mon ange alex
Nady34:
Tendres pensées pour ton petit ange :-* :-*
Je sais combien on peut se sentir coupable parfois, mais il ne faut pas ma belle, tu as donné à ton petit garçon tout l'amour que tu avais en toi et il l'a perçu c'est sur !!
Mes anges n'ont vécus que qques minutes, mais je suis persuadée que lorsque je les ai sérrés contre moi , ils ont ressenti toute la chaleur et l'affection que j'ai voulu leur donner.
Courage ... :-*
loulou et louloute:
Je t'ouvre ton témoignagne merveilleux, merveilleux d'amour. Cet échange entre vous deux. Tu as pu l'accompagner jusqu'au bout avec tout ton amour et il a connu l'amour de sa maman.
J'imagine qu'il doit y avoir un(e) pyschologue dans le service de néonatalogie. Je ne peux que te conseiller de la(le) rencontrer pour évacuer cette culpabilité que tu portes en toi.
angélique:
la douleur est toujours aussi forte, je pleure mon bébé chaque jour, il me manque terriblement.
mais grace a maguiard et a une autre amie qui a perdu son bébé il y a quelques mois je me suis rendue compte que dans mon malheur j'ai une chance incroyable: en effet j'ai un mari qui m'aime et qui me soutient autant que je le soutiens, une fille qui est en pleine forme et qui me donne chaque jour de l'amour, et mes deux bébés qui se battent pour vivre, qui se battent pour rester avec nous et qui meritent de vivre. je sais que je ne merite pas tout ca, et si un jour ils me disent qu'ils n'ont plus besoin de moi je partirai, mais je les aime de tout mon coeur, je les aime autant que j'aime alex et je dois le leur montrer, je dois les aider a avancer sans notre bébé. rien que d'ecrire ces mots je pleure, des que je parle de lui je pleure. je n'ai pas encore vu la psy, pas le courage, pas la force de parler avec une inconnue, mais j'ai fait un gros pas en avant en parlant a mon mari, du moins en commencant a en parler.
je lui ai dit des choses tres profondes, des choses que je ressens au fond de moi, qui n'ont pas du etre faciles a entendre pour lui, mais il sait ce que j'ai en moi, je sais ce qu'il a en lui, et ainsi nous allons pouvoir nous aider et avancer. j'ai deja gaché la vie de mon ange, mes bébés ont un debut de vie difficile a cause de moi, je ne veux pas que ma famille continue a souffrir, je veux leur appirter le meilleur tant qu'ils le voudront. c'est plus facile a dire qu'a faire, je ne sais pas encore comment m'y prendre, et j'ai toujours ce trou béant dans mon coeur qui me rappelle a quel point la vie va maintenant etre difficile, qui me rappelle que je n'ai que 21 as et que je ne pourrai plus jamais etre totalement comblée, mes j'ai mon mari et mes 3 autres enfants qui me rappellent que malgré tout je connaitrais beaucoup de moments heureux, beaucoup de joie et que je recevrais beaucoup d'amour egalement...alors j'essaye de garder ca en tete pour trouver la solution d'avancer
sand36:
C'est bien d'avoir parlé de tout cela avec ton mari.
La douleur va s'atténuer avec le temps.
Je te conseille vraiment d'aller voir un psy, cela peut paraitre difficile de parler à un inconnu et en même temps c'est aussi parfois ce qui facilite la discussion. Je sais combien la démarche est diccile mais dès que tu te sentiras prête n'hésite pas.
:-* :-* :-* :-*
angélique:
je me decide a me munir de ma plume (euh non de mon clavier) pour venir parler un peu
ces derniers temps sont tres difficiles, toutes les peurs de ces derniers mois pendant la grossesse, pendant l'hospitalisation et surtout le deces de mon fils me reviennent en pleine face a un tel point que je me suis rendue compte que je le faisais passer avant mes trois autres enfants, et avant mon mari. Tout ca a créé des tensions, mais apres beaucoup de discussions nous sommes prets a redémarrer tous les deux, ensemble, plus unis que jamais.
J'ai commencé a voir un psy, pour l'instant je lui ai juste raconté mon histoire, elle m'a posé des questions. Elle pense que j'ai un long chemin a parcourir, que j'ai beaucoup de choses enfouie qu'il faut faire emerger, et apparemment beaucoup de choses qui remontent a l'adolescence. Ce qui est ressorti également c'est que c'est ma culpabilité qui m'empeche de faire le deuil, comme si je m'interdisais de vivre sans lui. bref cette premiere séance m'a montré que les choses sont plus compliquées que ce que je pensais car je n'arrive pas a expliquer mon comportement, je n'arrive pas a expliquer pourquoi la mort de mon fils passe avant la vie de mes enfants...
en mai nous allons baptiser les enfants et nous marier religieusement, je vais donc voir le pretre demain et je vais lui demander si c'est possible d'avoir également un suivi plus spirituel. Mon mari est persuadé qu'aujourd'hui notre fils est dans un autre monde, etq u'apres notre mort nous le rejoindrons, et que meme si il n'est plus la physiquement ils nous accompagnent toujours d'une autre facon. Moi je suis beaucoup plus terre a terre, pour moi c'est sur il reste notre amour pour lui et nos souvenirs, mais concretement il ne reste de lui que des cendres, et je voudrais essayer de comprendre le point de vue de mon mari, et pourquoi pas tenter d'avoir le meme...
sinon j'essaye de sortir de mon état léthargique, je redécouvre tout doucement le plaisir d'etre maman, le bonheur de jouer avec ses enfants, l'importance de les voir vivre. c'est encore fragile mais je me rends a nouveau compte que j'ai enormement de chance...
j'ai encore un long travail devant moi, mais maintenant j'ai envie de faire ce travail, je veux avancer, je veux apprendre a vivre sans mon fils, je veux que sa perte passe apres tout le reste, alors qu'il y a quelques jours ma douleur etait la seule chose qui existait en moi
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