On aurait pu faire les 2, mais je serais ensuite rentrée assez tard. Mais surtout j'ai une sainte horreur qu'il annonce les choses comme ça sans m'en avoir parlé avant. Et pour ça, il maîtrise !!!
Oui, il y a un réel problème de communication. Mais ce n'est pas nouveau. Il se trouve juste que là, ça me fatigue !
Son instabilité aussi.
Il regarde encore et toujours les maisons. Ca ne fait que 18 mois qu'on est dans celle-ci. Depuis 16 ans de mariage, on en est à la 4 ème maison. Là, je sature. Je veux me poser. Mais pour lui, il y a toujours quelque chose qui cloche et du coup, hop, il envisage un nouveau déménagement. Même si on ne devait pas changer de commune, pour moi ça suffit. De toute façon, il ne sera jamais satisfait alors à quoi bon ?
Même chose pour d'autres projets. Il veut faire creuser une piscine. Ca dure un moment, puis l'idée finit par être abandonnée pour rejaillir quelques mois plus tard.
Ca a été le même topo quand il a envisagé d'acheter un camping-car, puis un mobil-home ou un petit appart un coup à la mer, un coup à la montagne, etc...
Ces projets-là, je n'arrive pas à y adhérer, tout est trop fragile.
Je crois que lui-même ne sait pas exactement ce qu'il veut.
Pour le boulot, c'est cyclique aussi.
C'est difficile de trouver une certaine stabilité ! Et pourtant, quand on le voit, ce n'est pas l'impression qu'il donne. Et dire que son frère le trouve beaucoup plus cool et humain que lorsqu'ils étaient ados ("Avant, c'était un vrai c**" dixit mon beau-frère !  )
Pour le moment, je reste avec l'espoir que sa thérapie fasse progresser les choses. Mais c'est très long.
Comme il n'a que très très peu de relations avec sa famille, si je pars, il est tout seul. Ca donnera quoi pour les enfants ?
Là, je ne peux pas en écrire beaucoup plus, il n'est pas loin et m'attend pour monter le meuble tv...
Mais il faudra aussi que je vous parle de ses avis très tranchés, qui peuvent passer d'un extrême à l'autre... 

+1 aussi...

Ca fait un bout de temps que je te lis et je ne sais comment dire...

A la fois, tu en as marre de lui et j'ai l'impression que tu ne lui trouves plus aucun point positif et à la fois il me semble que tu as dit que tu n'as pas envie de tout remettre en question (tu ne l'as certainement pas dit de cette façon là mais je crois que c'est ce que j'ai compris)

Par moment, tu as de gros doutes comme la fois où tu as vu quelque chose au fond du coffre mais tu n'as pas voulu en avoir le coeur net.

Je ne comprends pas, moi non plus. Il me semble que la situation te déplaît mais tu ne veux pas non plus tout remettre en question donc tu restes dans cette situation qui t'est désagréable.

On dirait qu'à la fois tu veux changer et à la fois tu ne veux pas.

Oui, c'est ça. Je veux que la situation change mais je n'ai pas forcément envie de TOUT changer, à savoir changer de mari !
Cet aprèm, il a été vraiment désagréable quand il m'a demandé de l'aider à poser des étagères. Il a commencé à brailler. J'ai poussé mon coup de gueule en lui disant qu'il y en avait marre, qu'il n'est jamais content et qu'à chaque fois qu'il faut qu'on l'aide on se fait incendier. Il m'a dit qu'il allait terminer tout seul. Il a terminé... et de meilleure humeur !  
Ce soir, il est détendu, agréable.
Mais tout peut basculer si les enfants se chamaillent... ce qui ne devrait pas tarder étant donné ce que j'entends de leur conversation... !
Souvent, je me suis dit qu'il n'était pas fait pour la vie de famille, que c'était trop pour lui, par rapport à son histoire personnelle.
Mais bon, les enfants sont là et comme on a eu recours à la PMA, ils ne sont pas arrivés là par enchantement. Simplement je crois que ça a fait rejaillir chez lui toutes les souffrances de son enfance et que ça a décuplé tous les doutes qu'il peut avoir sur lui, sur ses compétences...

Ne pas s'en aller quand on sature, c'est sans doute une forme de lâcheté mais aussi une peur de faire le saut, de passer à une autre étape. C'est un peu comme un sportif ou un étudiant qui se met inconsciemment en échec parce que, tout d'un coup, la réussite tétanise.

Pour le moment, je viens donc ici déverser le trop-plein pour mieux repartir. Ca peut s'apparenter au cache-misère, mais pour le moment c'est tout ce que je suis en capacité de faire.

Ma mère m'a dit, quand elle a su qu'on allait se marier "Est-ce que tu es sûre de vouloir te marier avec lui ? Il est très bien, très gentil mais son passé, son histoire personnelle risque remonter à la surface un jour ou l'autre, notamment quand vous aurez des enfants. "
Moi, je lui ai répondu qu'il ne fallait pas qu'elle s'inquiète, qu'il était solide, que ça n'arriverait jamais... Un peu têtue la fille...  

