Déjà 1 an, et tellement difficile de se reconstruire...
sandra6172:
Une pensée pour ton Ange :-* :-* :-* :-* :-* :-*
C'est une très bonne idée de planter un arbre... çà peut être un très bon lieu de recueillement. Pour nous, mon fils Guillaume est enterré au cimetière. C'est mon mari qui a fait toutes les démarches administratives. Je ne sais pas comment il a fait, où il a trouvé cette force pour le faire. Il m'a enlevé un poids puisque de mon côté après la mort de Guillaume, je souffrait d'hypertension ils m'ont gardé 1 semaine de plus à l'hosto.
Je connais ce blog, j'y vais régulière sur le lien de Tannabelle. Concernant mon fils Laurent, il n'a pas de séquelles par rapport à son frère. il connaît son histoire mais il est trop petit pour comprendre. Je sais seulement qu'il faut que je réadapte ma manière de parler au fur et à mesure qu'il grandit. J'essaye de parler avec lui avec des môts simples et avec vérité. Lui dire " qu'il n'est pas responsable de tout cela et que personne ne l'est. Si je suis parfois triste c'est parce que ton frère me manque. Je suis très contente que tu sois là, tu m'es très précieux". Les enfants perçoivent toujours quand cela est dit avec les môts du coeur. Mon fils Laurent a aujourd'hui 3 ans, c'est un petit garçon équilibré et plein de vie qui fait le bonheur de ses parents.
J'ai vu que tu as fait un parcours PMA. C'est d'autant plus dur pour nous de perdre un enfant quand on a un parcours aussi difficile pour avoir un enfant. Si tu comptes reprendre les traitements, prends ton temps d'être prête et d'avoir suffisamment avancer dans le deuil. Chaque échec de tentative me rappellait à chaque fois que mon fils Guillaume aurait dû être là et me faisait replonger dans le deuil. Il m'a fallu du temps pour dissocier ces 2 évênements. Courage dans ton cheminement vers le deuil. Tous mes voeux les plus sincères pour cette nouvelle année qui commence. Douces pensées à ton Ange
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Bientôt 6 ans que nous essayons de construire notre famille ( moi IO et lui OATS)
FIV1
Laurent est né en vie le 27 Septembre 2011
Son frère jumeau Guillaume est décédé le 26 Septembre 2011 à 38 SA d'une hypoxie placentaire (cause connu 3 ans après)
3 ans 3 mois se sont écoulées depuis la mort de Guillaume et les traitements se sont enchaînés
2 IAC et 4 FIV- ICSI
FIV4-ICSI pds ++++
j'attends enfin mon troisième enfant :D, mon bébé espoir miracle, accroche toi, je crois en toi
aurel28:
Sandra,
Merci pour ton message.
N'ayant pas pris en charge les obseques, chose que j'aurais souhaiter faire avec du recul, j'avais besoin d'avoir un lieu de recueil,c'est un peu à arbre à souhaits.
J'ai eu après l'accouchement beaucoup de mal à avancer, car il me restait guère de traces.
Je regarde souvent le blog de Tannabelle, je l'ai rencontrée sur un autre site.
Comment as tu vécu la première année, as tu évoquer l'histoire à ton fils , quand il était bébé?j'ai pour le moment beaucoup de mal à lui dire, je pense que j'attends qu'il soit en âge de comprendre, je ne sais pas si c'est bien!on verra bien.
C'est un enfant épanoui , joyeux, plein de vie pour le moment, j'espère que cela pourras continuer.J'appréhende un peu l'école, qu'il ressente ce manque, qu'il y est des problèmes de comportements,pour le moment je laisse faire les choses...
Ayant un aîné de 5 ans, je ne souhaite pas reprendre le chemin de la PMA, pour cette grossesse j'ai eu beaucoup trop de complications, hyperstimulation stade 2, hospitalisation 10 jours, et deux mois alitée car j'avais de l'ascite , j'ai pris 5 kg en 2 jours, c'était beaucoup trop douloureux, et j'aurais surtout trop peur de revivre la même situation, en implantant 2 embryons.
Si toutefois une grossesse arriverait naturellement, je serais ravie, mon mari un peu moins je pense, mais j'ai beaucoup de mal à admettre ma dernière grossesse , le dernier bebe que j'ai mis au monde est né sans vie....
On verra bien.
J'ai vu que tu avais mis beaucoup de temps à tomber enceinte, ça à dû être compliqué moralement.
Mais il me semble avoir vu que tu étais enceinte, je suis ravie pour toi, en espérant que tout se passe pour le mieux, comment vis tu cette nouvelle grossesse ?
Bon courage
Fleurs972:
Aurel,
Je voulais te mettre un petit mot pour toi et ton ange, je te trouve très courageuse. Il est vrai que c'est un long parcours et je suis d'accord avec le fait d'être passé par la pma c très dur. C'est bien que tu aies trouvé ce moyen, l'idée de l'arbre et quoi de plus beau que la nature !!!!
