Pour nous mamAnges qui veulent echanger, pleurer, rire bref vivre!
Batavia:
Merci beaucoup de votre soutien. Parfois, je me demande comment je ferais s'il n'y avait pas ce forum.
Journée très éprouvant hier. Je n'aurais pas cru que cette date du premier mois passé serait si dure à encaisser.
Aujourd'hui, gynéco et résultats d'autopsie. Pas plus de nouvelles : comme il n'y a aucune anomalie décelable, ils supposent que c'est dû à un STT dans les deux sens qui aurait fait lâcher les coeurs. Aucune certitude.
Physiquement, ça va. D'après l'échographie, l'utérus est bien revenu et le retour de couches est pour bientôt. Les quelques désagréments qui restent (ventre et poitrine) devrait rentrer dans l'ordre avec ce retour de couches. Reste plus qu'à vérifier la glycémie.
Comme j'ai pleuré, le gynéco m'a reparlé de la pédopsy. Hier j'avais déjà décidé de la revoir.
J'ai lu le pdf. La phrase "le deuil dure en moyenne un an" me fait flipper. Je ne veux pas être dans cet état-là pendant un an !
Je n'ai pas l'impression d'être passée par la phase de colère mais peut-être que ça ne s'exprime chez moi que par mon irritabilité ? La culpabilité, je ne l'ai pas eue non plus mais j'en avais déjà parlé à la pédopsy et ça ne l'inquiétait pas plus que ça, elle m'a dit "tant mieux pour vous".
L'ostéo, j'y suis allée aussi mais ça a aidé plus le physique que le moral ou l'expression des émotions.
Marimimi, je comprends que tu aies du mal à programmer les choses. Je suis un peu pareille. Les seules choses que j'ai réussi à programmer sont les choses que j'avais annulées pour cause de grossesse, le reste, ce sont plutôt les autres qui programment pour moi.
Après le gynéco, on est allés commander un livre sur le deuil, je vous en parlerai plus quand je l'aurai. Dans la librairie, j'ai vu ma première poussette de jumeaux depuis que j'ai perdu les miens. Je me suis mise à pleurer. C'est un peu curieux : j'adore sur le site voir les photos des bébés mais si je les croise (jumeaux uniquement heureusement) dans la rue, je pleure.
J'ai du mal à répondre à chacune, mon esprit est complètement embrumé, pardon. D'autres réflexions reviendront peut-être plus tard.
Batavia:
Un message en plus pour Papillon qui a écrit en même temps que moi.
Je suis vraiment désolée de ce qui t'es arrivée. On est toujours triste de voir qu'il y a encore d'autres mamanges.
Mais ici, tu es la bienvenue. Tu peux déverser tout ce que tu veux. Tes soucis physiques comme moraux, tes questions ou tes expériences, quelqu'un sera là pour te lire et te répondre. En partageant, ça aide. N'hésite pas à venir avec nous pour qu'on se serre les coudes ensemble.
Créer un post pour tes anges, il n'y a pas d'obligation. Si tu en as envie, tu le fera plus tard, le meilleur moment est celui où tu le sens.
Soorire:
Bonsoir Papillon,
Je suis complètement bouleversée par ton histoire. J'ai cru revivre mon histoire en lisant la tienne avec juste quelques jours de différence.
Prends bon soin de toi, et repose toi bien.
Et pleure autant que tu peux et ... Nos tendres pensées et bises à toi, ton chéri, et Apolline & Valentin.
Soorire.
