Grossesse Bi-Tri, mes jumeaux éteints, me reste mon 'ti guerrier !!!
Fleurs972:
Chère Sandra,
Ton message me touche beaucoup, tu parles de courage, c'est sûr que cela va me suivre pendant tout la grossesse même après mais pour la 1ère fois je ne me sens pas forte du tout. Toutefois j'ai lu ton histoire, perdre ton bébé la veille de l'accouchement mais quelle torture, j'imagine le fait de le sentir toute la grossesse puis plus rien juste avant terme, je dirais que tu as été a été très brave, j'admire ton courage. Et le fait d'appendre récemment la cause a dû être un moment très dur à revivre ! J'imagine même pas toutes les questions que cela peut engendrer....
Quand je parle de tristesse face à des multiples, je te suis tout à fait d'accord, à aucun moment on ne peut souhaiter à qui que ce soit de vivre ce genre de chose. Comme vivre l'infertilité ou la difficulté de procréer, je trouve que ce sont des épreuves très difficiles quand la phase d'attente est si longue pour avoir un bb, je ne le souhaite à personne.
Quand je vois les multiples, je suis contente pour la famille, y a juste ce côté qui te rappelle ce que tu n'as pas qui est douloureux, J'imagine que le chagrin s'estompe avec le temps.
Je suis sûre que Guillaume veille sur vous depuis le début ...... Comment va Laurent aujourd'hui?
Félicitations pour ta grossesse :) j'espère que tout se passe au mieux et que tu arrives à en profiter, elle est prévu pour quel terme?
Tu as raison c'est le plus beau des combats !
C'est vraiment gentil ce que tu fais pour les jumeaux esseulés et je ne manquerai pas de me tourner vers le forum au besoin, merci.
Moi-même j'essaie de libérer mes émotions ces derniers temps, autant je me rends compte qu'elles font yoyo >:(, parfois j'ai un peu de mal à me reconnaître tellement mes humeurs sont en dents de scie ..... ce weekend j'ai rencontrer la colère, hmmm un sentiment que je n'aime pas beaucoup mais que je n'ai pas réussi à canaliser de suite, finissant par des pleurs incessants , puis colère mais pour un rien. J'ai fini par l'extériorisée par l'écriture et en me réveillant ce matin, je me suis sentie tellement épuisée que j'ai fini par lâcher prise et ça va. Je me contrarie toute seule avec ces états d'âme, je me demande comment mon bb ressent tout ça, j'ai vraiment pas envie de commencer à le frustrer.
Et la réaction des gens j'ai de plus en plus de mal, je ne vais certainement pas négliger mon petit guerrier (qui me fait savoir ts le jours qu'il est là et j'adore), le fait est que je me considèrerais toujours maman de multiple, sans pour autant faire de débat avec les gens, j'ai toujours l'impression qu'il faut oublier, ben certainement pas j'apprends plutôt à vivre avec.
C'est drôle j'ai un neveu de 15 ans qui n'arrête pas de me dire, 'Tatie il faudra refaire un bb après, pr que maman se décide à en faire un autre', il a une 'tite sœur et aimerait un 3ème. J'ai souvent envie de lui dire c'est déjà fait, c'est bête, mais là je ne me vois pas lui expliquer.
Prends soin de vous aussi et des bisous câlins à ton ange :-*
aurel28:
Fleurs,
Je suis ravie que ton bebe aille bien.C'est sympa l'écho 4D, c'est clair que cette rencontre est un moment magique, surtout quand tu passes par de telles épreuves!
Vous avez trouvez le prénom?tu as pu faire quelques préparatifs?
C'est vrai que c'est super, et tellement rassurant de le sentir bouger, pour ma part j'ai l'impression de ne pas avoir profiter pleinement de ces instants, j'avais l'impression qu'il continuait à chercher la présence de son frère , il bougeait beaucoup de son côté, comme si il voulait le faire réagir!
Et oui, comme tu as pu le constater, pourtant je sais très bien qu' un enfant à besoin de connaître son histoire des son plus jeune âge, j'ai beaucoup de mal à aborder le sujet à mon fils, sans que les larmes viennent, je n'arrive pas encore à trouver ce lâcher prise.
Je pense d'ailleurs retourner voir ma psy pour faire un point, et puis également lui parler de ce sujet.Pour le moment je n'arrives pas à franchir le pas, et je me dis aussi que je m'en voudrais qu'à un moment donné il manifeste des troubles du comportements.En aucun cas, mon mari et moi avons l'intention de ne rien lui dire...J'attends peut être qu'il soit davantage en âge de comprendre, je pense...
Mon fils va mieux, comme tu dis au moins il sera immunisé quand il rentrera à l'école,.
