La perte de mes deux amours
Cora74:
Bonjour,
Je ne sais pas vraiment par quoi commencer... Je faisais partie encore très récemment du forum maman novembre 2014 et je me retrouve désormais sans rien
J'ai appris que j'étais enceinte fin février. J'avais arrêté ma pilule en novembre et pour une 1ère grossesse, on était avec mon conjoint aux anges que cette grossesse arrive aussi vite.
Nous avons passé une 1ere écho qui nous disait que notre bébé était bien accroché et que çà prenait une bonne tournure. Echo de nouveau fin avril avant la visite du 3ème mois et là, quelle surprise, on nous apprend qu'il n'y a pas qu'un bébé mais deux. J'avoue que j'ai été bien paniquée face à une telle nouvelle car pour une 1ère grossesse, à 30 ans, avoir deux enfants, çà faisait peur. En plus, nous venions d'être muté dans notre région et donc loin de nos familles et amis.
Mais bon l'angoisse n'a pas duré longtemps, on a vite pensé à tout le bonheur que nous allions avoir et puis on se disait que çà allait peut être galère au début mais qu'on en rigolerait plus tard.
On apprend lors de cette écho que ce sont des vrais jumeaux, et que c'est une grossesse à risques (monochoriale, biamniotique = 1 placenta mais deux poches pour les deux petits bouts). Pour l'instant, tout se passait bien. A partir de là, écho tous les 15 jours ...
La situation commence à se dégrader fin mai ... Lors d'une écho, on constate que le 2ème jumeau présente un retard de croissance important (bien en dessous des courbes de croissance) et que la situation est suffisamment grave pour consulter en urgence un spécialiste sur Lyon pour écarter le risque de STT. On se rend donc le lundi 2 juin à Lyon, la boule au ventre. Le médecin nous rassure en nous disant que ce n'est pas le STT mais un RCIU (retard de croissance intra utérine). çà peut évoluer favorablement ou défavorablement mais pour l'instant, les Doppler étant normaux, il n y a pas lieu de s'inquiéter. Elle nous dit qu'elle a déjà eu à traiter des cas bien plus graves et les enfants aujourd'hui sont en pleine forme. Je sors donc du rendez vous à la fois soulagée mais également inquiète en me disant que c'est une bataille qui commence pour mes bébés Je suis donc arrêtée avec l'obligation de me reposer au maximum.
Echo le mercredi 11 juin avec nuit blanche à la clé, je ne sais pas, j'appréhendais beaucoup car j'avais peur que la situation ne se soit dégradée pour notre petit bout. Et effectivement, la situation avait empiré. On nous annonce non seulement que notre petit bébé est décédé mais le 2ème également. çà a été un choc terrible et en repensant à la douleur que j'ai eu à cet instant T, j'en pleure de nouveau : Je savais que la situation était compliquée mais je ne m'attendais pas du tout à ce que mes deux bébés soient morts. Le deuxième était en bonne forme, il n'avait pas de soucis et présentait un bon poids. Je me suis donc retrouver à regarder cet écran sans vie alors que d'habitude mes deux enfants bougeaient et gigotaient dans tous les sens..
Tout s'accélère à partir de ce moment , on m'envoie à l’hôpital pour m'expliquer la procédure. Ma grossesse étant trop avancée, je suis obligée d'accoucher par voie basse. On me pose des bâtonnets pour dilater mon col et on me renvoie chez moi en me disant de revenir le lendemain pour commencer le déclenchement de l'accouchement. Je rentre donc à l'hôpital le jeudi soir et on commence à me donner des médicaments pour déclencher l'accouchement. On renouvelle la prise des cachets 3 fois car rien ne se déclenche et je passe ma journée du vendredi à attendre que çà arrive. J'étais bien sur dans le service maternité et dès que je sortais de ma chambre pour marcher pour accélérer le travail, je tombais sur les jeunes mamans..... et j'explosais en larmes...