Marimimi:
Batavia, j'espère bien qu'on ne sera pas cet état là pendant un an !!! Regardes Isasa, Mageo, Kiticath et d'autres. Elles sont la preuve que notre douleur sera moins viscérale au fil du temps. Il est sur que ça ne va pas passer en un claquement de doigts. Même si une partie de notre coeur restera pour toujours blessée, la douleur sera certainement moins intense. Regardes en un mois le chemin que tu as déja parcouru.... Rappelles toi de cette souffrance lors de la première semaine. Je ne dis pas qu'aujourd'hui on est au top niveau (loin de là) mais je trouve qu'on a déjà fait un beau travail. Même si il y a encore beaucoup plus de bas que de hauts. Petit à petit je pense qu'on prendra l'habitude de vivre avec ce manque, ce vide. De toute façon, il ne faut pas nous voiler la face... Pour le restant de notre vie, nous aurons une partie de notre coeur qui sera meurtrie.
Je pense également que je vais retourner voir la psy car je ne suis pas assez forte pour affronter seule ce deuil.
Même si à l'autopsie les médecins n'ont rien vu, ils ont quand même trouvé la raison de cet accouchement prématuré (cette saloperie de STT). J'espère que ça t'aidera dans ton deuil et j'espère aussi que tu pouras appréhender une future grossesse plus se rainement.
Papillon, je suis tellement triste de t'accueillir parmi nous... J'aurais 100% fois mieux préféré que ce soit les filles de novembre qui t'accueillent ! Saches qu'ici, tu peux dire TOUT ce que tu as sur le coeur. Personne n'est là pour te juger. On est toutes dans la même situation. On ne sait pas trop où on va mais une chose qui est sure c'est qu'on y va ensemble et qu'on s'apporte mutuellement beaucoup de réconfort.
Comme toi, je pense que le deuil de jujus est différent du deuil d'un singleton. C'est bizarre car c'est exactement ce que j'expliquais à ma maman cet après midi. Personnellement, je pense qu'on doit faire 2 deuils : celui de nos enfants mais aussi celui d'avoir la chance d'être à nouveau enceinte de jujus. En effet, je me dis que le fait d'avoir des jujus est tellement rare qu'il y a très peu de chance pour que ça m'arrive à nouveau.... Mais bon, sait-on jamais !
Quant à ton post, ne te sens pas dans l'obligation de le faire. Ça, c'est comme tu le sens ! Mavina, Batavia et moi même avons pris la décision de créer ce fil afin que TOUTES les mamanges puissent se retrouver ici.
Sinon comment va ta santé physique ? As tu vu un psy ? Parles tu avec ton mari ?
Saches que nos petits anges sont là pour veiller sur nous. J'espère qu'ils sentent tout l'amour qu'on éprouve pour eux. J'espère aussi qu'ils sont heureux à jouer tous ensemble. Si c'est le cas, je suis sûre que mon petit Kaïs et mon petit Dalil ont reservé à Apolline et Valentin le meilleur accueil.
Soorire, comment vas tu ?
Natamiaou, je pense fort à toi
¤ ISASA ¤:
Papillon, je sui très triste de lire ton histoire, qui ressemble beaucoup à celle de Soorire, j'espère vraiment que tu pourras trouver ici un peu de réconfort et qu'écrire ici ce que tu ressens t'aidera à avancer dans ce long deuil.
Moi on ne m'a pas expliqué les étapes du deuil, je n'ai rien lu à ce propos, ce que je peux vous dire c'est que pour moi il y a eu des moments plus difficiles que d'autres, l'étape de la 1ère semaine, du 1er mois, des 3 mois et des 6 mois. Je pense que les 1 an vont être difficile mais j'ai espoir de donner naissance à notre trésor vers ces dates, peut être que d'avoir un bébé qui je l'espère ira bien me permettra de regarder le chemin parcouru.
En tout cas heureusement qu'on ne reste pas pendant un an comme on était les premières semaines, en tout cas moi je suis différente. J'ai appris et j'apprends encore à cohabiter avec le chagrin, une partie de moi s'en est allée et ne reviendra jamais mais je vis quand même, je souris, je ris, je m'amuse, je profite de tout et parfois aussi je pleure.
Je vous souhaite beaucoup de courage, pour l'instant les drames que vous avez traversés sont très récents, laissez vous le temps, je crois qu'il n'y a que lui qui fera les choses.
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