coucou les filles. désolée je n'avais pas donné de news mais c'est parce qu'il n'y a rien de nouveau. la kiné doit venir tous les jours pour me masser les jambes et me faire faire quelques mouvements. sinon il faut attendre demain pour savoir si je suis transférée ou non. moi j'aimerai bien restée dans cet hopital les sage femme sont adorables. ils vont peut etre me proposer de rester avec eux et de transférer les bebes quand ils naitront. demain cela fera 24 semaines donc ils pourront etre réanimés alors croisons les doigts pour que je n'accouches pas aujourd'hui. je vous tiens au courant. grosses bises a toutes.

Merci les filles de votre soutien. En 7 ans de vie commune bientôt (déjà?!), les seules fois où j'ai réussi à lui faire passer un message, c'était par mail. Après la naissance de la 1ère, il a été absolument génial... pendant 15js. Puis il a rapidement repris ses habitudes, son rythme. J'ai failli le quitter quand j'ai repris les études et que notre fille avait 8 mois. Je cherchais une solution pas trop chère pour partir, les premiers mois de vie d'Anaelle a bien failli sonner le glas de notre relation. Et puis les vacances de Noël sont arrivées, on est parti en famille et au retour, il a arrêté de jouer à son ordinateur (c'était le principal motif de nos disputes, son p*** de jeu à la c*** auquel il jouait parfois dès le réveil...). D'un coup, tout s'est arrangé, il a pris du temps pour nous, on a commencé à plus profiter de moments tous les trois, et c'est à ce moment là qu'on a parlé de faire un deuxième.

Comme il restait des embryons congelés de la FIV qui avait donné naissance à Anaelle, on a tenté le coup, et bing, ça a marché tout de suite. Mon projet de thèse était lancé avant même notre décision de faire le 2ème, j'ai réussi à obtenir une bourse d'étude pour financer 3 ans de doctorat alors que j'étais enceinte de 3 mois et demi (j'ai bien fait attention que personne ne le remarque et j'ai décroché ma bourse: il y en avait 2 à prendre, et nous étions près de 30 candidats).

Depuis que la grossesse et la naissance d'Elwan, mon mari s'est beaucoup plus investi dans le quotidien, et surtout avec sa fille. A la naissance de notre fils (accouchement long et difficile), nous avons décidé d'une date pour notre mariage, et l'année 2013 fût assez magique!

Et là, je ne sais pas, j'ai l'impression qu'il bloque. Il est content que nous ayons des jumelles, mais il angoisse je crois, et parfois, je lui raconte des histoires de mamanges lues sur le forum (en particulier en lien avec le STT), et il a du mal à supporter. Moi, je lui raconte pour que si jamais le STT devait se déclarer, qu'il sache à quoi nous attendre, le laser, l'hospitalisation, et aussi les issues possibles... Mais il préfère que je ne lui dise plus rien. Alors je garde ces histoires pour moi, et je fais comme si cette épée de Damoclès n'était pas au-dessus de nos têtes.

Il y a aussi une autre chose que j'ai en tête et dont je ne peux pas parler avec lui. Début novembre, j'ai eu deux intuitions simultanément. La première intuition, c'est que j'attendais des jumeaux. La seconde, que je n'en sortirai pas vivante. Alors évidemment, dit comme ça, ça peut faire sourire, et en général, le peu de fois où j'en ai parlé, on m'a dit de ne pas penser à ce genre de choses. Quelle mère je serai si je ne pensais pas à ce genre de choses?
Ma première intuition a été vérifiée à la fin du mois de novembre. J'ai su rapidement (mi-novembre) que c'était deux filles, et il a fallu attendre le 6 janvier pour que le gynéco nous le confirme. Comment pourrais-je ne pas prendre en compte toutes mes intuitions quand celles que j'ai eu se sont révélées vraies?

Alors évidemment, je fais tout pour que l'intuition de ma mort ne se réalise pas. je fais en sorte d'être bien suivie, je me renseigne de tous les symptômes qui doivent me conduire rapidement aux urgences, je me prépare et j'écoute mon corps pour mettre toutes les chances de notre côté (les bébés et moi). Je dis tout haut que je ne mourrais pas avant que mes enfants ne soient tous en retraite. Mais tout bas, en cachette, je rédige des lettres d'adieu. Je construits un dossier que je confierai prochainement à une amie pour qu'elle fasse tout ce que je demande. Je ne peux pas parler de tout ça avec mon mari, et les gens ne comprennent pas pourquoi je fais ça, ils pensent que c'est morbide, alors qu'au contraire, moi, ça me rassure. Si cela doit arriver, cela arrivera. Ce qui m'importe, c'est qu'une lettre soit donnée à ma fille quand elle sera plus grande, une autre à mon fils. J'indique des consignes des gens à prévenir, de la musique que je souhaite à tel moment, du soutien que j'exige de mes amis pour mon mari qui se retrouvera tout seul avec 4 enfants... Bref, je veux m'assurer que mes souhaits soient réalisés, qu'on permette à mon mari de faire son deuil en prenant en charge les enfants quelques jours par exemple...

