La perte de mes deux amours
Envolll:
Bonjour Cora,
je suis bien triste de voir une nouvelle mamange sur le forum...
Comme toutes les filles, je te confirme que le soutien sur ce forum est fort. Viens y écrire quand tu en as besoin, tu seras toujours lue et comprise.
J'ai perdu mes filles en juillet 2012 à 22 sa + 4. Ouverture prématurée du col due apparemment au fait que c'était une grossesse gémellaire. Nous avons fait faire une autopsie pour être sûrs de ne pas passer à côté d'un problème génétique qui pourrait être pris en charge lors d'une prochaine grossesse. Tout était ok, les petites étaient en pleine forme, mais deux bébés c'était trop pour mon corps. Quelque part c'est frustrant de ne pas avoir de réponse à nos "pourquoi", mais d'un autre côté cette autopsie nous a rassurés pour la suite. Voilà mon expérience à ce sujet...
Pour le reste... Le temps apaise les douleurs. Au début je ne voyais pas le bout non plus, je ne croyais pas les gens qui me disaient que ça irait mieux, mais le fait de l'entendre de mamanges passées par là m'a donné confiance. Et puis effectivement les semaines passent, les mois, et puis un jour je me suis surprise à parler de mes filles avec le sourire, à rire avec des amis à nouveau, à penser à autre chose qu'à elles à chaque seconde... Il y a eu des hauts, puis à nouveau des bas, puis des hauts plus hauts, etc... Non je ne les ai pas oubliées, elles sont dans mon cœur et ma tête à jamais. Mais la vie a repris le dessus, je pense à elles avec le sourire, je parle d'elles... Elles font partie de moi, de nous. Avant d'en arriver là, ne retiens surtout pas les larmes, les cris, la colère, laisse tout sortir, parle, écris, fais tout ce qui te paraît nécessaire, vital, et ne t'entoure que de personnes avec qui tu es à l'aise et qui t'écoutent parler de tes enfants. Les autres, ignore les. Le plus important est de penser à toi, à ton mari, et te / vous faire soutenir par tous les moyens possibles.
Courage, c'est très dur, ça ne devrait arriver à personne. On n'oublie jamais, mais on apprend à vivre avec. Une psy nous a beaucoup aidés, mon mari osait lui dire des choses devant moi qu'il n'osait pas me dire seul à seul... Ça peut aider pour la communication dans le couple si tu sens que ton mari garde trop de choses pour lui. Les hommes ont souvent du mal à parler et veulent nous protéger, car ils nous ont vu souffrir pour accoucher alors qu'eux se sentaient impuissants. C'est un peu leur façon de nous soutenir, alors qu'eux aussi ont besoin de parler.
Ne culpabilise pas, tu n'y es pour rien. N'oublie jamais ça. Ce qui t'arrive, nous arrive, n'est pas notre faute. Tu as tout fait pour protéger tes amours, mais on ne maitrise pas tout sur cette Terre. Tes anges le savent. Traite toi avec bienveillance, avec indulgence, prends soin de toi, tu mérites toute l'attention possible, cherche des amis et des proches qui le comprennent aussi et t'entoureront le mieux possible.
Mon histoire, tu peux la lire sur ce forum, "nos deux petites puces". Tu pourras y lire un peu mon cheminement. J'espère que ça peut t'aider et te faire croire que oui, un jour ça ira un peu mieux, puis un peu mieux, bref te donner l'espoir qu'un jour on peut sourire à nouveau...
Gros bisous courage à toi et ton mari et tendres pensées à tes anges.
Elody49:
Toujours un apaisement de lire ton témoignage Envolll.
Cora, je pense à toi , ton mari et tes anges. J'espère que vous arrivez à avancer doucement ... Courage
Cora74:
Bonjour les filles
Cela fait un moment que je ne me suis pas connectée sur le forum. Vendredi dernier (cela faisait une semaine que mes anges étaient partis) a été une journée très difficile et j'ai passé ma journée à pleurer en pensant à mes petits bouts.
