Le Club "souvenirs de grossesse ou d'accouchement difficiles"
Dearborn124:
Et bien moi qui pensait avoir bien avance... ca reste vrai je crois, mais la naissance d un beau petit cousin de 3.4 avec une naissance comme revee... apres une MAP qui faisait suite a de grosses prises de risques mais heureusement bien enrayee avec une super equipe (ce qui fut loiiiin d etre on cas)... Je pleure a l interieur, je m en veux de ressetnir cette nostalgie jalouse absurde...
Pfffff, c est penible de se sentir chroniquement rattrapee... vous avez raison, c est de moins en moins mais qd ca me reprend aux tripes, c est dur :'(!!
Pensees pour vous toutes :-*
sypounette38:
c'est dur d'en parler,mais ces personnes qui vous disent tu oublieras... il ne savent pas ce que c'est, c'est traumatisant..
super grossesse mono -bi amniotique, arrivé pour accouché,pour aller au bloc opératoire,l'appareil qui tire mon lit aidé d'une infirmière se bloque entre les portes de l'ascenseur,je lui ai dit c'est pas bon ça,, mais non madame ça va aller, elle tire le lit toute seule, enfin arrivé ouf!!
rachi, trop mal, ça ma stressé ça..
cesarienne et hop,on me montre kilian 2 secondes et hop mathis 2 secondes je pleurait comme une madeleine.
et j'entend la gyneco dire oh la la, j'y arrive pas,,, et la vous avez le temps de passer a votre mari qui vous attends et a vos bébé,
'combien de temps j'ai encore avec la rachi' vous pouvez y aller j'ai mis la dose !! '
non non, je pense que vous allez lui faire anesthésie,ça va pas du tout
et hop je me réveille en réanimation, perfusée des deux bras , mal de partout, branché sous oxygène et aide respi,mais c'est quoi ça ?
et après je me souviens de ce qui c'est passé des premières minute de complications, et j'appel mon mari,interdit de venir en réanimation,
la gyneco et l'anesthésiste viennent me voir et m'esplique de leur grosse frayeur, et que je revenais de loin,
utérus qui ne reprenais pas sa forme et sa place, grosse hémorragie , perdu 2.200 l de sang,
transfusée de 2 l de sang 4 poche de plasma et je sais plus quoi d'autre.
ils m'ont perfusé un produit qui marche bien pour que l'utérus se rétracte , rien,
ensuite ligature 2 artères, rien
et dernière chance, ligature deux dernières artères, avant de penser aux pire me retirer en dernier recours l'utérus afin de stopper l'hémorragie.
accouché mercredi a 8h30 et sortie a 12h30 par cesarienne.
mon mari sous l'appuie de la gyneco a pu venir me voir en soins intensif a 17h, et lorsqu il m'a vu comme c'est mis a pleuré.
jeudi a 17h je remontait dans ma chambre et me suis battue pour me mettre debout,et tenir ainsi déjà kilian qui était avec moi, et mathis lui était en neonat, tenait pas sa temperature et glucose descendait.
et maintenant,je me dit je suis la pour vivre et chaque jour pour les vivres, les soucis, des problèmes ?? je suis la pour les vivres,
mémé si quelques fois comme aujourd'hui j'y pense et je pleure, et ben je pleure, c'est traumatisant, mais trop heureuse enfin d'être maman, merci a toutes
∞Béné∞:
Whaou! T'es pas passée loin!
Toutes vos histoires sont fortes et émouvantes! que de courage pour affronter tout ça.
Moi je crois que c'est ça qui me bloquera pour un autre enfant. La peur que ça se passe mal, la peur de la mort.
je ne veux plus de grossesse.
je ne veux plus d'accouchement.
J'ai eu 2 grossesses à risques et je ne veux plus revivre ce stress permanent de pouvoir perdre mes bébés à tout moment, sans savoir pourquoi ni comment. Sans pouvoir rien faire.
J'ai eu 2 accouchements qui se sont bien passés. Le premier bien et le second très bien. Et en vivre un troisième, j'aurais trop peur de "tenter le sors" comme on dit.
Alors, un quatrième enfant: OUI! mais adopté!
SaShymy:
Citation de: FLOTODRY le 18 Novembre 2009 à 21:17:45
Marianne, j'ai le même ressenti que toi. En fait j'ai passé une super grossesse à part le premier trimestre avec nausées très fortes du matin et soir et fatigue. J'arrive au bout sans problème, on programme l'accouchement. Tout est nickel, aux écho on me dit que j'ai des beaux BB, et c'est vrai. Bref le rêve, et je me suis retrouvée dans ma chambre avec un seul des poupons parce que la jambe de mon second chéri a été cassée (ça aurait pu être bien pire...). Du coup on a été séparé 3 semaines.
Tout ça pour dire que la veille, c'était évident que le lendemain je serais avec mes deux BB.. et non.
J'ai l'impression que ce souvenir tant fantasmé a été gâché. :'( :'( :'(
Aujourd'hui encore, à 13 mois et demi, mon BB "séparé" est très pleurichou etest très facilement contrarié. Je ne peux m'empêcher de me dire que son extrême sensibilité a du être au moins pour partie causée par cet éloignement.
Je suis d'accord avec toi Flo.... Baptiste a un lien vraiment particulier avec moi du fait de notre séparation...
2 ans après, je n'ai toujours pas évacué l'amertume de mon hospitalisation, la douleur de voir mon bébé rester à l'hôpital sans moi, et la peur, l'inquiétude lors de son opération...; j'en ressens toujours l'injustice : pourquoi moi?
Et tous ces gens qui ne comprennent pas : il va bien maintenant.. oui, il va bien, mais ça n'efface pas tout ce que j'ai vécu... Lache les un peu, sois moins protectrice : j'aimerai, mais je ne peux pas... lorsque j'ai vu B. sorti de l'opération, encore anesthésié... ça a été un choc, et il y aura toujours cette cicatrice qui sera là pour que jeme rappelle... un peu.....
sypounette38:
oui tout a fait,moi on me dit tu vas oublié vite, pas du tout ,ils comprennet pas...
ya des choses dans la vie qui marque tellement que l'on peut pas oublié, notre impuissance a ce moment la.
on peut rien faire pendant ces moments douloureux sinon etre l'acteur et voyeur.
quelquefois je regarde mes bébés et je pleure toute seule, l'attente si longue d'avoir enfin bbs et ensuite cette complication qui nous gache le plaisir enfin d'etre maman a la maternité.
je fais tout pour mes bébés pour qu'ils soient les plus heureux, la ils rattrappent leur poids et sont un peu en dessous de la moyenne, mais il reprennent petit a petits et sont en tres bonne santé.
je les aiment tellement, une telle complicité c'est installé avec papa ,moi et les bébés...
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