Je suis nantaise katti mais j'habite en Vendée pour le boulot de Mon Zhom. Pour les petits, on a une solution pour Tiwen qui est de l'opérer pour lui faire poser des yoyos mais nenette n'est pas assez grosse pour y passer donc le seul truc à faire est d'attendre.
Aujourd'hui on tente une journée à la Creche pour les crapauds de 9h30 à 15h30 donc je vais pouvoir profiter pour faire mon ménage et préparer mon vide Grenier de jeudi. Allez au boulot.
Pleins de positives pour nath.

Salut!!!

Bon je venais ici après mes semaines d'absence pour raconter notamment nos supers vacances... mais qu'est ce que je lis?!!! 

Nth toutes mes tendres pensées!!!  C'est vraiment pas juste quand même la vie des fois  ... mais sûrement que les nouvelles sont bonnes n'est-ce pas?! 

Lisou! Je n'ai pas encore rattrapé tout ton fil mais il semblerait que les nouvelles ne soient pas les meilleures pour Charlie!  Là non plus c'est pas juste! Courage ma belle!!

Charline, j'espère que tu souffres moins depuis le dernier message que tu as laissé et que tu peux plus t'occuper de tes loulous! Tu vas commencer la rééducation d'ici combien de temps?

Beaucoup plus joyeux: Joyeux anniversaire Katti!!! 

Erquy, bonne nouvelle pour ta garde le mercredi, ça va vous permettre de souffler un peu (je t'envie trop pour le ménage!  )

Mois important pour la jojotte! Bon alors finalement tu as choisi quoi comme pièce montée? et comme repas?

Bon sinon de toutes les pages que j'ai lu, je crois que vous avez parlé de:
- pots: alors ici c'est comme pour le reste, on n'est pas pressé! donc on ne parle pas de caca, pas de pot, pas de réhausseur pour le moment... Juste que si on pouvait vivre les fesses à l'air on serait bien content (le changement de couches est une véritable mission  ) Et si je me réfère à mon grand, on l'avait mis sur le pot mais très rapidement il a voulu aller sur les toilettes des grands!
- bain: ici on n'a pas connu les anneaux de bain car ils n'ont tout simplement jamais voulu rentrer dedans. Donc on est passé de la petite baignoire à la grande baignoire avec coussin d'eau. Puis dès qu'ils se sont tenus assis, bain à 2 (ou à 3) avec Papa et Maman pour gérer! Et oui je vous rassure,"on reste assis" est bien sorti de bonnes centaines de fois 
- lait: Le pédiatre nous a dit de les laisser au lait de croissance... on écoute (peut-être bêtement)  Après en quantité, ils en boivent de moins en moins aussi bien le matin que le soir...
- motricité: On espère désespérément qu'ils se décident à marcher  Mais bon ils ne semblent pas être pressés... Du coup pour les histoires de draysiennes et le reste, on est déjà bien équipé mais tout est stocké dans le garage!
- Rencontre? Mojito? En tout cas si vous êtes motivées, je peux ramener le rhum qui vient tout droit de Guadeloupe 

Bon je me laisse quand même vous raconter un peu mes dernières semaines... histoire que vous puissiez vous évader un peu (ou pas) 
Avant notre départ, rdv avec le pédiatre. Nos loulous se portent à merveille  Petits gabarits puisqu'à 19mois AR, ils mesurent 78cm pour 9,6 kg mais suivent bien leurs courbes de croissance! Ils ne marchent pas, ne parlent pas vraiment mais aucune inquiétude à avoir... (faut juste être patients! )

La Guadeloupe? GENIAL!!! On en a vraiment profité: du soleil, la mer, prendre son temps... De quoi se ressourcer un max! Et pour en profiter un max, les petits nous ont même fait une fleur: réveil à 5h tous les matins! huhu
L'avion? Un aller de jour assez... sportif dirons nous et un retour de nuit beaucoup plus plaisant!
Après je crois que je ne me ferai jamais aux regards et remarques des gens... certes parfois très gentils et compatissants (parfois trop d'ailleurs à mon goût) et parfois vraiment pas sympas, mais bon... 