J'ai repris mal au ventre le we dernier et je me suis dit que c'était sans doute psychologique, lié au fait que j'avais perdu mes enfants. En fait pas du tout, j'ai dû retourner à l’hôpital pour des douleurs violentes et de la fièvre. Bilan : j'ai une endométrite = infection de l'utérus ( qq bouts du placenta sont restés dans l'utérus et l'ont infecté)
J'ai donc refait un séjour à l’hôpital, hôpital que je ne supporte plus depuis la mort de mes enfants et çà a été encore très difficile (expliquer de nouveau ma situation, subir de nouveau des examens et tous les moments de mon accouchement qui ressurgissent)
Je suis rentrée chez moi hier (je dois encore retourner à l'hosto mardi pour contrôler si tout va bien). Le coup est rude, j'ai l'impression de ne pas sortir la tête de l'eau... Mes petits me manquent terriblement et je n'arrive pas non plus à rebondir physiquement. J'ai aussi peur pour l'avenir car l'endométrite peut avoir des conséquences pour la conception pour une prochaine grossesse
J'ai l'impression de ne plus avoir la force de me battre, je pleure trop, et mon mari se sent impuissant et ne sait pas comment m'aider
J'ai bien lu ton récit Envoll qui est très touchant et à la fois plein d'espoirs. çà m'a fait du bien de le lire et j'admire ton courage et ta force
J'ai l'impression que je ne retrouverais jamais cette force, cet espoir en l'avenir et que les étapes de reconstruction me paraissent insurmontables
J'ai dû mal à me reconnaitre, j'étais avant la naissance de mes petits, qq 1 de dynamique, forte et assez optimiste mais là j'ai l'impression d'être devenue, fragile, apeurée de tout :/
Je vous embrasse fort et merci à toutes d'être présentes
Aurel91:
Bonjour Cora,
Je suis très attristée de te lire. Je te souhaite de trouver la force et le courage de surmonter cette épreuve.
Je ne suis pas une mamange mais l'un de mes bébés a eu comme le tien un très gros RCIU, à cause d'une anomalie d'insertion des cordons (l'un des bébés avait les 2/3 du placenta, et l'autre le reste), donc un cas similaire au tien. Les médecins m'avaient très bien expliqué ce qui risquait de se passer, donc ça t'apportera peut-être quelques éléments de réponse... On m'avait dit que mon petit bébé ne survivrait pas car il était en dessous des courbes et qu'il allait donc mourir dans mon ventre. Et comme c'était de vrais jumeaux, cela risquait d'entrainer la mort de son jumeau in-utéro, par un phénomène de "vases communiquants" ( l'arrêt de la circulation sanguine suite au décès du premier allait entrainer un afflux de sang trop important dans le cerveau du 2eme pouvant entrainer sa mort). C'est peut-être ce qui s'est passé pour toi...
Je me permets de te raconter ça pour que tu comprennes que tu n'es en rien responsable de ce qui s'est passé, il y avait une anomalie de cordons, tu ne pouvais rien contre ça, et tu ne dois surtout pas te culpabiliser.
J'espère de tout cœur que toi et ton mari réussirez à vous relever de cette terrible épreuve, et que tes soucis de santé vont très vite se résoudre.
Kelisia:
Cora, je suis triste de lire que les problèmes physiques viennent s'ajouter à ta peine. J'espère que tu remettras rapidement physiquement.
Les choses sont trop fraiches et la fatigue, les problèmes ne te permettent pas de voir le bout du tunnel maintenant, mais petit à petit tu vas refaire surface. C'est encore trop tôt pour que tu arrives à te projeter mais ça va arriver. Si tu en ressens le besoin un peu d'aide professionnelle pourra t'aider.
Je t'envoie plein de bonnes anges, de bisous et de courage. Et des baisers volants à tes anges.
Navigation
[#] Page suivante
[*] Page précédente