Nos amours Tom et Paul
lilibuzz:
Céline, je voulais t'apporter tout mon soutien. Je sais à quel point cette épreuve est difficile à surmonter. Il faut du temps, beaucoup de temps... (je n'en suis moi même qu'au début).
Toutes mes pensées à tes 2 petits anges.
Céline&filou:
Tout d’abord merci beaucoup à vous toutes pour votre soutien. :-*
Adie, effectivement les mots, même s’ils font réfléchir et font du bien malgré tout, ne sont pas à la hauteur de notre souffrance. :'( C’est tellement difficile de se relever, de ne plus pleurer, d’espérer… Mon homme est quelqu’un de très positif, très optimiste :). C’est grâce à lui si je ne suis pas encore plus mal aujourd’hui. Il m’a soutenu depuis le début avec toujours des mots justes et pleins de courage. Il a tenue bon (devant moi) tout le séjour à l’hôpital et en restant 24h/24h avec moi, en m’aidant à surmonter cet enfer. Mais le retour à la maison fut bien difficile pour nous deux. Il y a d’abord eu les tous premiers jours où là il m’a fait peur car il était vraiment mal. On a beaucoup pleuré ensemble, on a continué a beaucoup parler…on ne pouvait plus se séparer même quelques instants et on avait besoin de ne plus voir personne. Puis il y a eu quelques jours où tout à bousculé :( : on ne se parlait plus (il jouait sur l’ordi jour et nuit avec un casque sur les oreilles), on ne se touchait plus, j’avais même envie de partir loin et toute seule. Il nous fallait certainement ces 3-4 jours, chacun de notre côté. Aujourd’hui, ça va ; mais on ne parle plus beaucoup de se qui s’est passé ; il me dit que ça lui fait trop mal à chaque fois. Il respecte le fait que j’ai besoin de lui en parler alors il m’écoute et puis fini toujours par une note positive pour que l’on pense à l’avenir. Sinon, à l’hôpital, nous avons effectivement vu une psy qui était vraiment quelqu’un de merveilleux et qui nous a proposé de venir la voir quand nous en avions envie. Mais, aujourd’hui, je n’en ressens pas l’envie…je ne sais pas trop d’ailleurs ce dont j’ai envie ou pas…Merci pour ton soutien. :-*
Corinne, je pense bien à toi, ton amie et à vos petits anges Lou et Alexis. Ils vous manquent autant que nos amours ; mais nous les aimons tellement fort que je suis certaine qu’ils nous donneront la force d’aller mieux un jour ou l’autre. :-*
Aurélie (lilibuzz), merci pour ton petit mot. Je sais combien cela est difficile pour toi aussi. Je venais d’arriver sur le forum des « Novembrettes 2010» lorsque j’ai appris ce qui t’étais arrivé. J’ai souvent pensé à toi et encore aujourd’hui d’ailleurs ; tout comme à Lutchan. Le sort s’est malheureusement acharné sur les « Novembrettes 2010». J’espère que tu arrives à surmonter tout ceci, tant bien que mal. Comme tu le dis si bien, effectivement, il n’y a que le temps qui nous le permettra. Mais tu as Alexis et Solène qui doivent certainement t’aider à aller mieux et à te donner des beaux moments de bonheur malgré tout. Douces pensées à Anaëlle et Valentin et je vous souhaite beaucoup de BONHEUR à venir pour toi et ta famille. :-*
Merci Valérie et je te souhaite une bonne fin de grossesse. Plein de belles choses à venir avec l’arrivée de ta puce dans très peu de temps. Douces pensées à ton ange. :-*
Minous, ma souffrance est somme tout logique c’est vrai et comme toi je suis tellement triste qu’autant de mamans aient à souffrir ainsi. Ce n’est pas juste, cela ne devrait pas être ainsi. La pré-éclampsie est une foutue chose (comme toutes les autres complications des grossesses) ; mais cela me rend encore plus furieuse de voir que l’on n’est pas informé de tout ceci, surtout pour des grossesses à risques comme la grossesse gémellaire. Si j’avais su, j’aurais peut-être pu y faire quelque chose ; même si dans mon cas il est vrai que cela est apparu bien tôt (certainement au 5e mois de grossesse et pas traité pendant 1 mois). Merci en tous cas pour ton soutien et tes pensées. Je suis contente de savoir que cela s’est bien passé pour toi malgré tout. :-*
Céline&filou:
MES DEUX AMOURS
La souffrance que l'on éprouve s'atténuera peut-être avec le temps, mais pas notre amour pour vous.
Vous resterez gravés dans nos cœurs à tout jamais.
On ne cesse de penser à vous.
Vous savez que votre papa et votre maman vous aime fort.
Tom et Paul, on vous aimait, on vous aime et on vous aimera......... toute notre vie.
Je vous pleure, vous me manquez tant, je souffre de votre absence, je ne vous oublie pas.
Je vous aime plus que tout ainsi que votre papa.
Vous étiez tant attendus, tant désirés, vous nous avez apporté tant de bonheur.
Aujourd’hui encore, nos cœurs sont si pleins d’amour pour vous qu’ils le seront pour toujours.
Nous devons malheureusement avancer sans vous, avec votre souvenir.
C’est si injuste que je ne m’empêcher de pleurer et j’ai mal comme jamais je n’aurais pu l’imaginer.
:'( :'( :'( J’ai envie de crier au monde entier « rendez-moi mes bébés »… :'( :'( :'(
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
zebullonfr:
Bonsoir Céline,
Merci pour ton doux message, c'est toujours comme un baume au cœur de lire de de si tendre paroles.
