Nos amours Tom et Paul
Céline&filou:
Les mots que je n’ai pas encore la force de répondre aux gens qui me demandent si « ça va mieux »…même si je ne peux leur en vouloir car je suis consciente qu’ils ne veulent que mon bien, qu’ils voudraient tant me voir sourire à nouveau… :
Ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter. Je ne le surmonterai jamais.
Ne me dites pas que vous savez ce que je ressens ; à moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.
Ne me demandez pas de guérir car le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Ne me dites pas "au moins tu les as eu 6 mois dans ton ventre". Selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir ?
Ne me dites pas que mon calvaire est fini, car il ne fait que commencer.
Dites-moi simplement que vous n’oublierez jamais mes bébés.
Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer.
:'( :'( :'(
Céline&filou:
Rien que pour vous mes bébés :-* :-* :-*
Si seulement je pouvais vous avoir auprès de moi.
J'avais tant de choses à vous dire, à vous montrer, à vous faire découvrir...
On avait tant d'Amour à vous donner avec papa.
Tant de câlins vous attendaient : vos papys et vos mamys, vos tontons et vos tatas, vos cousins et vos cousines, nos amis...
Si seulement vous pouviez savoir combien de larmes je verse.
Je sais, mes anges, vous n’y êtes pour rien.
Je vous ai demandé de rester; mais la vie en a décidé autrement. Comment aurais-je pu l'en dissuader ?
Je dois apprendre à vivre sans vous et me relever.
Mais vous êtes et resterez toujours les anges de mes nuits, les anges de mes jours, les deux plus belles étoiles qui brillent dans le ciel.
Vous nous accompagnez partout.
Votre absence, il n'y a rien de plus grand; c'est une profonde douleur.
C'est un sentiment indescriptible, une souffrance indélébile, un manque irremplaçable, un souvenir ineffaçable.
Plus rien n'a de sens ; mais il faut continuer, continuer pour vous et pour votre papa.
Je vous dois tant, merci de m'avoir tout donné.
Vous m'avez montré que l'amour existait, pour que je puisse un jour le redonner.
Je vous aime plus que tout.
Je vous aimerai pour toujours…et bien plus encore. :-* :-* :-*
Céline&filou:
Merci Adeline, tes mots me font du bien. Ne sois pas frustrer de ne pouvoir m’aider plus. Ça m’aide déjà beaucoup de savoir qu’on me lit, qu’on « m’écoute », qu’on « entende » ma souffrance, qu’on m’envoie des petits mots et qu’on pense à mes anges. Tu ne peux soulager totalement ma peine ; mais tu fais déjà beaucoup. Tu me permets de m’exprimer. Ce fil me permet de laisser des mots à mes bébés, de mettre des mots sur cette douleur que je ressens au plus profond de moi. Il est vrai que j’ai toujours eu beaucoup plus de facilité à exprimer mes sentiments par écrit que par la parole. Et puis, je n’ai plus envie de partager tout ceci avec mon entourage car déjà je sais bien qu’ils ne peuvent pas comprendre (ils n’ont jamais porté en eux des jumeaux, ils n’ont jamais vécu ou pourraient s’imaginer ce que l’on a vécu) et puis ça fait aussi beaucoup de mal à ma famille de me voir pleurer, de savoir que je souffre. Ils voudraient tous que je sois paisible aujourd’hui et que je fasse d’autres projets. Mais c’est si difficile. Alors, je fais « bonne apparence » (j’essaie) quand il le faut ou je dis « oui ça va » quand on me le demande…et puis ça me peine parfois. Je ne veux pas faire encore plus de mal à mes parents qui souffrent eux aussi en silence, je le sais.
Moi aussi, je pense que Tom et Paul voudrait voir leurs parents heureux. Je fais mon possible mais je ne vois pas encore cette petite lumière qui pourrait me redonner le sourire aujourd’hui.
Cette envie de fonder une famille, on l’a depuis que l’on s’est rencontré avec mon chéri ; mais on a attendu surtout parce que j’étais en formation pendant 3 ans. Alors quel bonheur lorsque je suis tombée enceinte au 2e cycle et en plus de jumeaux. Rien ne pouvait plus nous atteindre tellement nous étions heureux, mais on ne s’attendait pas à ce que cela se passe ainsi.
Je me surprends encore à toucher mon ventre parfois. Mais la réalité me rattrape, ils ne sont plus là. Alors oui, nous voulons continuer à espérer avoir d’autres enfants pour pouvoir les aimer autant que l’on aime Tom et Paul ; revoir mon ventre grossir, revivre de belles rencontres lors des échographies…même si tout ceci risque bien d’être difficile à vivre sereinement maintenant. Mais je me suis jurée que le jour où j’apprendrai que je suis de nouveau enceinte, je ferai tout pour être la plus sereine et la plus positive possible. Et le papa m’aidera à aller dans ce sens, j’en suis certaine. Avec son positivisme plus que supérieur au mien, je lui fais on ne peut plus confiance.
