Arthur et Thomas anges parmi les anges ...
*sg*:
bonjour, comment vas tu ?
Je pense bien à vous :-*
kiticath:
Merci Sabrina c très gentil , nous sommes partis cette semaine à Marrakech , pour changer d air . Cela fait du bien même si mes petits anges nous manquent terriblement . Mais malheureusement nous devons avancer sans eux , ils sont dans notre cœur . On va pouvoir peut être leur donner un petit frère ou une petite sorur assez rapidement . Bisous a toutes et une grande pensée d amour à nos anges .
Yasmina973:
Bonsoir kiticath,
Désolée de ne pas passer plus régulièrement.
Souvent je pense à toi, principalement car tout a basculé pour toi le 18 janvier, jour de la naissance de Nolan. A ces un mois, j'ai pensé à vous, à votre famille, à votre chagrin.
Rien de ce que je pourrais dire arriverai à apaiser ta peine...
J'aimerai te dire que la vie peut-être belle, qu'après la "tempête, vient le beau temps", qu'à force de patience on entrevoit le jour...
Mais malheureusement je ne sais pas, car oui Nolan est né mais mes filles sont toujours absente. J'y pense encore, j'en pleure encore...
Oui après ce 19 novembre 2010 j'ai ris, plaisanté, aimé, vécut mais pas comme avant. :-\
Mais j'aimerai tout de même dire une chose, c'est qu'après cette terrible épreuve, j'aime comme jamais je n'ai aimé...
Je reconnais cette chance que m'a donné la vie d'avoir eu des enfants avant et après... Même fatiguée, je suis patiente et aimante avec Nolan qui fait des nuits blanches. Oui car je les ai rêvé, j'ai rêvé de ces maux qui nous manque tant quand la vie nous dépossède.
C'est vrai qu'ici on ne se connait pas vraiment mais on est unit, sache qu'ici il y aura toujours une épaule pour pleurer et une main tendue pour te relever.
Moi, je pense à toi et je prie pour toi
:-*
Sache que je pleure avec toi... pour toi et pour moi.
De gros gros gros bisous
kiticath:
Merci Yasmina , c très difficile pour moi en ce moment . Nos garçons ont été incinérés la semaine dernière , cela a été une épreuve de plus mais c au cimetière ou je me sens le mieux . Nous sommes également retournés à l hôpital pour récupère le dossier et une fois de plus ils ont été inhumains . Samedi j ai pleure pendant des heures . Je n arrive pas a entrevoir le bonheur . J ai envie te rejoindre mes petits garçons . Ils me manquent tellement . Comment se reconstruire , comment reprendre sa vie . Pour moi elle n a plus de saveur . Tout me paraît dérisoire . J ai toujours été proche des gens et à leur écouté mais maintenant je n ai plus envie . Je suis en colère contre la vue qui m interdit le bonheur . Quelle sera notre prochaine épreuve ? Je ressens même de la haine pour tous ces médecins qui continuent leur petite vie tranquille . Je suis désemparée .
À mes petits anges : je vous aime pour toujours , vous êtes dans mes pensées en permanence , et pour toujours graves dans mon cœur .
zebullonfr:
Bonsoir Kiticath,
Je ne passe plus très souvent sur le forum ou tout du moins n'écris plus beaucoup.
Mais ton message de ce soir m'a rappelé tellement de souvenirs, de sensations... La perte de tes petits anges est si récentes, et je sais si bien comme les autres mamanges à quel point la vie est si dure à porter, à quel point chaque pas, chaque respiration est un combat de tous les instants.
Tout comme toi l'envie de rejoindre mes bébés m'a submerger, souvent... Le décallage avec les autres autour pour qui la vie continue alors que nous on est resté sur le bord de la route... Cette douleur qui t'étreint et l'impression que cela ne s'arrêtera jamais.
Oh oui comme je me rappel les sentiments que tu vie si fort en ce moment...
Alors voilà je voulais juste te laisser quelques mots, car je sais que pour moi c'était comme une petite lumière les mots que je lisais. J'ai passé des jours, des nuits et des mois sur les forums à lire et relire les histoires de toutes ces personnes qui vivaient la même chose que moi, cela me faisais tu bien de voir que ce que je ressentais était normal... cela me faisais du bien de lire les messages des personnes à qui cela était arriver 1 an ou 2 ans plus tôt. De voir que doucement mais surement la vie reprend son court, même si elle n'est plus comme avant, et que le passage de nos anges nous change à jamais...
Et quand vraiment cela n'allait pas et que des pensées trop sombres me venaient, je pensais à ma compagne, me disant qu'elle aussi avais perdue ses enfants, mais qu'elle était la pour moi, et que je n'avais pas le droit de baisser totalement les bras, pour elle, pour nos enfants...
J'ai beaucoup fait appel à mon cercle d'amis et je me suis rendue compte qu'ils étaient la, tout comme j'avais pu l'être pour eux... Ils m'ont plus d'une fois sortie la tête de l'eau !!
Il ne faut pas hésiter si tu as de bon amis, ils seront près de toi, si tu ose faire le pas, car souvent l'entourage ne sait pas comment venir vers toi sans être maladroit...
J'ai aussi un peu vue une psy, cela m'a aidé un temps. Et puis surtout j'ai pris du temps pour moi, pour m'autoriser à pleurer, à être triste, laisser sortir cette douleur...
Et puis doucement les moments de répits on durer un peu plus longtemps, avant de retomber, puis de remonter, et ainsi de suite...
Aujourd'hui cela fait un peu plus de 19 mois que Lou et Alexis sont parties, la douleur s'est doucement assourdie, même si par moment elle revient avec force. Nos bébés sont dans nos cœurs, dans notre vie chaque jour. Ils y resteront à jamais.
Mais je peux dire que cela va mieux, que j'ai repris gout à la vie, aidée de tout les miens et de l'amour que je porte à mes doux amours...
Alors voilà j'espère ne pas avoir été trop brouillon, mais je voulais vraiment te dire que tu n'es pas seule, que comme tout le monde le dit si bien le temps apaise. Oui mais il faut lui laisser le temps, et se laisser le droit d'être triste, en colère...
Et surtout n'hésite pas à venir ici tu trouvera toujours une écoute, je le sais je l'ai vécue...
Je t'envoie d'énormes ondes de tendresses, et de douce pensées pour Arthur et Thomas.
Corinne
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