Nos amours Tom et Paul
Céline&filou:
Valouna, merci pour tes mots...ça fait chaud au cœur d'être simplement lu, entendu.
J'aimerai tant que mon expérience serve à d'autres pour que de beaux bébés puissent vivre et que des femmes enceintes de jumeaux soient informées des risques (sans forcément être angoissées), du suivi si important par des spécialistes (et non des "charlatans !! Dsl mais je suis en colère contre les médecins aujourd'hui).......
Corinne, merci de toujours avoir une petite pensée pour moi et mes bébés (tout comme je pense souvent à vous et vos petits anges).
Contente que tu sois un peu plus sereine aujourd'hui, que votre voyage se soit bien passé et que vous ayez profité de ces instants.
C'est vrai que le temps nous aide à aller mieux dans notre corps, dans notre cœur même si cette blessure reste indélébile...tout comme le tatouage que tu as eu le courage de faire. Rien que dans ta description, il a l'air magnifique et c'est un geste (un symbole) pour tes petits anges qui est super.
Moi, la douleur physique, je n'ai pas trop connue (ni pendant la grossesse ni pendant l'accouchement...sauf que l'accouchement a duré 24h et que j'ai très mal vécu la péridurale) mais la douleur psychologique est tellement intense encore aujourd'hui que je n'ai pas eu le courage de souffrir physiquement pour me faire le tatouage que j'avais envie de faire (moi aussi dès les premiers jours). La gourmette que je porte me procure déjà quelque chose de fort et je la regarde souvent.
Pour ce qui est des résultats, je ne dirais pas que cela m'apaise (quoique !); mais au sortir de ce rdv avec ma gynécologue, je me sentais plus coupable qu'autre chose !
Je m'explique : mes bébés étaient parfaits, aucunes malformations, rien qui auraient pu mettre leur vie en danger. Le seul (et pas des moindre) problème qui a engendrer tout ce qui s'est passé est le problème de flux sanguin entre moi et les 2 placentas, flux qui ne se faisait pas bien ou même pas du tout à certains moments. Voilà à quoi se résume la perte de mes bébés !
Mais surtout, je culpabilise vraiment du fait de ne pas m'être fait suivre pas de bons médecins qui auraient pu déceler ceci, prévoir au moins...en connaissance de cause ! J'ai entendu des mots de la secrétaire médicale et de ma gynéco qui m'ont fait comme des décharges au cœur : dans notre hopital, les grossesses gémellaires sont prises très au sérieux car grossesses à risques et on suit les femmes très régulièrement dès le début ! Quand j'y pense, j'ai vraiment été mal suivie et je m'en veux aussi de ne pas avoir été informée des risques que j'encourais (cela aurait pu être pire pour moi si cela avait continué) et qu'encouraient mes bébés. Je suis vraiment en colère contre les médecins (notamment ceux auxquels j'ai eu affaire : 2 gynécos) qui n'ont pas été capables de tout simplement reconnaitre qu'ils n'y connaissaient rien en matière de grossesse gémellaire et de me dire totu simplement "madame, je vais vous orienter vers un collègue spécialisé". Et bien non, à l'inverse de ça, on a continuer à me suivre "normalement" (et voir pire) et moi qui vivait cette grossesse très sereinement, je les ai écoté et suivi....j'aimerai tellement que cela serve à d'autres femmes enceinte de jumeaux !
De belles pensées et de grosses bises à tes anges Corinne....
De belles pensées pour tous ces petits anges qui manquent terriblement à leurs parents.
Que tous ces anges trouvent la paix au travers de l'amour que leur portent et leur porteront pour toujours leurs parents
Céline&filou:
Mes deux amours
Cela fait un moment que je ne vous ai pas écris un petit mot rien que pour vous…mais chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde JE PENSE A VOUS.
Nous avons eu confirmation que vous étiez parfaits mes bébés…et même si ce n’était pas le cas, nous vous aurions aimé comme nous vous aimons depuis le premier jour. C’est ce problème de flux sanguin qui ne nous a pas permis de vous serrer dans nos bras, de ne pas vous avoir à nos côtés aujourd’hui. Ah ! Si j’avais su… Je sais qu’il ne faut pas vivre avec des regrets, avec de la colère…alors, je fais en sorte de rester sereine et de penser à vous tout simplement, de vous aimer très fort. Aucun mot ne peut définir à quel point je vous aime, à quel point vous me manquez. Mais…
« C’est ainsi » diront certaines personnes. Et bien non, cela aurait pu être autrement si……
Aujourd’hui, j’ai eu la force de faire les « dernières » démarches « administratives ». Et ce que j’ai entendu m’a apaisé, m’a fait chaud au cœur car il s’agissait de vous, pour vous.