A bientôt, et j'espère avoir d'aussi bonnes nouvelles sur ton petit guerrier!
Fleurs972:
Merci Aurel,
Oui ce que tu vis n'est pas évident du tout, quand tu dis que tu n'arrives pas encore à lâcher prise, je comprends tout à fait, j'essaye mais n'y arrive pas encore vraiment. Maintenant cela veut dire je crois te laisser aller justement à tes émotions qd elles se présentent. Je ne suis pas la mieux placée pour t'aider à ce niveau puisque j'en suis qu'au début de mon travail, mais il faut que tu sois à l'aise avec l'idée je pense et je suis d'avis que les enfants comprennent plus tôt qu'on ne le croît. Ta psy pourra t'aider dans cette étape, il y a différentes phases à passer c'est sûr ! Et ton mari, comment le vit-il?
Contente que ton fils aille mieux et contente d'avoir de tes nouvelles.
Côté préparatif, on a juste débarrassé la chambre, commencé à aménager le coin allaitement si tout va bien mais pas encore d'achats, je suis trop frileuse :P Je fais les boutiques toutefois comme ça je repère un peu, j'attends je pense vers le 7ème mois .......
Côté prénom, on a des petites idées mais rien de bien précis encore !
@ bientôt Aurel, j'espère que tu trouveras l'apaisement nécessaire :-* :-* :-*
Calvin:
Je viens de lire toute ton histoire et je voulais écrire à mon tour sur ton fil pour te souhaiter beaucoup de courage, c'est si particulier et ce doit être si dur ce que tu vis en ce moment !! Je t'apporte tout mon soutien accompagner de plein de douces pensées :-*
sandra6172:
Bonsoir Fleur
Oui, je lui en veux beaucoup à mon ancien gygy de nous avoir laisser dans l'ignorance. Même si, il m'a bien suivi pendant ma grossesse gémellaire, je ne souhaite plus qu'il me suive, la confiance a été rompue. De plus, le seul fait de le revoir me rappelle la mort de mon fils. J'ai également changé la maternité où je vais accouché, trop de mauvais souvenirs mais aussi de bons souvenirs, trop d'ambivalence et de contradiction je préfère changer. D'ailleurs, il s'agit d'une autre grossesse et d'un autre enfant autant tout changé pour redémarrer une nouvelle histoire. L'accouchement est prévu pour le mois de juin. Ils vont me déclencher avant les 38SA (terme du décès de Guillaume) pour éviter une récidive. Maintenant que l'on sait pourquoi il est mort, ils m'ont mis sous aspégic nourrisson jusqu'à 35SA pour éviter une préclampsie. On me surveille régulièrement la tension. C'est vrai que je me suis posée beaucoup de questions quand j'ai appris la raison de son décès. Mais en même temps, j'étais soulagée de l'apprendre car je pourrais enfin expliquer plus tard à mon fils Laurent pourquoi son frère jumeau est mort. Le fait de ne pas comprendre le pourquoi m'a beaucoup empêcher d'avancer dans le deuil.
Citation
Quand je vois les multiples, je suis contente pour la famille, y a juste ce côté qui te rappelle ce que tu n'as pas qui est douloureux, J'imagine que le chagrin s'estompe avec le temps.
Je suis sûre que Guillaume veille sur vous depuis le début ...... Comment va Laurent aujourd'hui?
Oui c'est vrai qu'il y a ce côté douloureux de se rappeler que nos enfants auraient dû être ensemble comme tous les jumeaux. Il y a un double deuil qui est difficile à réaliser: le deuil de cet enfant ou de ces enfants qui ne verront jamais le jour et que nous ne verrons jamais grandir mais aussi le deuil de la gémellité vivant de nos jumeaux. La gémellité existe encore mais ce n'est pas de cette manière qu'on rêvait qu'elle soit. Laurent va très bien, il évolue normalement comme tous les enfants de son âge. Comme c'est un jumeau né seul, je fais très attention à lui et surtout à mes propos quand je parle de son frère. J'attends maintenant qu'il aborde le sujet, j'ai envie qu'il garde l'insouciance de son âge. J'essaye de l'accompagner de mon mieux. Pour cela, il faut que j'aille mieux de jour en jour pour pouvoir répondre à ses demandes et ses besoins. Ce qui compte aujourd'hui pour moi, c'est son bonheur. Je pense que Guillaume aurait souhaité à son frère qu'il soit heureux malgrès son absence physique. Pour moi, mon fils est toujours vivant, il vit désormais dans nos mémoires et dans nos coeurs. Il veille sur sa famille comme un ange gardien.
Merci pour les félicitations de ma grossesse actuelle. C'est un merveilleux cadeau après 3 années de souffrance et de combat contre l'infertilité
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