J'ai un peu de mal à écrire en ce moment, un passage difficile, encore... mes doux amours me manquent tant... mais j'ai enfin réussie à avoir un rendez-vous avec la psy de la maternité qui était passé nous voir le lendemain de l'accouchement, je la vois mardi prochain. Ce qui est bien car nous partons jeudi pour 1 mois aux États-unis, et j'espérais tellement la rencontrer avant. Toutes mes amis autours de nous, nous disent que ce voyage nous fera du bien, je ne les contredit pas car je sent que ca les rassures... Une seule personne à trouver les mots, en me disant que ce voyage je le faisais aussi pour Lou et Alexis, pour leurs faire partager à travers moi cette passion que j'aurais tellement aimé leur faire découvrir... alors je vais essayer de trouver des moments de paix autant qu'il soit possible et leur montrer ces magnifiques paysages à travers mes yeux, mon cœur et mon âme...
La personne c'est un douce mamange de ce forum que je remercie de tout cœur.
J'aime aussi à penser que nos petits anges se sont retrouvés avec aussi Alex, Arthur, Paul et Ioannis, d'autres anges qui touche beaucoup mon cœur... qu'ils font de belles galipettes dans les nuages et reçoivent tout l'amour que nous leurs envoyons à chaque instant.
J'espère que ce message te trouvera un peu apaisée, comme tu le dis si bien il n'y a que le temps qui nous apprendra à vivre avec cela et adoucira un peu notre douleur, mais ils resterons à jamais dans nos coeurs, car nous sommes leurs mamans, et qu'ils seront toujours nos ainés.
Je pense bien à toi, ton homme et tes petits amours Tom et Paul, je vous envois de douces pensées...
Corinne
Céline&filou:
:'( :'( :'( Mes garçons, vous me manquez tellement :'( :'( :'(
Je pense à vous en me levant,
Je pense à vous en me couchant,
Je pense à vous en dormant,
Je pense à vous tout le temps,
Et je pleure tellement,
Vous me manquez tant...
Je suis tellement désolée de ne pas pouvoir admirer les jolies choses qui m'entoure, de ne pas avoir le courage de sortir pour ne pas à avoir à affronter les regards et les phrases des personnes qui de toute façon ne comprendrons jamais ce que je ressens, de faire du mal à mes parents qui sont si malheureux de ne rien pouvoir faire pour que j'aille mieux...
Ah, si seulement je savais comment aller mieux. Mon cœur est si blessé, si serré.
Pourquoi vous ? Pourquoi nous ? Pourquoi tant de parents sont privés de leurs enfants ? Pourquoi tant de mamans doivent pleurer leurs enfants ? Pourquoi tant de petits anges ? Je pense souvent à tous ces petits anges et toutes ces mamans qui, un jour ont dû vivre ce que l'on a vécu nous aussi avec vous... C'est tellement injuste, cette vie est si injuste.
Une phrase résonne en moi depuis que je l'ai entendu de la bouche d'une amie il y a quelques jours : "Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort". Oui, et bien ? Je n'arrive toujours pas à l'intégrer. C'est vrai, je ne suis pas morte avec vous; mais je ne pense pas que votre mort me rendra plus forte. Au contraire, en tous cas aujourd'hui (peut-être qu'un jour il en sera autrement...), je me sens encore moins forte qu'avant. J'aurai envie de disparaitre, que le temps s'arrête et qu'on m'enlève le couteau qui transperce mon cœur; ça fait si mal. Je suis tellement désolée d'avoir de mauvaises pensées; mais aujourd'hui j'aurais tellement préférée partir avec vous et ne pas à avoir à continuer de vivre tout ceci. Car je me sens si mal, si seule dans mon corps, dans mon âme, dans mes pensées.
Vous n'y êtes pour rien. C'est à moi de culpabiliser de tout ce qui est arrivé, de tout ce que 'on a dû vous faire subir. Je m'en veux tellement même si j'essaie de me persuader que je ne pouvais pas faire autrement. Comme nous, vous ne demandiez qu'à aimer et être aimé.
Vous êtes et serez à jamais les fruits de notre Amour. Cet Amour que vous avez renforcé depuis le jour où on nous a annoncer que vous étiez 2 à venir nous combler et pour ça je ne vous en remercierai jamais assez.
Et si aujourd'hui on aimerait avec papa avoir d'autres enfants, ce n'est pas pour vous remplacer.
Rien ni personne, entendez-le bien, ne pourra vous remplacer. Notre amour pour vous restera intact et jamais vous ne sortirez de mes pensées. Vous serez toujours nos aînés.
Mais, nous voulons toujours construire notre petite famille (et vous en faites entièrement partie, malgré votre absence) et les médecins nous ont conseillés de suivre notre instinct.
Alors peut-être qu'un jour, quand j'irai mieux et qu'une petite graine voudra bien pousser en moi, j'aurai la joie de vous annoncer la venue d'un petit frère ou d'une petite sœur. Vous serez avec papa les premiers à le savoir. Peut-être même que c'est vous qui nous enverrez cette petite graine car je sais que vous veillez sur nous et c'est principalement la chose qui me permet de me lever chaque jour.
Je vous fais des milliers, des millions, des milliards de bisous...pour rattraper ceux que je n'ai jamais pu vous faire et ceux que je ne pourrais jamais vous faire :'(
JE VOUS AIME TRÈS FORT - J'AIME TRÈS FORT VOTRE PAPA
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