Mes petites poussières d’étoiles, je sais enfin où vos cendres ont été répandues. Je n’ai pas encore le courage de venir voir cet endroit. En y pensant, j’ai peur. Peur de quoi ? Je ne sais pas, peut-être peur de me retrouver si près de vous et encore une fois ne pas pouvoir vous serrer dans mes bras. Enfin, le principal, c’est que je sais maintenant. Je viendrais un jour c’est certain ; mais pour l’instant c’est encore trop tôt, trop douloureux pour moi. Ne m’en voulez pas, je vous aime toujours. J’avance à petit pas et je pense que c’est mieux comme ça.
Nous allons aussi enfin pouvoir avoir notre livret de famille. J’ai contacté votre mairie de naissance et ai demandé des explications concernant ce que l’on nous avait dit lors de la déclaration de naissance. La personne nous avait dit que nous n’aurions pas de livret de famille puisque nous n’étions pas marié et que vous étiéz nés sans vie (et pourtant à 27sa). J’appelais juste pour avoir des explications (j’étais plus en capacité aujourd’hui d’écouter la personne et de comprendre car ce jour-là je n’ai rien écouté et pas chercher à comprendre pourquoi). Et là, la personne m’a dit que certaines personnes (ces collègues entre autres) ne connaissaient pas encore les textes et qu’elle allait le faire dès aujourd’hui, qu’elle allait faire du forcing et qu’elle s’occuperait de tous les papiers pour nous éviter encore l’administratif. Je l’ai grandement remercié de sa compréhension. Enfin, cette reconnaissance.
Toutes ces nouvelles me bouleversent et m’apaisent en même temps. C’est difficile à comprendre mais je sais au fond de moi que j’avance pas à pas et cela n’est que favorable pour nous.
Sachez mes amours que je regrette de ne pas vous avoir près de moi, de ne pas pouvoir vous prendre dans mes bras, de ne pas pouvoir vous faire de bisous MAIS j’aime à penser que vous êtes heureux et que vous n’êtes pas seuls.
Dans quelques jours, c’est mon anniversaire. Il n’y avait pas de plus merveilleux cadeaux que votre présence. Malheureusement, ce ne sera pas le cas. Ce sera encore une dure journée à passer même si vous êtes dans mon cœur. Et Noël !?! Plus aucun anniversaire, plus aucun Noël ne sera pareil sans vous…parce que vous auriez dû être là. La vie en a décidé autrement.
Je suis tellement triste et tellement en colère à la fois.
Non, je ne suis pas si sereine que ça finalement. Je pleure toujours. Mais je fais pourtant des efforts mes garçons, rien que pour vous.
JE VOUS AIME PLUS QUE TOUT ET VOUS AIMERAI JUSQU'À MON DERNIER SOUFFLE….ET MÊME PLUS S’IL LE FAUT.
Pour vous mes anges Tom et Paul
adie56:
Bonjour Céline,
Tes mots sont toujours aussi touchants de sincérité.
Tu as raison, prends ton temps, va à ton rythme, personne ne t'en voudra et surtout pas Paul et Tom, ils t'attendront.
Je suppose que les prochaines semaines vont encore être des épreuves, entre ton anniversaire et les fêtes de fin d'année, j'espère que tu trouveras de la chaleur et de l'amour auprès de ta famille et de tes amis.
J'ai une tendre pensée pour tes petits amours.
A bientôt.
ITN 2010:
Bonjour Céline....
Je viens de te lire avec des mois de retard. Je n'ai pas pu venir dans le coin des anges ces derniers mois. Je ne peux pas oublier le jour où tu es venue nous annoncer cette triste nouvelle sur le fil des novembrettes, je venais juste d'être hospitalisée. J'ai tellement pleuré. Je voulais te dire que j'ai tenu pour mes petits en pensant à toi, à tes anges. En te lisant et en repensant à nos mamanges, j'ai mesuré que j'avais la chance que mon pb ait été identifié et ça m'a donné la force de tenir pendant ces semaines allongées.
Je vous envoie tout le courage possible à toi et ton conjoint.
Je sens tellement de douleur en te lisant que je n'ose imaginer ce que toi tu dois endurer.
Je t'embrasse bien fort :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Céline&filou:
Merci Adeline pour tes pensées :-*
Merci aussi Marie. J'espère que tes 3 petits bouts se portent à merveilles. J'imagine votre joie et combien ils vous comblent de bonheur. :-* :-* :-*
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