Cela me fait penser (truc qui n'a rien à voir) mais pour la psy, je ne vous ai pas raconté! Alors dans le cadre du réseau dans lequel sont les petits du fait de leur grande prématurité, mes prochains rdv seront pris en charge (mine de rien ça fait quand même du bien au portefeuille  ) et sinon même si quand j'y vais je me demande parfois comment elle va réussir à m'aider (je trouve bizarre en fait de "travailler" sur le présent alors que c'est qqch de passé qui me gêne et puis certains trucs qu'elle me dit me déplaisent un peu) eh bah je ne fais plus trop mes cauchemars et j'éprouve un peu moins de "colère" par rapport à ce qu'on a vécu... donc bon... c'est plutôt bien, non?
Qu'en est-il pour toi Tromboline? Tu as fini par lui sortir la totale?

Voili voilou, j'ai essayé de résumé au mieux tout ce que je voulais vous dire mais je ne suis pas sûre d'avoir fait le tour  D'ailleurs, désolée si j'en ai oublié certaines! Cela me donnera une excuse pour revenir très vite!! 

 

Retour Lyon, avant la sieste (levée 5h + 5 de route), donc ou c'est rien de grave pour un oncologue, ou c'est des métastases de mon cancer du sein ou c'est un nouveau cancer.
Dans tous les cas, c'est un diagnostic précoce donc c'est bien (il parait que 2cm pour une lésion au foie c rien). Au pire j'ai un cancer plus ou moins chronique que je pourrais soigner jusqu’à la retraite voir plus, ou un cancer avec traitement léger (plus de grosses chimios), ou rien.
Donc branle bas de combat, j'ai l'habitude, une biopsie du foie en urgence dans la semaine (2 semaines pour avoir les résultats) et une scintigraphie le 11 mai (et vlan médecine nucléaire, je vais être radioactive et pas devoir approcher mes enfants pendant 24h). Donc le 11 mai je vais au ciné et dormir chez ma mère et faire une grasse mat!
Comme vous le voyez j'ai pas mal le moral, l'oncologue m'a dit que dans tous les cas j'allais pas mourir tout de suite ou vite (enfin il l'a dit autrement), donc y'a plus qu'a attendre et je vais pas me ronger les sangs pendants deux semaines. Et dans tous les cas, quelque cancer que ce soit (ou pas) j'aurai plus les gros traitements comme j'ai eu l'an dernier, donc ça me rassure un peu.
Bref, je vais siester et je repasse pour le fil pots, sorties etc
Bravo Tomboline aussi! Et vous avez vu on a retrouvé Chocolat sur fb! c'est bien chouette
Bises

Effectivement bizarre ce constat quand même Nth  De ce que j'ai compris il va donc falloir que tu attendes 15 jours pour avoir une véritable réponse?
Tes dires restent pour autant optimistes, tant mieux!!!  Plein de douces pensées et n'hésite surtout pas à passer si besoin!
 

Dr. Trombolon dit que c'est parce qu'ils font une culture pour voir l'évolution.

