Je me retrouve beaucoup dans tes interrogations, moi même concernée depuis plusieurs mois   .

Pour ce qu'il a dit au sujet de ton fils: effectivement, ça aurait demandé un peu plus de tact et peut-être des mots plus mesurés pour exprimer son ressenti. Mais, peut-être y a-t-il une petite part de réel (et surtout, ce serait, à mon avis, normal)?  Dans le sens où Axel tient beaucoup à toi, sa soeur, à ses rituels et là, quelqu'un, un autre homme que son père, entre dans sa "maison", y habite et il doit composer avec cette personne qui vient interférer dans ses relations familiales et ses rituels si importants pour son réconfort.  Comme toute personne humaine, Axel réagit face à la présence de ce nouvel homme de la maison, il a peut-être une façon d'agir ou de parler avec ton chéri qui donne à ce dernier l'impression qu'il n'arrive pas à cerner la personnalité d'Axel et du coup, il ne sait pas comment réagir avec lui, d'où le "sournois"... Attention, je ne le défends pas (je suis plutôt du genre remontée quand ça m'arrive) je propose une piste de réflexion    

Avec le fait qu'il ne "s'instruit" pas sur l'éducation des enfants et va au feeling...mon chéri est pareil et vu qu'il n'a pas d'enfants, il n'a pas eu la réflexion, même sans les bouquins, sur l'évolution et sur le tri des règles qui sont prioritaires ou non. Dans  mon cas ça me "dérange" encore, mais il a un bon feeling, mes filles ont beaucoup évoluées côté autonomie avec lui et du coup, sa différence dans sa manière d'intervenir semble leur faire du bien. Faut que j'apprenne à lui faire confiance, ainsi qu'à mes filles et aussi en moi, en mon choix de l'inclure dans la vie de mes enfants.

J'ai du mal avec le fait de demander à mon conjoint de ne jamais intervenir puisqu'il y a cohabitation régulière. Pour moi, ce n'est pas jouable sur le long terme car le nouveau conjoint n'est plus seulement qu'un témoin mais un acteur de cette vie familiale, de part ses nouvelles responsabilités et droits. Sa présence amène forcément un changement et de nouvelles interactions dans la dynamique familiale, pour toutes les personnes qui cohabitent.

Une amie m'a dit un jour qu'on cherche peut-être trop à ce que notre nouvelle vie de famille recomposée soit parfaite, que tout roule sans anicroche. Je crois qu'elle a raison: je me vois m'exiger, me mettre la pression pour que ça fonctionne. Dès qu'il y a un couac, je remets tout en question, je me prends la tête: "est-ce que j'ai pris une bonne décision, est-ce que c'est pas trop demander aux enfants, etc". Mais la perfection est impossible. Et finalement, je me rends compte que je demande beaucoup plus à mon couple et ma nouvelle vie de famille maintenant que ce que j'acceptais quand j'étais avec le papa de mes enfants. Je veux que tout fonctionne bien et tout de suite, j'oublie qu'on a tous besoin de temps pour s'adapter les uns aux autres, comme je l'ai fait dans mon autre vie de couple.

En ce moment, je travaille sur le fait que j'ai le droit de ne pas être d'accord avec mon chéri , que j'ai le droit de ne pas aimer ses réactions, ses paroles et inversement, mais que tout peut se discuter que ça ne remettra pas forcément mon couple et mes choix en question.  

J'espère que c'était clair et pas trop fouilli  

Bonne réflexion!!

Zizette, ton fil est juste en dessous de celui de bambinette

Non, zizette,  c'est juste que je trouvais comme pas du tout un hasard le fait que ton fil soit en dessous du sien, au vu de la discussion en cours

Steuplé zizette, pardon, je voulais pas être blessante ni te blesser, je suis desolee

bon, me voilà sur un pc qui ne corrige pas automatiquement tout ce que j'écris

je voulais dire, par rapport aux remarques de ton chéri, que au début de notre relation avec zhom, j'ai aussi trouvé que Léo notamment était sournois, pervers, faisant ce qu'il pouvait pour m'atteindre,

j'étais même persuadée qu'il le faisait sciemment 

l'enfant pervers polymorphe de F r e u d

vi, mais bien sur.

je ne crois plus à tout ça aujourd'hui

mais il est certain que la recomposition, et le récent emménagement de ton chéri avec vous rend les choses plus complexes.

la relation que tu décris avec Axel, le besoin qu'il a de toi, que tu l'aides encore dans certains actes de la vie quotidienne, tout ça me rappelle comment Léo sollicitait son père. A plus de 7 ans, zhom l'aidait encore pour l'habiller le matin, les rituels du soir ont duré pendant des années, c'était juste infernal. IL se couchait, et dès qu'on arrivait, se relevait, allait pisser, boire un coup, on ne pouvait rien commencer avant que ses petites manies soient effectuées

J'ai dis à zhom une fois que j'avais l'impression qu'il vivait sa vie avec ses enfants, sa vie avec moi, mais pas de vie avec moi et ses enfants, tu vois ce que je veux dire

tu dois le savoir PO a une fille, et tu as aussi cohabité avec elle.

J'étais pour Léo une intruse, celle qui lui piquait son père, et tout ce qu'il pouvait faire, avec toute la mauvaise volonté dont il était capable, il le faisait......

il était collé à son père, une moule sur un rocher, au point d'exclure sa soeur de la relation parfois

quand je sentais Marine menacée, je disais les choses, zhom ne devait pas oublier qu'il avait deux enfants. Il a toujours eu une relation très forte à Léo, et encore aujourd'hui.