Merci pour ta gentillesse et j'espère que tes désirs seront comblés :-* :-* :-*
sandra6172:
A l'hopital, les sage femmes m'ont conseillé de parler de son frère Guillaume même si Laurent ne comprend pas tous mes mots, il comprend l'intonation de ma voix. Les bébés sont des éponges, ils savent quand leurs mamans vont bien ou pas. Malgrés tout, il a toujours bien fait ses siestes et ses nuits, je n'ai pas à me plaindre, c'est un enfant adorable. Pour moi, le fait de lui en parler très tôt, cela m'a permis d'avoir moins de réticences quand il me pose des questions aujourd'hui, je lui dis pas tout, je lui dis ce qu'il doit savoir à son âge.
Au début du deuil, je pleurais souvent, jamais devant Laurent car je voulais le protéger. Je me faisais souvent violence et je prenais souvent sur moi pour montrer le moins possible que j'étais très affectée. J'alternais souvent dans la même journée entre joie et tristesse, c'était assez dur à vivre parce que j'avais l'impression de ne pas être la même personne entre ses haut et ses bas . Après cela, j'ai eu un passage de dénie de plusieurs mois. Avec le recul, je pense que çà m'a aidé à mieux m'occuper de mon fils. C'est aussi la période où mes proches me rabâchait sans cesse que "ce n'est pas grave, tu en as Un, sois heureuse", je pense que çà a contribué dans ce processus. Aux alentours de la date d'anniversaires de mes fils, j'ai commencé à me dire qu'il y a quelque chose qui cloche. Plus je me rapprochait de cette date, plus je replongeais dans le deuil. Je revivais en quelque sorte cette nuit où tout a basculer dans ma vie, où je ne serai plus jamais la même. Je suis retournée chez mon psychologue et nous avons essayé de mettre des môts sur ce que je vivais. Verbaliser m'a beaucoup aider à me libérer de cette souffrance.
Aujourd'hui, la peine est toujours présente. Je pense qu'elle sera toujours présente jusqu'à la fin de ma vie. Mais je peux dire que je peux vivre mon deuil de manière plus apaisée. J'ai appris à vivre avec... Mes journées sont plus douces 3 ans après. Je connais aujourd'hui la valeur de la vie. Je sais que la vie peut être aussi belle qu'elle peut être cruelle et qu'il faut savoir profiter des bons moments les plus simples avec ceux qu'on aime.
Ma grossesse se déroule bien. Je trouve que je suis plus inquiète, j'ai plus peur. Après la mort d'un enfant, on n'a plus cette innocence de la grossesse puisque je sais dorénavant que la vie est fragile et que tout peut basculer en un instant. J'étais plus zen pendant ma grossesse gémellaire que maintenant avec un singleton. Heureusement que j'ai les copinautes fivettes qui m'ont conseillé un très bon cd de sophrologie, très efficace je trouve contre l'angoisse. En fait, j'essaye de vivre au jour le jour et de vivre l'instant présent. Je me raisonne en me disant que chaque grossesse est différente , que la fin ne peut être que différente et qu'il faut contrôler ce qu'il peut être contrôler: repos, alimentation, vaccination, repos etc...
aurel28:
Sandra,
Dans tes phrases, j'ai souvent eu l'impression de me retrouver.
Je sais qu'il faut parler à son enfant de son co jumeau , des le plus jeune âge, et que les enfants sont des éponges.
Malgré tout je n'arrive pas encore à lui dire son histoire, je sens que les larmes montent....Par contre mon fils aîné parle beaucoup de ce petit frère ou sœur.
Quand il dessine sa famille, Camille apparaît toujours, d'une couleur plus claire..
La seule fois ou j'ai pu l'évoquer c'est le jour de son baptême, ou j'ai lu un texte à ma famille pour leur faire part de ma douleur, de ma tristesse , de ce bébé qui avait vécu 6 mois à mes côtés ,et leur dire que même si ils ne l'avaient pas connus,qu il sera toujours notre enfant.
Les personnes ne savent pas le mal qu'elles peuvent nous faire en disant "il t en reste un,""tout va bien", alors relativise et passe à autre chose.
Elles veulent certainement nous aider, mais nous en tant que mamans nous avons besoin de prononcer le prénom de notre enfant, de parler de lui, pour pouvoir avancer dans le cheminement de notre deuil.
La première semaine , je pensais pouvoir m'en sortir seule, mais je crois que nous avons toute besoin d'aide,en plus il y forcément des moments plus difficile, la date de conception(d ailleurs 2 ans aujourd'hui ),les fêtes de fin d'années, le 1 er anniversaire, ou forcément tu te remémores ces derniers moments, et surtout comme tu as pu le dire ce jour qui a fait de toi une autre personne.
C'est vrai qu'apres cette tragédie ,tu arrives à relativiser davantage, et on apprend également la vraie valeur de la vie.
Cette première anneé , j'ai eu l'impression d'être une zombie, je ne me rappelais de rien, je n'arrivais pas à m'exprimer, je riais sans avoir le sentiment d'être heureuse, de vivre sur une autre planète....
Aujourd'hui apres l'aide de ma psy pendant plusieurs mois, j'ai appris à prendre du temps pour moi pour traverser cette épreuve, à parler à mes proches de mon enfant, et puis je fais aussi de la sophrologie.
C'est super que tu puisses relativiser sur la venue de ce bebe,je te souhaite de profiter pleinement et sereinement de ta grossesse, on a aussi le droit au bonheur...
Tendre pensée à ton petit ange.
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