Club des bébés nés un peu plus tôt........
marinette:
Je crois Ludivien que tu mets le doigt sur quelquechose de très juste dans lequel beaucoup de mamans de prémas se reconnaîtront, et d'ailleurs chapeau de déjà savoir l'exprimer !
On se sent dans cette délicate période tiraillée en permanence : d'une part entre l'envie furieuse d'être une maman, le plus et le plus vite possible "comme les autres" et on a envie de participer à tous les soins, de prendre les petits dans nos bras... et d'un autre côté, il y a la séparation qu'on vit du fait des couveuses, des 1000 fils (que c'est ch... à manipuler et démêler ces trucs là !), de l'organisation assez militaire du service, des normes contraignantes d'hygiène, de l'arrachement qu'on a vécu à la naissance, de la déception de n'avoir pas été plus loin...Tous ces éléments difficiles nous empêchent de prendre notre place : on a peur de s'investir car c'est douloureux. Au cas où il y aurait des séquelles voire pire, c'est un réflexe de protection aussi je crois de ne pas s'investir à fond, comme ça la séparation est moins horrible. et en même temps on culpabilise de ça.
Je n'ai pas de soltion pour t'aider, mais je t'envoie tout mon soutien. :-*
*sg*:
Ludvin je me reconnais dans ton histoire. J'ai accouché à 28 SA+1. Mes puces faisaient 1.250 kg pour 36 cm toutes les 2. La 1ère par VB, la 2ème, par césarienne.
Mes petites faisaient brady et desat à répétition, surtout Inès.
On est passé par toutes les émotions, joie, espoir, peur, tristesse...
Je vais te donner mon sentiment pendant cette période. Je ne me suis jamais sentie "mère" (j'exagère mais c'est un peu ça) pendant toute l'hospitalisation des filles, 10 semaines. Avant j'avais honte, mais je me dis que c'est ma façon à moi de me détacher de tout ça.
J'étais avec elles tous les jours, devant la couveuse, à le regarder. J'écoutais les médecins, mais je me faisais toute petite, comme si je gênais. J'ai pleuré, beaucoup pleuré. En plus mon allaitement auquel je tenais tant et tombé à l'eau au bout de 3 semaines. C'était comme si plus rien ne reliait mes filles et moi. Et puis la couveuse n'arrange rien.
Ça a commencé à aller mieux quand elles sont passées en berceau au bout de 7 semaines. Je donnais les bains, les bib... mais ça restait très mécanique, je faisais ce qu'on me disait.
Puis début mai, elles sont sorties. Et d'un coup, j'ai du assurer.
Et petit à petit, je me suis transformée. Et un jour, en juin, je les ai regardé et j'ai été envahi pas un amour, immense mais à un point... Je pense que si j'avais eu un accouchement et une grossesse "normal", c'est ce que j'aurai ressenti à la naissance de mes puces. Maintenant, je suis une wonder maman (j'exagère mais bon j'adore mon rôle ;D).
Tout ça pour te dire qu'aucune réaction face à une situation comme celle là n'est normale. Cette situation n'est pas normal. On ne peut pas réagir bien, mal, calmement... on est mère mais on est des êtres humains bourrés d'émotions et d'hormones. C'est une épreuve difficile. Pleure si tu en as envie, sourie, crie, hurle... J'ai réagi à ma manière, toi à la tienne. Tu dois t'armer de patiente, de courage et d'optimiste.
Je pense fort à toi et je t'envoie toutes les ondes ++++ que j'ai.
gros :-* :-*
N:
Citation de: ludvin le 30 Août 2010 à 17:55:12
"Le parcours en réa néonat : un pas en avant, trois en arrière..." facile à dire mais si dur à accepter!
Je vais peut-être te rassurer ou te faire flipper mais... on accepte jamais... ::)
Il y a maintenant cinq ans que je suis passé par la. Je pensais que c'était derrière moi, que j'avais "encaisser". Et, au détour d'une simple visite médicale à l'école, je me suis aperçue que non.
J'ai chialer comme un madeleine en remplissant les dossiers des filles et je me suis refait le film.
Je m'en suis voulu mais c'est plus fort que moi... Cela reste une plaie ouverte, on vie avec, on y pense pas tous les jours mais on oublie rien. Ça fait partie de notre histoire, c'est une valise à porter.
Cela conditionne également notre façon de vivre, on appréhende l'éducation différemment, il y a un avant et un après prématurité, on en sort pas indemne... Mais, ça vaut le coup d'être vécu... Ça fait mal à la ge*le mais on apprécie la vie autrement après ça.
