Oui il faut qu'on ce retrouve même si au début c'est difficile des fois  je m'en veux de vouloir être coquette ou me lave alors je fait le strict minimum pour le moment.
 Bon courage et essayons d'avoir de la patiente.

Alors là je rejoins le club 
Et au passage je croise pas mal de copinautes 
Merci d'ouvrir ce post, j'ai pas encore tout lu mais c'est bien de créer cet espace pour parler.
J'étais un peu au courant de ce que ça représentait d'avoir un enfant en ayant vu ma soeur en chier avec son fils, mais bien sur ce n'est pas pareil de le vivre, et on se dit toujours qu'on gèrera mieux que les autres 
Nos bébés sont arrivés par surprise, on voulait un enfant mais pas tout de suite... on s'est posé la question de le garder (on n'a pas su tout de suite qu'ils étaient deux), et on a sauté le pas.
Bien sur je ne regrette pas, mais qu'est-ce que c'est dur au quotidien! Je n'ai aucune patience pour les gémissements et les pleurs, surtout maintenant qu'ils commencent à être en âge de pouvoir obéir et comprendre je ne supporte pas quand ils dérapent (et ils dérapent tout le temps). J'essaie d'éviter de crier mais je boue intérieurement, j'ai tellement envie de les taper ou de les secouer alors que je suis fondamentalement contre ça (et je ne le ferai pas mais l'envie est bien là).
C'est aussi une charge énorme que d'essayer de les éduquer en accordant nos principes de non-violence et de bienveillance dans un monde qui est de plus violent et menaçant. Le futur est tellement sombre...
On est tellement fatigués, toutes les tensions sont exacerbées, avec le papa on ne s'était quasiment jamais disputés en 10 ans de vie commune et là c'est tous les jours.
Les enfants ont aussi empêché qu'on se socialise dans une ville où on venait à peine d'arriver. Les rares fois où on voit des amis j'ai l'impression qu'il y a comme une fracture entre nous, certains sujets de conversation ne m'intéressent plus du tout et me paraissent dérisoires, et inversement j'en ai par dessus la tête de parler toujours des enfants (par exemple en famille).
Je ne me voyais tellement pas maman! J'étais très heureuse d'être tata et avec mon neveu j'ai toute la patience du monde, mais maman non c'est pas pour moi j'ai l'impression...
Pourtant je suis très possessive avec mes enfants, surtout à l'égard des grands-parents... Et il y a un an on s'est fait un weekend en amoureux et on s'est retrouvés comme des cons à se dire que ceci ou cela ce serait bien de le faire avec les enfants quand ils seront plus grands sans arriver à profiter sans eux du moment présent...

Lisou je n'ai pas ton parcours (que j'ai un peu suivit), mais malgré mon peu de patience avec mes grands et l'énervement que je peux ressentir en se moment car à cause de la gastro je n'ai pas eu mon lundi de "repos" et que le grand est là depuis hier, je n'arrive pas à me dire que je regrette. Quand j'ai su que petit T était là j'ai certes souhaité une fausse couche (c'est encore dur à écrire car ça rend cette horrible pensé réelle), mais pas un moment nous n'avons pensé à interrompre cette grossesses (même si je peux comprendre que quand une grossesse arrive par surprise on peut y penser et voir le faire). Par contre je me demande régulièrement pourquoi j'ai voulu devenir maman et de m'infliger cette vie.

Bon je vous laisse les grands se sont levé et font des allés retour entre les chambres (deux pourtant une pour les filles et une pour les garçons).

Malgré tout je ne regrette rien non plus. Je pense que les épreuves que nous traversons nous permettent aussi de poser un autre regard sur le monde, sur la vie, sur les gens. On est quand même riche de nos expériences de mamans, je pense que maintenant que j'ai des enfants je suis plus lucide et je suis davantage capable de hiérarchiser ce qui a de l'importance et ce qui n'en a pas. Dormir, manger, c'est vital, mais on ne le sait pas tant qu'on n'en a pas été privé.
Je ne regrette pas d'avoir fait des enfants, je ne me voyais pas vieillir sans enfants, je veux que notre amour puisse se voir dans nos enfants, et je veux apporter à ce monde de brute des êtres à qui j'aurais transmis certaines valeurs et qui puissent les porter et les défendre.

+1 même si les réflexions peuvent parfois faire mal quand même. Je pense que vu ou je vis je vais devoir me battre pour que mes enfants puissent avoir les valeurs de respects et d'amour (oui ce terme peu paraître bizarre mais pour moi c'est ça) auquel je crois. Mais je pense aussi qu'ils sauront faire la part de chose plus tard.

Pour l'anecdote : quand notre aînée avait un mois et pas mal de coliques elle pleurait beaucoup.  Au cours d'un repas mon mari me dit :"que du bonheur? que du bonheur?  mais ils n'ont jamais été heureux les gens ou quoi?" 
Depuis que je suis maman je dis à mes amies qui tombent enceinte ou qui sont ttes jeunes mamans,  non la grossesse n'est pas tjs un long fleuve  tranquille et paisible, non d'être maman n'est pas toujours un long fleuve tranquille et paisible.
 

C'est l'un des soucis, savoir pourquoi il faut s’inquiéter et pourquoi il ne faut pas.