mon ange alex
angélique:
depuis le 4eme jour de vie de mes triplés, depuis ce jour ou nous avons appris que notre alex n'avait plus que quelques jours de vie, je viens sur cette partie du forum, lisant les debut de vos récits, de vos témoignages, de vos commentaires, sans vraiment oser poster. mais ca devient de plus en plus lourd, trop douloureux, c'est en train de me bouffer, de bouffer ma vie, de bouffer la vie de ma famille et il faut que j'en parle
Mes bébés sont nés le 25 février 2010 a 28 semaines de grossesse. 4 jours apres le docteur vient me voir dans la chambre d'Alex pour me donner un coup de poignard en plein coeur: "nous avons fait une échographie cérébrale a vtre enfant, les résultats ne sont pas bons, il a eu des saignements, il va faire un arret cardiaque dans les jours a venir et nous ne le réanimerons pas car cela ne servirait a rien". A ce moment la je ne comprends pas, un brouillard envahit mes yeux, mes oreilles se mettent a bourdonner douloureusement, et le docteur finit en m'annoncant "Je suis désolée". Je comprends alors que mon bébé va mourir, qu'il ne me reste plus que quelques jours a vivre avec lui.
Le lendemain je viens lui faire un bisous, l'infirmiere m'explique qu'il a fait un gros malaise cardiaque, que ce n'est plus une question de jours mais une questions d'heures. J'ai pris mon bébé dans les bras, et il m'a offert le plus merveilleux des cadeaux qu'il pouvait me donner, pendant une heure il est resté dans mes bras a me regarder, a communiquer avec moi par ses yeux, il m'a donné la possibilité de lui montrer tout l'amour que j'avais pour lui, de lui dire tout ce que je voulais, et ce dans une grande complicité entre lui et moi, un moment que je n'oublierais jamais. il est mort quelques heures plus tard et ma vie s'est subitement arretée.
ca va bientot faire 1 mois, il memanque tellement, et j'ai encore ce besoin de lui dire a quel point je l'aime, de le lui montrer. Ces dernieres semaines ont été tres douloureuses, je en tiens que par mes trois autres enfants, mon ainée de 19 mois et ses deux freres jumeaux. Et il y a quelques jours j'ai réalisé subitement qu'il ne reviendrait pas, que je ne le reverrai plus, un constat douloureux qui m'a arraché le coeur. et je vais de plus en plus mal. je suis toute la semaine a l'hopital avec mes bébés, je rentre le week end pour profiter de ma fille et mon mari, mais je 'ny arrive meme pas; je pense tout le temps a lui, tout me ramene a lui, je ne supporte pas qu'il ne soit pas la. encore hier je me suis effondrée avec son urne dans les bras, a demander a ce qu'on me prenne a sa place. Je voudrais pouvoir avancer, pour mes enfants, pour mon mari, mais je ne sais pas comment j'y arriverai sans lui.
j'ai un trou enorme dans ma poitrine, chaque seconde qui passe est un nouveau coup de poignard, je ne demande pas a ce que cette douleur s'arrete, je merite de souffrir pour ce que je lui ai fait, mais mes enfants et mon mari ne le meritent pas eux, je voudrais pouvoir avancer pour eux, pour les aider a affronter tout ca, pour leur permettre d'apprendre a vivre sans la presence de notre ange, je ne sais pas comment faire. je suis ompletement dévastée de l'intérieur, completement perdue
orellyb18:
Tout mon soutien et toutes mes condolèances
Toutes mes douces pensées à ton ange Alex
Mes anges l'ont rejoint le 3 Mars
Il faut parler de sa douleur, il faut l'exprimer et chacune à notre manière
cecilia87:
:'( :'( :'(
je suis de tout coeur avec toi
je te souhaites beaucoup de courage
de tendres pensées a Alex :-* :-* :-*
et n'hésite pas a venir vider ton sac,que se soit ta colére tristesse et tout tes sentiments
:-* :-* :-*
sand36:
Je t'envoie tout mon soutien.
Surtout pas de culpabilité. Angélique tu n'y es pour rien. Tant que tu n'auras pas admis cela je pense que tu auras du mal à avancer. N'hésite pas à aller voir quelqu'un pour en parler.
Alex est parti en sachant que sa maman l'aimait très fort.
:-* :-* :-* :-* :-*
stéph:
Bonjour Angélique.
J'avais lu ton histoire sur ton autre fil.
Encore une fois, je t'adresse tout mon soutien, même si c'est bien peu de chose.
Je pense que tu as besoin d'une aide psychologique pour t'aider à avancer et continuer à te battre pour tes trois autres enfants (et surtout tes deux petits bouts encore en néonath'). N'hésite pas à te faire aider angélique, quoi de plus normal pour une mère endeuillée de ne pas parvenir à franchir seul ce cap du deuil....Ne reste pas comme ça surtout, dans ton message, on sent un très grand mal être (et encore une fois, c'est bien normal), mais comme tu dis, tes autres enfants ont besoin de toi, trouve la motivation nécessaire auprès d'eux pour franchir la porte d'un professionnel...(j'éspère que mes paroles ne te choquent pas trop, mais je trouve ton message un peu alarmant...).
Je pense bien à toi et j'adresse à tes deux loulous énormément d'ondes positives et plein de douces pensées à ton ange....
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
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