Nos amours Tom et Paul
Céline&filou:
Cela fait presque 2 mois que je ne vous ai pas écrit un mot mes amours :-* :-*, j'avais besoin de m'écarter de ce fil. Difficile à expliquer ou à comprendre pourquoi; mais cela fait certainement partie de ce long chemin de deuil.
Mais vous savez combien je pense à vous tout le temps, combien on pense à vous, combien on vous aime, combien on vous envoie des milliards de bisous chaque jour :-* :-*
Je suis allée chercher notre livret de famille il y a quelques jours et je ne peux vous exprimer par des mots comment ces quelques feuilles reliées m'ont fait comme une sensation de souffle de bonheur (chaleur) dans le corps, dans le cœur. C'est quelque chose de simple et pourtant tellement important pour moi. Voir inscrit vos deux prénoms (malheureusement dans cette case ENSV) dans un petit carnet qui officiellement constitue notre famille. Cela peut sembler ridicule (même moi en l'écrivant, je trouve ça un peu bête); mais c'est ce que je ressens sincèrement. J'ai serré ce carnet contre moi ce jour-là et je ne peux le ranger pour l'instant. Je l'ai posé en évidence dans notre chambre, je le vois donc très régulièrement. :) Je prévois aussi d'en faire une belle couverture en tissu avec des cœurs dessus, symboles de tout cet amour que l'on se porte mutuellement, que l'on vous porte aussi...
Noël fut une véritable épreuve, je ne vous le cache pas et c'était évident. Mais à ce point !!?
Nous avons passé Noël chez papy et mamy dans le midi. Quelques jours qui me laissent penser que j'aurais mieux fait de rester à la maison, de ne pas m'investir autant.
Bien évidemment, on ne parle pas de vous !!!
Mais de toute façon, personne là-bas n'avait déjà investi ma grossesse alors pourquoi parler de vous alors que vous êtes partis rejoindre les anges ?
Mais pour couronner le tout, chacun prend justement ce moment pour déverser tous ses malheurs sur nos épaules, sans prendre en considération que nous avions eu notre dose de malheur pour cette année. Comme si nous avions aussi besoin des malheurs des autres !
Oui, aujourd'hui j'ai envie d'être égoïste et de penser à moi, à nous.
Je ne voulais pas que ce Noël soit triste et c'est pourquoi, j'avais regroupé toute la force que j'avais pour justement partir positive, pour penser à vous sans pour autant ressasser tout ce qui était arrivé, avec tout le monde autour de la table. Juste vous emmener avec moi (comme tous les jours), dans mon cœur, dans mes pensées...voilà tout.
Mais là, papa et moi, on a passé un Noël a écouter les autres parler de leurs chagrins, de leur vie difficile...sans pour autant que quelqu'un se soucis de savoir si pour nous ça allait. Ce fut trop ! Ça fait mal aussi.
Je suis bien contente que papa ai décidé de rentrer plus tôt (pour lui aussi ce fut lourd et douloureux), contente d'être à nouveau chez nous, d'être au calme.
Certains me disent "la vie continue"...je déteste cette phrase maintenant !
Oui, "la vie continue" mais chez les autres !
Nous, notre vie (sans pour autant que l'on s'apitoie sur notre sort, ce n'est pas ça notre esprit), elle est bien changée. Elle ne continue pas comme celle des autres, elle défile devant nous parfois même...Que l'on ne me dise pas que la vie continue pour nous; on fait avec, on apprend à vivre avec cette cicatrice plutôt. Et puis, on avance comme on peut, tant bien que mal...en espérant non pas de la compassion ou de la pitié de la part des gens, mais juste un peu de compréhension et de retenue ! On pense à vous tout le temps et à ce bonheur perdu, à cette vie qui aurait justement dû continuer (autrement) avec vous à nos côtés.
Ce "jour de l'an", on va le passer rien que tous les deux, à la maison, tranquilles. On va se faire un bon petit repas en amoureux et croiser fort les doigts pour que cette année 2010 se termine très très vite et pour que l'année 2011 chasse toutes les mauvaises ondes de 2010; qu'elle nous apporte de la joie et beaucoup de bonheur, un petit frère ou une petite sœur pour vous.
Je pense beaucoup à tous ces petits anges qui, comme vous deux mes amours, manquent tant à leur maman et leur papa; mais aussi à leurs tontons, tatas, papys, mamys, ... en ces "fêtes" de fins d'années.
Mes petites poussières d'étoiles :-*
encore une fois (et ce n'est pas la dernière fois), je vous répète que papa et maman vous aime fort, très fort, très très fort, que nos larmes sont aussi plein d'amour pour vous, que vous nous manquez terriblement et que l'on vous envoie des tonnes et des tonnes de bisous tous doux.
On pense tout le temps à vous.
Cet amour fort qu'il y a entre nous, on le garde "égoïstement" pour vous et nous...
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
snoopy:
J'admire vos beaux textes d'amour, ils sont magnifiques. Et très sincèrement, du fond du coeur, je vous souhaite une très belle année 2011, qu'elle apaise vos malheurs de 2010 et vous offre la joie d'un petit frère ou d'une petite soeur pour vos petits anges.