C’est vrai que l’on n’a pas vécu la même chose ; mais je peux imaginer cette douloureuse attente de la néonat et toutes les angoisses qui traversent les esprits à ces moments-là. J’angoissais d’ailleurs à ce sujet même si mon homme me disait que tout allait bien se passer et qu’il était certain que j’étais faite pour avoir des jumeaux et qu’ils pèseraient plus de trois kilos tous les deux…Et bien non, je n’étais pas faite pour avoir des jumeaux. La vie nous les a repris, elle a changé d’avis. Pourquoi ? Nous n’aurons jamais de réponses à cette question. Nous apporter tant de bonheur pour nous le reprendre…
C’est certainement très difficile d’être laisser dans l’attente, dans l’espoir que tout se passe bien pour vos bébés.
J’espère que vos loulous se portent à merveille aujourd’hui, qu’ils poussent bien et que ce long séjour en néonat n’est plus qu’un mauvais souvenir. Qu'ils vous apportent beaucoup de bonheur...ça je n'en doute pas !
Effectivement, la terrasse doit être un truc de mec. Enfin, nous c’est une petite terrasse et il fallait qu’on la remette à niveau (elle penchait). Mais là, c’est de nouveau en suspend et je ne sais pas lorsqu’il aura le courage de la reprendre. Entre la chambre des bébés qui n’était pas terminé et la terrasse commencée…tout est en cours chez nous ! Mais bon, il faut laisser le temps au temps ; alors on verra plus tard…
Sinon, j’essaie de suivre (dans mon coin) les « Novembrettes 2010 » desquelles je faisais partie, pour prendre de leurs nouvelles. Le sort s’est acharné sur les novembrettes alors je leur souhaite (en secret) de beaux bébés en pleine forme et aime à prendre de leurs nouvelles. Cela me fait du bien aussi d’imaginer à quel stade j’en serais si mes bébés étaient encore dans mon ventre. Enfin, je ne sais pas si ça me fait autant de bien que de mal…
J’espère que lorsque mon homme retournera au travail, j’aurai le courage de faire des choses pour m’occuper car sinon, ça risque d’être pire. Le fait de rester ensemble 24h/24h ; c’est de plus en plus difficile de se séparer (pourtant avant c’était l’inverse). Alors me retrouver toute seule toute la journée à ne rien faire, rien pour m’occuper l’esprit ça risque d’être bien difficile à gérer. Effectivement nous sommes sur la même longueur d’onde. Notre douleur, nos garçons ont changé beaucoup de choses dans notre couple, en si peu de temps. Je pense que dans ce cas là, ça passe ou ça casse. Et bien nous, ça a renforcé notre amour, ça nous a soudé et on a découvert combien on s’aimait et on était fait pour être ensemble malgré nos différences. Au moins ça !
Pour le positivisme, il a essayé plus d’une fois, mais n’y est pas arrivé ; On ne se refait pas et je pense qu’avec tout ce qui m’est déjà arrivé, j’ai du mal à rester positive très longtemps. Je me force pourtant.
Merci encore à toi Adeline. :-* :-* :-*
zebullonfr:
Bonsoir Céline,
Merci pour tes messages, je ne parle pas beaucoup mais je lis ton fil tous les jours...
Je me retrouve aussi tellement dans tes mots, tu arrive à écrire vraiment les sentiments qui nous habitent.
Moi aussi je suit le fil des novembrettes même si je n'ai jamais pris la parole au moment ou j'avais mes doux amours dans mon ventre... et je me réjouis aussi de voir que pour le moment tout va plutôt bien, et que les petits bouts de Ludvin sont des vrais battants! Et ca me fais un peu rêver de les lires...
Je suis contente de voir que vous aussi dans votre couple cela à encore plus cimenter votre amour, c'est pareil chez nous, c'est vrai que le seul point positif qu'il est possible de voir en ce moment c'est cela, que la personne qui partage notre vie il n'y pas de doutes c'est elle ou lui (enfin moi elle a pas fait ou niveler de terrasse, ca doit bien être un truc de garçon ;) ) ... et chez moi aussi c'est ma douce qui est d'une positivité incroyable et qui m'insuffle la force de me relever, et c'est pareil même si on ne se parle pas le simple fait de l'avoir à coté de moi m'apaise...
Moi non plus je ne suis pas choquée de lire l'envie que tu as, que vous avez, de faire un petit frère ou une petite sœur à Tom et Paul, ils en seront surement très fier! Et je croise les doigts pour que cela vous arrive aussi rapidement que vous le souhaitez.
Voilà pour ma part nous prenons donc l'avion demain matin, j'ai le cœur serré, nous sommes allez aujourd'hui au cimetière pour déposer des fleurs, un petit rosier... plusieurs de nos amies nous on dit qu'elle passerait durant ce mois pour en remettre, elles m'ont touchée au plus profond de mon être par ces mots et ce geste... Je sais que ce voyage de toute façon nous allons le faire non pas toute les deux mais tous les 4 comme me le disais ma douce aujourd'hui...
Je t'envoie un peu de douceur et de doux calinoux à Tom et Paul
Corinne
Virginiiiie:
Celine : :-* :-* :-* :-* :-*
désolée de ne pas faire plus, mais les mots ne viennent pas ...je pense à toi !
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