pour rester positive car je ne voulais pas non plus qu'ils sentent que j'étais triste.
Comme Caroline le dit au tout début du post, j'ai moi aussi cherché les raisons positives de ce DC, et je n'ai pas mis longtemps pour me dire qu'il n'était pas parti pour rien. En quelque sorte il s'était "sacrifié" (même si j'aime pas ce mot) pour que son frère ait suffisament de force pour se battre. Et je me dis aussi, même si ça peut paraitre cruel ou choquant, que je préfère qu'il parte à ce moment là plutôt qu'il naisse avec un handicap et qu'il passe sa vie dans des souffrances atroces (autant lui que nous tous d'ailleurs).

Alors je ne te mentirai pas en te disant qu'un jour tu auras ton enfant dans les bras et tu ne penseras plus à celui qui est parti car NON on oublie pas! Certains te diront "un c'est déjà bien" mais NON!


Quelle que soit la décision que vous prendrez ce sera forcément la bonne et ne regrettez jamais votre choix peu importe ce que les autres vous diront!

Lorsque j'ai revu mon gynéco après la naissance jes jujus il m'a rgardé avec un petit air narquois et m'a lancé "vous ne regrettez pas de ne pas avoir fait la réduction" Comment pouvait-il me dire ça alors que mon petit garçon ne serait pas auprès de nous si nous l'avions faite et qu'il illumine nos vies chaque jour un peu plus! Mais aujourd'hui quand je le regarde je ne peux pas m'empêcher de me dire que dans d'autres circonstances, je serai peut-être en ce moment en train de me demander si c 'est lui ou son frère...

Bon courage et reviens nous donner des news.
Biz