Soyez forts, votre Amour est formidable.
Céline&filou:
Pour ceux qui me lisent :
La vie n’est pas un long fleuve tranquille, elle ressemble parfois même à des montagnes russes…
Ce n’est pas toujours simple d’avancer, de trouver la force et l’énergie de continuer le chemin (plus sinueux que linéaire...à en avoir le tournis), de prendre le vent en face, de ramer à contre-courant…vivre peut devenir un réel défi surtout lorsque l’optimisme, la bonne humeur, le dynamisme sont en grève (oui de temps à autre eux aussi ils s’y mettent !).
Affronter son existence, regarder son destin sans complaisance, sans paresse ni mauvaise foi, se dire que l’angoisse fait partie du doute. Rester lucide et authentique, rester intègre, ne pas se perdre, voilà le vrai défi de la vie, rester ce que l’on est…ou le devenir (pour reprendre les mots de Nietzsche) sans sombrer dans le panurgisme !...
L’année 2010 est enfin achevée, la nouvelle année 2011 vient s’annoncer et avec elle l’espoir de renouveau et de pérennité !
J’espère sincèrement que 2011 sera, pour vous, pour moi, pour ceux que j'aime, une année pleine de rêves, de sérénité, d’échanges, de partages, de douceurs sucrées et salées, de voyages proches et lointains, de petits bonheurs (ces petits riens du quotidien que l'on néglige trop souvent et qui sont pourtant tellement importants ) et grands bonheurs, de saveurs d’ici et d’ailleurs…et bien plus encore...et bien plus encore...Que les étoiles filantes emplissent le ciel de cette année 2011 !
Une pensées toute particulière à tous les paranges d'ici et d'ailleurs et des milliers de bisous :-* à nos petites étoiles, nos doux anges envolés.
Mes Amours Tom et Paul, JE VOUS AIME PLUS QUE TOUT ET POUR TOUJOURS. :-*
"Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort"...quelques mots qu'il faut se répéter pour les comprendre réellement,les intégrer, les digérer...Oui, c'est vrai, je suis en vie même si par moment, j'ai l'impression de mourir, d'être morte...et j'essaie finalement de reprendre pieds rien pour mes bébés envolés et mon homme si présent, ma famille, ceux que j'aime tant aussi.
Pas un jour, pas un instant j'aurais pensé me retrouver dans cette situation, remplie de larmes, si triste...Il faut le vivre pour pouvoir comprendre...c'est pourquoi j'ai une grande pensée pour vous paranges............
willyetcathy:
beau texte....et nous avons aussi des pensées pour vous et tous les autres "paranges", ce mot que je connaissais pas il y a 2 semaines et qui veut dire tellement de choses maintenant.
meilleurs voeux pour l'année qui arrive et toutes les autres aussi, du courage aussi, nous sommes de tout coeur avec vous et tous nos nos ptichounnes.... :)
cbalo86160:
Céline,
Je te souhaite vraiment que cette nouvelle année vous apporte réconfort, force et un beau bébé.
Je ne sais si tu te souviens de moi, je suis la maman des triplets qui a perdu la première ses petits garçons. Je n'avais pas eu encore la force de venir prendre de tes nouvelles sur ton fil mais je me retrouve tant dans tout ce que tu dis.
Par chance, notre petite Joanne a pu continiuer à grandir malgrès une grossesse compliquée. Elle a vu le jour ne 3 novembre, ainsi que ses frère Jacob et Joshua. J'ai pu voir leur petits corps et nous avons pu les inscrire sur le livret de famille. C'est un peu comme si je les avais perdu une nouvelle fois, leur abscence est devenue plus "réelleé et palpable. Le retour à la maison avec un seul coufin... Les gens qui ne comprennent pas qu'on ai besoin de parler d'eux, comme s'ils n'avaient pas existé pour eux. J'ai moi aussi une petite médaille avec leur nom gravé que je ne quitte pas. Nous allons faire une petite cérémonie le 5 fevrier pour leur rendre homage.
Je voulais juste te dire que nos enfants sont là, tous proche. J'en ai eu la preuve:
A chaque fois que je mets Joanne sur la table à langer, elle regarde fixement le plafond en babillant et rigolant et cela m'intriguait. L'autre jour, mon garçon de 2 ans 1/2 est entré pendant que je changeais joanne, il a regardé le plafond en demandant "c'est joanne?". Je lui dis "non, joanne est sur la table à langer, qu'est ce que tu vois?" Il me répondond "ya des bébés"... Je lui demande combien il y en a et me répond "2"!!! Je suis persuadée que c'est Jacob et Joshua qui sont auprès de nous et que Joanne et jarod peuvent voir.
J'espère que ce témoignage pourra t'apporter un peu de réconfort. Nos enfants sont bien vivants et restent tout près pour veiller sur nous.
Nous aussi nous espèrons faire un petit dernier car je ne veux pas rester sur cette grossesse douloureuse, même si j'ai peur d'une nouvelle grossesse et si aucun enfant ne remplacera jamais mes petits garçons.
Je t'embrasse très fort.
Claire
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