Jamais au cours de mes précédentes grossesses j'ai eu cette intuition. Je dois avouer que contrairement à l'intuition des jumeaux qui m'obsédaient au point de devenir une véritable certitude, celle de mon décès me parait de plus en plus incertaine (dieu merci!), et qu'il est probablement inutile de faire tout ça. J'ai eu cette intuition à un moment, mais elle n'est pas revenue. j'ai peut-être fait ce qu'il faut pour qu'elle ne se réalise pas, ne serait-ce qu'en en prenant conscience? Je ne sais pas, l'avenir nous le dira!

Désolée de ce roman, je ne devrai probablement pas écrire tout ça ici...

Entièrement d accord avec pépette74 ,heureusement qu on ne tient pas compte des rêves , j ai rêvé que j avais accouché mais je ne voyais que le Garonne et il avait déjà toutes des dents ! Un peu d humour pour détendre l atmosphère   ;-) j espère tout juste que cette intuition n était pas la bonne et que tu suivras tes loulous jusqu a leurs retraites, comme tu l as dit ! Pousse un bon cru comme le fait si bien pepette et pense à autre chose !

Elféa, il était bon ton apéro, il était de quelle année ton cru ? 
Je rigole 

 

Bonjour les filles,

j'ai bien suivi vos conversations même si je n'ai pas eu le temps de répondre et de participer!

Druantia, je pense que ces pensées sont normales pendant la grossesse, surtout que dans nos situations, avec des  grossesses très médicalisées, on a souvent tendance à penser au pire... Si ce que tu fais (lettres etc) te rassure, c'est l'essentiel! S'il y a bien un moment ou on a besoin d’être rassurée c'est pendant la grossesse!
Et puis, les filles l'ont bien dit, n'hésite pas à venir ici dès que tu en ressens le besoin.
Pour ton mari, il faudrait que tu arrives à lui faire comprendre que tu as besoin de son aide dans les taches quotidiennes. Sans lui parler du pire, peut etre lui dire que si vous voulez que cette grossesse se déroule au mieux, tu as besoin de lui pour t'aider...A t il moyen de venir avec toi à un rdv avec la sage femme par exemple? Peut etre que si les conseils viennent d'elle, il sera plus réceptif...
J'espère en tous cas que tu pourras trouver un peu d'aide.


Tiness, continue à nous donner de bonnes nouvelles! Chaque jour passé est une belle victoire pour toi et tes bébés. Tu ne t'ennuies pas trop à l’hôpital? Tu as de la visite, de quoi t'occuper? Bon courage en tous cas, je continue de croiser les doigts!

Pepette, ca y est tu prends gout au travail à la maison?

Mon homme est en congé cette semaine pour faire des travaux dans l'appartement. On pose du parquet dans les 2 chambres, ce qui veut dire un bon remue-ménage! C'est un peu frustrant de ne pas pouvoir l'aider, en temps normal le bricolage c'est aussi mon affaire! En tous cas j'ai hate de voir les choses avancer et de pouvoir récupérer un appartement propre et rangé!

J'ai aussi contacté la PMI, j'ai rdv ds qqs semaines avec une sage-femme pour savoir si on a le droit à qqs aides. Pour le moment, je m'en sors, mais je me dis que dans qqs temps cela risque de devenir difficile. Mon homme en fait beaucoup mais il travaille et ne pourra pas tout gerer.

Sinon, j'ai vu l'ostéo hier, ca m'a fait du bien, meme si les douleurs en bas du dos sont toujours là...Il m'a bien dit d'éviter la station debout/ piétiner, et m'a conseillé de porter une ceinture lors des "efforts". Du coup j'ai commandé une ceinture Physiomat.

Bizz à toutes!

Hello les filles !

Tiens je suis ravie pour toi, que les choses continuent ainsi !

Pour moi echo morphologique à 21SA hier et là gros coup de massue .... JB a un retard de croissance sévère qui apparaît beaucoup trop tôt : ils ne nous ont pas laissé beaucoup d'espoir et pensent qu'il va s'éteindre doucement .... JÀ va bien mais moi .... Je suis au plus mal.
Je commençais à peine à remonter la pente suite à la reduction embryonnaire et voilà que je retombe encore plus bas.
Je suis effraye ... J'ai peur de les perdre tous les 2 et druantia je te rejoins, j'ai peur de mourir ....
J'ai l'impression d'être incapable de donner la vie et que tout ce que je porte s'arrête tôt ou tard.
Désolé de vous balancer ma détresse mais personne ne me comprend sauf mon ami ... Tout le monde me dit que tant qu'il en reste un c'est le plus important mais je m'étais fait à l'idée d'avoir des jumeaux .... Je les aime tous les 2 ....

Melisita je suis navrée pour toi , a 21 semaines on s est déjà attaché a nos jumeaux je comprends ta détresse .je pense fort a toi .