Il te faudra du courage, beaucoup de courage mais le jeu en vaut la chandelle.
Tu as en toi des ressources que tu ne soupçonne même pas, tu vas apprendre beaucoup dans les mois à venir. Dis toi que tu peux le faire. Nous y sommes arrivé, pourquoi pas toi ? ;)
:-* :-* :-* :-* :-*
sofinico:
Citation de: ludvin le 30 Août 2010 à 17:55:12
Bonjour à toutes!
Je viens un peu "vider mon sac" chez vous parce qu'aujourd'hui ça ne va pas trop.
J'ai accouché (par césarienne) il y a 3 semaines aujourd'hui de 2 petits garçons (César 1,270 kg pour 38cm et Léo 1,085kg et 37cm), alors que j'étais à 27SA+6. Ca a été très dur pour moi. Déjà c'est une césarienne et je rêvais d'un accouchement voie basse avec un terme bien plus avancé. J'ai eu la chance de pouvoir les voir le soir même de ma césarienne.
Depuis Léo a été réintubé une fois pdt 2 jours à cause d'un staphilo. César présente les symptômes d'un RGO. Ils font pas mal de désat et parfois des bradys. Aujourd'hui quand je suis arrivée Léo faisait des apnées, des bradys et des chutes de sat. Ils vont lui refaire une prise de sang et surement le réintubé. Je suis repartie aussi vite que je suis arrivée je pleurais de trop ma rpésence n'aurais pas été bénéfique, du coup j'ai privé mon César d'une séance de peau à peau.
On est au Mans à 200km de chez nous, je n'arrive pas à me sentir maman et le fait de "m'enfuir" devant les obstacles n'arrange rien. J'ai l'impression de ne pas être mère et je culpabilise énormément de ne pas avoir su les garder plus longtemps dans mon ventre (le deuil de la grossesse a été très dur aussi). J'en ai marre d'avoir un moral qui fait du yoyo.
Je les aime mes petits loulous mais j'ai trop peur pour eux, peur des séquelles, peur qu'ils souffrent voir pire peur de la mort. Les pédiatres sont confiants mais chaque petits pas en arrière me mine le moral.
C'est trop dur de les voir comme ça. Le peau à peau a arrangé un peu les choses sur mon acceptation à me sentir maman mais j'ai envie de les prendre dans mes bras, de les nourrir et d'être à la maison...
"Le parcours en réa néonat : un pas en avant, trois en arrière..." facile à dire mais si dur à accepter!
Ludvin,
les jours ne se ressemblent pas et ne sont pas faciles..... Dûr de se sentir maman sans ses enfants....moi ça va faire 2 mois maintenant qu'ils sont hospitalisé et je ne me sens toujours pas maman mais je sens maintenant qu'ils me reconnaissent bien et ça me fait plaisir....
Léo me fait penser à mon petit Noé avec ces infections et ces rechutes et César à Tom car il a aussi un gros RGO. Le RGO ne m'inquiète pas plus que ça car moi même j'ai eu un gros reflux jusqu'à mes 14 mois sans être préma.
Pour moi depuis 2 semaines tout allait bien avec peu de bradies, apnée......et puis hier Tom a reçu encore une transfusion sanguine et Noé qui était en sevrage CIPAP depuis une semaine est remis sous ventilation nasale car il se fatiguait trop et a refait pas mal de bêtises.....
Au bout de 2 mois, le temps commence à être très long et je me dis qu'on a fait plus de la moitié enfin j'espère.....
moi aussi je culpabilise encore et me refuse à pleurer devant eux. Je les ai mis dans cette situation donc mon rôle est de le donner du courage.....
on est obligé d'accepter cette situation, on a pas le choix, il nous faut bcp de courage, de l'écoute de la part de d'autres maman (moi je parle beaucoup dans la salle d'allaitement) et de l'aide d'association ( comme bébé plume, sos préma).
si tu as besoin tu as mon tel, tu ne me dérangeras pas. Je suis pas joignable les après midi (car hôpital)
courage ma belle, je sais que tu es forte et que tes petits aussi....ils te le montrent chaque jours....
ludvin:
Merci à toutes pour votre soutient et vos paroles rassurantes et merci coach sophie :-* :-*
Léo a été ré-intubé hier soir, mais ce matin quand papa a téléphoné, ils nous ont dit que la bonne nouvelle c'est qu'il essayait de s'extubait tout seul. Par contre ils vont devoir le sédater il a besoin de se reposer encore un peu... Il faut que j'arrive à me dire que la dernière fois ça lui a fait bcp de bien l'intubation.
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