Le travail a commencé vendredi soir et les contractions ont été très fortes. J'ai commencé à avoir de la température (39°C) et je n'ai pas pu avoir une péridurale. On m'a descendu en salle d'accouchement. J'avais des contractions douloureuses mais la sage femme me disait que ce n'était que le début et repartait pour revenir 20 mns plus tard pour surveiller ma fièvre. Heureusement, mon conjoint était la pour me soutenir et me rassurer. J'ai senti arriver mon 1er bébé, la sage femme était au fond de la salle en train de me préparer une perf d'antibio. Je lui ai dit que mon bébé arrivait mais elle n'est pas venue près de moi. J'ai poussé et mon 1er bout de chou est né comme çà sur la table. Et là elle dit "ah mais oui c'est le moment, ne poussez plus, je vais chercher ma collègue pour le 2ème". Elle est partie chercher sa collègue et mon 2ème petit est né de la même manière sauf que là j 'étais totalement seule avec mon conjoint et je hurlais que je ne voulais pas voir mes bébés morts. J'avoue que je suis traumatisée de la manière dont çà s'est passée et je n'imaginais pas que mes bébés puissent naitre comme çà
Voilà j'ai voulu voir mes bébés pour leur dire au revoir et les caresser. On apprend que ce sont des garçons. Je suis restée 5 mns avec eux en me disant que c'était tellement injuste que je n'aie rien pu faire pour les protéger
Je suis remontée dans ma chambre et ma journée du lendemain a été ponctuée de visites pour savoir si on voulait s'occuper des obsèques, la question des prénoms, la question de l'autopsie ...enfin bref tout le côté administratif..... on était obligé de répéter 40 fois la même chose pour que l'équipe médicale soit sure de notre décision.... et à chaque fois, çà remuait le couteau dans la plaie
Je suis rentrée chez moi dimanche et depuis j'ai l'impression de devenir folle. Alors oui je sais que c'est encore tout frais, mais je ne fais que de pleurer et je n'ai plus gout à rien. Je pense sans arrêt à mes petits, je continue à me toucher le ventre comme si ils étaient encore là, et j'ai l'impression que personne ne me comprend. Mon mari est là avec moi et est adorable mais j'ai l'impression qu'il souffre moins, qu'il ne comprend pas ma douleur, mon manque.
J'aimerais tellement que mes bébés soient là avec moi, que çà soit juste un cauchemar et que je me réveille enfin
Désolée que mon récit soit si long ...
Laety 89:
:'( :'(
Tu sais, peut être que ton mari souffre autant que toi sans oser le montrer de peur d'aggraver ta tristesse, ton désarroi... Il faut essayer d'en parler: entre vous, avec votre entourage, avec le personnel médical... Lâche tes larmes, lâche tes mots, ici, sur le papier, sur un fichier informatique, comme tu veux, mais laisse tout sortir...
:-* :-*
Elody49:
Cora ... Je suis tellement triste de devoir te "souhaiter la bienvenue" dans cette section du forum... Je suis bouleversée par ton récit. Chaque histoire et chaque grossesse sont différentes, mais je pense comprendre chacune de tes pensées et émotions.
Parle parle parle, autant que tu veux de tout ce que tu veux ici. Il y aura toujours une oreille attentive pour toi.
Je suis complètement outrée et scandalisée par l'attitude de la sage femme lors de ton accouchement...
Je pense fort à vous et à tes petits garçons. Je leur envoie plein de baisers volantes et je sûre que mes petites Clara et Océane les accueilleront avec beaucoup de douceur.
Je vous souhaite tout le courage du monde pour affronter les moments à venir.
Kelisia:
Je suis désolée de devoir te souhaiter la bienvenue ici :(
Je suis comme toujours très touchée par ton histoire et comme Elody choquée par l'attitude de la sage-femme...
Comme toi, j'ai eu l'impression que mon conjoint était moins "touché" par la perte de notre bébé et qu'il est moins capable de me comprendre. Il y a peut-être un peu de ça, car nous vivons les choses différemment, qu'ils ne l'ont pas porté. Mais je pense surtout qu'ils réagissent différemment et qu'ils essaient de nous protéger de leur peine. Il me l'a montré à sa manière par des petites remarques, une larme au coin de l’œil ou la manière dont il a géré tout l'administratif...
Après, ici tu peux parler, à nous, à tes enfants, être en colère, triste, comprise... C'est un espace qui peut faire beaucoup de bien.
De baisers à toi et des baisers volants à tes anges.
nanou1727:
Oh non !!!!! Que je suis triste d'accueillir une nouvelle mamange parmi nous, pourquoi la vie est si dur avec nous......
Comme te l'as dit les filles, tu auras ici une oreille attentive et toujours quelqu'un qui comprendra tellement ce que tu ressens, nous sommes toutes passées par les mêmes phases, plus ou moins longue, toutes par les mêmes questions, les mêmes sensations, les mêmes sentiments... Nous avons toutes connues la phase que chéri chéri ne comprend pas et ne vit pas de la même façon que nous, mais saches que nos moitiés souffrent autant que nous car il ne faut pas oublier que c'était une partie d'eux aussi, leur chair, leur sang....
Maintenant, je ne suis pas procédurière, mais je trouve que la sage femme est lamentable et qu'elle mériterait un rapport... Moi je suis tombée sur une psy qui est venue me voir le lendemain de mon accouchement et qui a eu le culot de me demander," c'est quoi votre problème à vous???", mon chéri n'étais pas là mais quand je lui ai raconté, il a pété un câble.....
Parles autant que tu le souhaite sur ce forum, poses tous les questions que tu as et n'oublies pas, nous sommes là pour toi....
Pleins de bisous à de merveilleux parents et des tonnes de bisous volants à tes deux petits anges qui je suis sûre, ont été accueillit par nos anges...
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