Toutefois, et avec beaucoup de recul, et d'empathie, je me dis, "et si ça arrivait à Louis et Solène aujourd'hui", comment je réagirais ? Comment eux réagiraient ils ?

Tout ce que Léo voulait, finalement, c'était l'assurance d'être aimé, et que moi, je n'allais pas lui piquer son père.

Léo est un grand sensible, il voulait savoir si on allait avoir des bébés avec son père, si on l'oublierait s'il devait mourir , il était très angoissé, et ses rituels du soir ne venaient que signifier cette angoisse. Il a dormi avec une veilleuse jusqu'à 11 12 ans à peu près . D'ailleurs, je parle de Léo, je pourrais parler de Louis. Ce sont les deux mêmes sur bien des points.....

donc je pense, et je me permets de le dire, que sournois, c'est un terme un peu fort, déplacé, et un peu trop direct, et peut être, mais ce n'est qu'une hypothèse, ton homme a du mal à asseoir vraiment sa place auprès de toi, et d'Axel, et qu'il vit comme sournois le comportement d'Axel qui signifie qu'il a encore plus besoin de toi, maintenant que la vie familiale recomposée semble s'installer. Ce n'est plus du "peut être, on va voir ce que ça donne". Ton homme est là, et bien là, et ça joue peut être dans son comportement

sans doute

ce que je reproche à zhom, que je lui reprochais, c'est de ressentir cette culpabilité à l'égard de son fils, de sa souffrance, alors que c'est son ex qui l'a quitté, et qui foutait quand même un peu la merde aussi

j'aurais voulu que zhom m'intègre dans sa vie vis à vis de son fils de manière plus ferme

il a toujours été soft, et très sensible lui aussi, et sensible à la sensibilité de son fils

il a toujours pris le parti du temps, que ça allait se tasser, alors que je suis plutôt du genre à dire "c'est comme ça point barre"

entre les deux, il y a le juste milieu

je me souviens très bien d'un matin où zhom habillait les deux, j'ai voulu l'aider, et malgré lui, il m'a dit "laisse, je m'en occupe"

ça m'avait blessée, je me sentais mise de côté sur ce moment de vie quotidienne très fort en partage, et dès le matin quand tu as la tête encore dans l'oreiller.

c'est important que le conjoint, sans prendre les décisions entièrement, y soit associé, qu'il ait son mot à dire

j'habite avec zhom, dans sa maison, ce n'est pas la nôtre, mais c'est quand même chez moi. Si je n'ai pas le droit de l'ouvrir, en ce qui concerne ses enfants, ça pourrait être un problème

oui, tout doit se faire avec un savant dosage

je n'impose rien, je demande, je sollicite

j'ai de la chance, les grands sont de très bons ados dans l'ensemble. Vers 13 ans, ça a été un peu dur avec Léo, et quand je demandais un truc, il me disait non, mais pas franchement

aujourd'hui, il voit ce qui se passe, et aide spontanément, donne un coup de main, et parle de choses et d'autres de lui même

marine est plus discrète, mais c'est aussi sa nature. En septembre, j'avais remarqué qu'elle faisait les allers retours entre chez nous et sa mère avec un sac de fringue. Elle s'habillait chez nous, avec les fringues de chez sa mère. Un jour, je lui ai demandé "tu vas te mettre quoi sur le dos ?". Je lui avais fais une remarque à ce sujet quelques jours plus tôt, et elle avait nié.

je suis revenue à la charge, en lui disant que je n'étais pas bigleuse et que je voyais bien qu'elle ne mettait plus rien d'ici. Elle a craqué, fondu en larmes, me disant "ça va Pat, je gère". Mon oeil..... la gamine n'osait pas nous dire qu'elle avait besoin de choses et d'autres, et elle s'arrangeait comme elle pouvait.

zhom n'a rien vu, c'est moi l'observatrice dans la maison

mais c'est moi qui ai réagit sur ce coup là. comme sur d'autres aussi, et c'est là que les enfants me reconnaissent aussi une légitimité.

je m'autorise à dire quand ça ne va pas, pas à eux directement, à leur père, qui reprend et ça repart ensuite.

j'ai essayé d'être frontale, c'est là que ça va pas. donc, maintenant, je contourne.

mais en général, quand ils veulent quelque chose, ils savent où me trouver   j'ai donc une place

un truc auquel je pense mumu, que je voulais dire. ON choisit notre homme, notre conjoint, on ne choisit pas le fait qu'il ait un ou plusieurs momes. on sait à quoi on s'engage si on veut aller plus loin, mais on a pas choisi ses gosses. Si j'avais pu, honnêtement, je n'aurais pas pris les grands. ils étaient compris dans le prix. mais zhom valait le coup, il le vaut toujours, et surtout, mes enfants ont un grand frère et une grande soeur, qu'ils adorent, et c'est réciproque.

je ne les ai pas voulus, mais maintenant, je les garde

J'ai plein d'autres trucs mais pas le temps non plus là tout de suite .... 

Juste la question au-dessus m'interpelle (d'autant plus que ça fait 3 jours que je cogite quasi non stop .....  ).

Ce qui me gêne, c'est que lui a un schéma sur "comment doivent se comporter les enfants" ; les siens sont conformes à ce schéma et donc les miens devraient s'y conformer aussi.

C'est ça qui me gêne .....

Il n'y a (apparemment) à ses yeux qu'un seul schéma possible ; et il ne comprend pas pourquoi les miens seraient différents ; et sous-entendu, s'ils sont différents, c'est que je m'y prends mal, vu qu'il n'y a pas d'autres comportements possibles .....