Un petit passage pour vous envoyer des  . Difficile de trouver les mots justes mais je pense fort à vous.
Les émotions, les sentiments vont se suivre et ne se ressembleront pas chaque jour. Courage ma belle.

 

des pensées pour vos Anges les Mamanges  et non, la vie n'est vraiment pas juste, c'est clair !! 

Quand je te lis, je me revois 3 mois plus tôt, tu vis exactement la même chose et tu le ressens comme moi. Ma vie n'a tourné qu'autour d'eux pendant 6 mois (forum, livre, internet, préparation de leur arrivé...) et la chute a été très dur. De plus, comme Envoll, j'ai mis du temps avant de tomber enceinte, je suis tombée enceinte la première fois après plus d'un an et demi d'essai, mais première FC à 11sa et pour Jules et Louise, j'ai attendu 6 mois de plus, donc au final deux ans avant d'être mamange donc tu peux imaginer à quel point ma vie tournait autour d'eux... En septembre de cette année cela fera 3 ans
que je fais tout pour être maman et je ne perd pas espoir...


Merci Envoll pour ton message rempli de courage et d'espoir. J'espère aussi vivre une grossesse singleton la prochaine fois, si prochaine fois il y a,  afin de différencier ses 2 grossesses et ayant maintenant une béance du col suite à mes 2 amours, je pense que mon corps le supportera mieux, avec toujours le risque d'une infection....

Pleins de bisous les filles.
Nous vous embrassons de tout notre amour nos anges, nous vous aimons...

Ne t'excuses pas, la vie est différentes pour nous toutes, même si malheureusement, le final est dramatique et horrible, nous n'avons pas toute le même debut d'histoite et heureusement pour vous les filles....
 

Elody c est normal d etre en colere, laisse toi du temps, tu vois pour le boulot j ai pensé comme toi moi c est l inverse je m occupe de touts petits...je leur ai toujours donné tout mon amour et voila comment je suis recompensee ! Mais on n est pas coupable la vie ne choisit pas ça tombe au hasard...
Pour le deuil de la grossesse ça va aller mieux c est encore trop recent, petit à petit tu va reprendre la maitrise de ton corps tu te sentiras mieux. Avec tout l amour qui deborde en toi le fait + tard d zggrandir la famille et d accueillir un nouveau petit bout t aidera beaucoup ,moi c est ce qui m a sauvé.
Le deuil de la grossesse gemellaire , des jumeaux oh que oui c est dur. On se sent privilegiees , on se projette avec 2 , c est difficile de passer à "autre chose". Mais l enfant suivant existe à part entiere et peut amener lui aussi une montagne de bonheur.

Pour le moral c est normal , moi les 3 premiers ont ete tres durs, apres ça allait mieux mais ça va ça vient c est normal. Au bout de 6mois j ai senti un changement en moi . Tu vas avancer, petit à petit et c est normal de craquer et d etre en colere contre tout

Merci Envoll pour ton message et d'avoir partagé avec nous ton expérience et ton ressenti. 
Et heureuse de savoir qu'une merveille est venue vous combler ce 24 décembre.

Pour avoir vecu une première grossesse simple avec menace d'accouchement prématuré je redoute encore plus une troisième grossesse.
Je serais tout de même suivis dans le service a haut risque.

Je vous souhaite a toutes du courage et de l'espoir, pour continuer d'avancer avec ce manque.
Douces pensées a nos anges

Libellule enchantée: Ca me fait "plaisir" de te lire par ici. Merci d'être passé, tes paroles me mettent du baume au coeur.

Hicksfailles : Merci de ton passage. Notre rencontre fait partie des moments marquants de ma courte aventure dans le monde des jumeaux 



Hier j'ai fait venir ma meilleure amie. J'appréhendais vachement, même si c'est ma meilleure amie mais de devoir commencer à sortir de ma bulle ca me faisait très peur, j'ai même failli annuler mais j'avais envie de la voir aussi. Je ne savais trop comment j'allais réagir parce que dans l'apres midi ca allait "à peu près". Puis dès qu'elle a sonné évidemment le fait de la voir, et me de dire que la dernière fois qu'elle était venu j'avais mon gros ventre, et que je lui montrais la chambre ... je me suis effondrée dans ses bras. Au final j'ai parlé pendant 2h15 sans m'arrêter avec des larmes, des sourires entremêlés. Je lui ai montré les photos, je lui ai tout raconter sans aucune retenu aucune pudeur. Et ca m'a fait beaucoup de bien. Mais de le raconter à quelqu'un "de l'extérieur" ca a été éprouvant, je me suis sentie vidée après.

Et puis aujourd'hui, on est allé faire les courses avec Romain. Pfff on stressait un peu de sortir mais on s'est dit bon allez c'est juste les courses ca va aller. Et ca a été trop dur, on a failli piquer tous les deux une crise de nerfs (on est pourtant d'un tempérament calme) tellement on arrivait plus à réfléchir, trouver les rayons, étaient étourdis par les quelques personnes autour. Du coup on a pris le strict minimum et on est rentrés complètement épuisés.
Puis ensuite on s'est remis dans la paperasse parce que l'assistante sociale de la maternité m'a appelé. Elle pensait qu'on avait le droit à la prime de naissance vu les circonstances mais attendait confirmation. Et du coup on n'y a pas le droit. Alors on a quand même fait un courrier. C'est même pas tant pour l'argent, mais c'est une prime de naissance et elles sont nées ... puis ca veut dire que si le drame était arrivée quelques semaines plus tard une fois la prime versée on l'aurait eu, mais là non parce que c'était trop tôt alors qu'elles doivent être déclarés à l'état civil et sur le livret de famille ... on a envie d'essayer d'y avoir droit quand même (puis bon financièrement parlant aussi, l'arrivée de deux bébés ca s'anticipe donc on avait tout acheté quand même). On verra bien. On s'est mis très en colère tous les deux contre la CAF en faisant le courrier, mais ca nous a fait du bien ! Je suis vidée aussi du coup mais ce coup de colère m'a soulagée aussi, de s'en prendre à quelqu'un ... je sais que la colère fait partie du deuil donc je crois que je suis en plein dedans. Et je commence doucement à accepter l'idée que je ne suis plus enceinte, ce matin je n'ai pas pleuré en me regardant dans le miroir.

Voilà voilà mais elles me manquant. Qu'est ce qu'elles me manques. Même si elles n'étaient pas "réellement" avec nous à la maison, la vie tournait autour d'elles et là réapprendre à vivre sans les filles c'est terrible. Plus aucun projet, on ne sait plus quoi faire de nos journées ... mais bon, les envies reviendront ...

Physiquement je commence à récupérer mais je fatigue vite, je prends un calmant léger pour dormir le soir et ne pas trop penser. Et je me rendors souvent dans la journée par petite sieste aussi. Toujours un petit mal aux quelques points que j'ai eu mais pas trop, et des pertes de sang moins abondantes. Ca rentre dans l'ordre tranquillement.

Mes beautés, mes amours, mes anges, même si les larmes ne coulent pas en continu, votre manque me déchire et me transperce sans cesse.

Waouh quel pavé !

Coucou ma belle,

Je vois que la colère est encore bien présente, ce qui est normal, je suis aussi passée par là, donc je te comprends.
Sinon je ne comprends pas pourquoi vous n'avez pas le droit à la prime naissance, vous avez déclarer les filles civilement ? Elles sont inscrite sur votre livret de famille ?

Tiens moi au courant, pleins de bisous et bon courage a toi et à Romain dans cette longue route qui est le deuil...
Plein de bisous à tes puces