Coucou
Vous êtes adorables les filles, je vais essayer de vous expliquer mon état d'esprit..
Jeudi je suis sortie du scanner en larmes et j'ai foncé acheter du chocolat et j'était bien triste toute la soirée.
Vendredi matin je suis sortie de l'échographie en larme et j'ai foncé chez mon généraliste qui m'a obtenus le rendez-vous chez l'onco lundi et j'ai passé l'aprem bien entourée avec deux copines, sur la terrasse au soleil avec du chocolat.
Samedi matin on est allés au bébés nageurs, j'en étais a me dire que ce coup ci j'allais peut être mourir, d'ailleurs j'ai dit a monsieur Nthon que finalement c'était pas grave que j'ai pas tant cotisé que ça pour ma retraite (je crois qu'il commence a craquer lui, parce qu'il l'a pas bien pris du tout, alors que c'était une blague). Non je suis pas suicidaire, mais ça sert a rien de pédaler a contre courant sans palmes dans un torrent.
Bref, lundi on m'a dit que j'allais surement pas mourir (et je vais devoir cotiser!!!) et donc c'est LA bonne nouvelle. Ensuite, tant que les examens ne sont pas fait on ne sait pas, et tant qu'on ne sait pas ben on ne sait rien et j'ai pas envie d'être malheureuse dans la vie, j'ai envie de sourire et d'être gaie alors voilà.
 Et la je me dit que j'ai peut être une tumeur au cerveaux qui m’empêche de me faire du soucis...
Ou une certaine expérience qui me dit d'attendre et de voir, vu que le premier cancer c'est pas exactement ce que j'imaginais (9 mois couleur béton au fond d'un lit a vomir) et bien la je ne veux rien imaginer!
En plus lundi en allant chercher mon fils a l'école j'ai appris qu'une amie avait perdu son mari brutalement le matin même, ça vous fait relativiser, je suis vraiment immensément triste pour cette amie et cette petite fille de 7 ans qui a perdu son papa. C'était un couple passionnel, fusionnel et je n'imagine pas quelle doit être sa peine et sa frayeur, en plus le papa en question est une "célébrité", chanteur du groupe l'@ff@ire Louis Trio, du coup j'imagine les sollicitations et les marques d'attention qui doivent l'épuiser. Je me dit que d'ici trois semaines tout ça va retomber et que c'est a ce moment la qu'il faudra être là. Bref, votre diagnostic les filles? J'ai une tumeur au cerveau qui me rend jamais anxieuse ou je suis tombée dans le X@nax quand j'étais petite?

Nth, tres beau ton message. Comme celui de trombo ! Vous me donnez des frissons 

Nth, voila, c'est pour ca qu'il faut etre patient dans la relation d'aide. Tout vient à point. Je trouve ca tres touchant, que sous ces vagues d'optimisme tu veuilles bien venir te confier. Tu es quelqu'un de tres intelligente, avec la je ne deconne pas, un sens de la survie extremement devellopé. C'est celui la qui fait que t'as un gros morceau de chocolat dans le cerveau, celui la qui te permet d'avancer. C'est evident que ce branle bas de combat, ce coup de bambou est extremement difficile à vivre. Mais toi tu ne veux rien lacher. Ce qui est parfait, c'est que en meme temps que ton humour decapant tu arrives a lacher la pression de temps en temps en verbalisant exactement tes angoisses, a nous, a tes amies. Tu n'as pas de metas au cerveau, c'est l'inverse, il se bat pour que ton quotidien soit plus supportable, et pour ca, il te fait devenir barjo, ca relache la pression.
Je pense que tu as un equilibre tres bien fait. A toi de faire la balance entre les emotions optimistes, et les plus negatives. Car il faut les deux pour avancer. Et ici, un jour avec ou un jour sans, sur ce fil, on est avec toi, pour aussi bien entendre le pire ( on n'a pas besoin d'etre preservees !!  ) que de deconner avec toi.
Tu as bien raison de rester optimiste.
Tes princesses, ton conjoint, ta famille tes amis. Tout le monde est la.
Ce qui m'a touché aussi, c'est le vite fait je raconte sur les 9mois au fond du lit...
Deconner ok, mais ne pas minimiser ni banaliser ce que tu traverses, c'est tres important. C'est pas rien de s'etre battue contre un crabe, c'est meme gigantissime.  Je n'imagine pas la nouba dans ton cerveau à l'annonce de ces taches. En plus t'es une artiste non toi ?  le cerveau des artistes est encore plus mega compliqué que celui des autres...
Plein de tendres pensees pour ton ami et sa famille, pour toi...
 
A tres vite j'espere