une si mauvaise fin d'annee
fanou:
Dorothy, j'ai eu la douloureuse expérience de perdre un enfant moi aussi, l'an dernier.
Meme si je n'en étais pas à ton terme, et que je n'ai pas accouché, nous avons été anéantis :'( :'(
Je ne suis pas dans ton cas, mais je sais ce que c'est, les jours sans eux, à compter à se dire "et si" etc.
Je ne peux malheureusement pas partager ta peine mais je la comprend.
Je peux juste te dire que le temps fait bien les choses, et qu'on oublie JAMAIS, on apprend à "vivre avec" et que la douleur s'atténue ou s'accentue, selon les jours .
Meme si je suis trés heureuse d'attendre mes bébés, pour moi c'est toujours comme s'il manquait quelqu'un :-\
N'hésite pas à te faire suivre psychologiquement, à extérioriser ta douleur, à etre inconsolable certains jours, tu y as le droit ...
Cela mettra du temps, mais tu y arriveras .
Enfin, si je puis me permettre, laisse à ton corps et à ton ame le temps de "cicatriser", malgré ton désir d'autre enfant, enfin c'est trés personnel et peut etre indélicat, mais j'ai mis 8 mois à "retomber" enceinte, car je pense qu'avant, malgré mon désir, je n'étais pas "prete" .
Je t'envoie pleins de pensées positives et de doux baisers à tes petites puces :-* :-* :-*
Mirabelle:
Dorothy,
Arrive-t-on à surmonter la perte d'un enfant, a fortiori de deux enfants ? La réponse est oui, bien sûr, car il faut continuer à avancer, sinon on perd pied dans la réalité, dans le présent.
Mais la douleur et la peine sont encore gigantesques et il faut les laisser s'exprimer, pleurer, crier, se renfermer sur soi pour ensuite réussir à s'ouvrir au monde.
En mars 2005 j'ai accouché d'une petite fille à 27SA qui a survécu quelques minutes dans mes bras avant de s'éteindre. J'ai eu mal, très mal... Je me suis relevée et j'ai souvent trébuché par la suite, au moindre caillou. De nombreux mois après ce deuil, je me sentais replonger à la moindre anicroche, au moindre obstacle, à la moindre évocation même lointaine de ma fille. J'ai revu la psy qui m'avait suivi au moment de l'accouchement et elle m'a dit des mots clé : "vous avez vécu le plus dur et vous l'avez surmonté. Ce qui se déroule en ce moment n'est que relatif par rapport à la perte de votre fille".
Vous allez apprendre, ton mari et toi, à apprivoiser cette peine et sans en faire votre amie, vous allez accepter de vivre avec elle.
Mais pour cela il faut du temps.
Bon courage à vous deux et j'espère aussi que 2008 vous apportera une nouvelle promesse de tenir votre enfant dans vos bras.
Tétards:
merci
les message que toute vous m'envoyez m'aide a tenir, il y a des jours avec et des jours sans... je ne sais jamais de quoi sera fait demain...
on arrive a tenir a ce dire que l'on va surmonter mais ça fait déjà 3 ans que l'on passe de si mauvaises fêtes de fin d'année. on a peur que le destin s'acharne encore et encore..
j'ai peur de ne plus être heureuse de ne plus avoir d'instant de bonheur comme j'en ai eu durant les 5 derniers mois.
je vois tellement de futurs mamans autour de moi, j'ai honte d'être jalouse de me dire qu'elles ont eu elles de la chance.. je n'aime pas avoir ce sentiment il m'écoeure..
on me dit que ça passera avec le temps.. je l'espère.. je me déteste comme ça, ce n'est pas moi..
j'ai l'impression des fois d'être prisonnière du temps, d'être en 2 pendules ou je ne peux ni revenir en arrière malheureusement et ni aller de l'avant.. les aiguilles ne bougent pas et je n'y arrive pas non plus.. les seule moments que je vois défiler c'est ceux du passé: les jours heureux et le cauchemar, la chute..
je n'est pas envie de voir, d'imaginer le futur l'avenir car j'ai peur que tous s'écroule en a peine un regard, une fraction de seconde.. plusieurs fois par jour je vois le regard de la sage femme, sont inquiétude.. et le trou noir
je ne pourrais et ne veux pas oublier mes filles, je sais aujourd'hui que chaque jour jusqu'a la fin de ma vie je penserais a elles.. je veux avoir d'autres enfants une grande famille mais si les grossesses se passaient mal si ça devait recommencer.. je ne sais pas si je le supporterais.
j'ai envie de croire qu'un jour je serais peut être heureuse avec mon homme et mes enfants.. j'espère vraiment qu'enfin je pourrait être heureuse...
pardon de vous dire tous ça mais ça fait du bien de se sentir écoutée..
dorothy
winnie:
Doroty,
Je ne sais pas quoi te dire, à part que tu as bien fait de venir te confer ici...
N'abandonne surtout pas, je suis certaine qu'un jour vous serez heureux.
Courage...
fanou:
Tu n'as pas à t'excuser de ton mal etre et de ton besoin d'en parler, c'est normal, cà fait parti du travail de deuil, il le faut !
C'est bien sur trés touchant et trés triste de te lire, mais ici chacun sait ce qu'il peut entendre ou pas, et celles qui te répondent sont en mesure de l'entendre, c'est tout ;)
Tu as le droit au bonheur bien sur, il va falloir du temps, cà c'est sur, il y aura des hauts et des bas, au moment ou tu t'y attend le moins :-\
Pour ta jalousie envers les autres femmes enceintes, j'ai ressenti cà moi aussi, je me détestai de penser cà, et en meme temps je trouvais cà trop dur de voir que pour elles, tout allait bien !
Ta peur de retomber enceinte, de revivre une grossesse pareille est logique aussi, mais dis toi qu'aucune grossesse n'est semblable !
Tu seras encore plus "suivie" tu sais .
Je suis retombée enceinte pile 1 an et 3 jours après l'avoir été de ma puce, un mois ou je me disais "c'est meme pas la peine de croire en quoi que ce soit ce mois ci " comme quoi ...
J'ai eu trés peur au début, car les dates de rdv correspondait à ma précédente grossesse, j'avais peur de revivre le meme cauchemar!
Mon mari avait autant peur que moi et un jour une copine m'a un peu "ouvert les yeux".
Elle m'a dit qu'elle comprenait bien mes peurs, mais qu'en temps que maman, il y aurait toujours quelque chose qui m'empecherait d'avancer; la crainte d'une malformation, d'un accouchement trop tot, quant ils seraient là, de la mort subite du nourisson, etc.
Et puisqu'ils sont là, j'ai décidé que tout irai bien maintenant !
J'espère ne pas te faire de peine en te disant tout cà, mais ne perds pas espoir, cà va etre trés trés long, mais vous y arriverez.
Tu vas refaire des projets, petit à petit, et aller de l'avant parce que pour toi et ton mari et pour Pauline et Louise, tu le dois
:-* :-* :-* :-* :-*
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