Je ne crois pas qu'on n'aie plus rien à partager, je crois juste que je me suis forgée une bonne grosse carapace et que lui est débordé par des sentiments qu'il n'arrive pas à exprimer (quels qu'ils soient).
Il va falloir qu'on tente le week-end juste tous les 2 pour voir un peu ce que ça nous révèle de notre envie de passer du temps ensemble... Comme je l'ai dit, je crois que l'année à venir va être une étape: damnation ou trédemption, je n'en sais rien...

Une raison pour laquelle je n'ai pas encore tout envoyé balader: nous avons connu un certain nombre d'obstacles à franchir depuis que nous sommes ensemble. J'essaie de nous donner encore du temps pour nous poser parce que je sais que certaines étapes ont beaucoup ébranlées notre couple. Je sais aussi qu'on ne redresse pas la barre du jour au lendemain, que parfois il faut du temps, beaucoup de temps. Boris Cyrulnik parle de résilience, mon mari, lui n'est pas dans ce processus-là. Une thérapie peut être terriblement longue avant de donner des effets. Je pense que c'est dans ma nature profonde de ne pas tout envoyer balader (quel que soit le domaine) et d'essayer de laisse du temps au temps.

Ca peut paraître contradictoire avec tout ce que j'ai écrit mais je suis complexe moi aussi (gémeau...   ).

P'tite lili, border line dans quel sens ? schizo ? dépressive ?
Je ne pense pas donner cette impression aux personnes qui me connaissent. En général, on me trouve plutôt pétillante, enjouée. Il y a juste une dichotomie importante entre ma vie sociale / professionnelle et ma vie privée.  Et je ne pense pas être la seule dans ce cas... Combien de femme restent avec leur conjoint tant que les enfants sont jeunes puis font tout exploser quand ils sont devenus grands ? Beaucoup, énormément. Mais souvent on tait ce que l'on ressent et on le masque pour l'extérieur. Moi, je le dis, dans toute sa complexité. Je suis névrosée comme tout le monde... 

Flo, tu as déjà penser à la séparation ou pas encore?
pour mon homme, aux 9 mois des filles , on a vu un thérapeute pour couple, qui m'a dit clairement que si il jouait le jeu de suivre une thérapie , ce serait très très long....il a joué le jeu un an après, et ça n'a duré que quelques mois...je lui ai dit qu'il se foutait de ma gu**** 
des situations comme tu décrit pour les courses et la piscine j'en ai vécu beaucoup depuis la naissance des filles....quelle galère!!! cas typique ne communication de m****, parce que tout le monde est sur les nerfs 

et personne pour venir désamorcer le conflit (ami très proche, ou parents)....tu dis que ça se voit que ton couple va pas bien? en es-tu sure? je trouve dans mon cas que personne ne voit rien et que globalement notre entourage a d'autres préoccupations que mon couple...

en mettant mon homme au pied du mur avec une séparation, j'ai réussi à capter son attention...il a fallu plus de deux ans pour y arriver!! aujourd'hui, j'en ai tellement accumulé que malgré tous ses efforts, je n'arrive plus à y croire, et je ne veux plus m'investir autant avec lui...
alors réfléchit bien....jusqu'où es-tu capable de le supporter? qu'est-ce que ça apportera à tes enfants si tu restes ou si tu part? moi dans les deux cas, j'ai l'impression de tout perdre...et de ne pas donner le meilleur à mes enfants...et je n'ai personne pour m'aider si jamais je devais me séparer...ce serait une vraie m****  c'est très déprimant, le gout de tout s'évapore...je regrette de ne pas l'avoir quitté après la naissance des filles, c'était le meilleur moment je pense, j'étais très en colère mais pleine de vitalité...et les filles avaient à peine un mois quand tout a vraiment craqué et que j'ai compris qu'il n'était pas "solide", que je ne pouvais plus compter sur lui...
je pense que attendre n'est pas toujours le choix le plus judicieux, mais c'est mon expérience qui me faire dire ça...

bon courage Flo pour cette période difficile 

flo...entre ce que j'ai lu hier, où c'était le début de la fin...et que je te lis aujourd'hui.. ou finalement, tu essaies de trouver des "bons cotés" c'est le debut d'un futur renouveau...

je ne te comprends pas trop...

mais, tout le monde n'est pas fait pareil. tout le monde ne vit pas de la même façon!

le principal étant que tu te trouves un bon equilibre...

Je me suis posée la question pour lui. Avec son histoire personnelle, il aurait toutes les raisons de l'être !
Là, je sais qu'il mise beaucoup sur sa nouvelle psy. Alors, puisqu'il y croit, je veux bien y croire aussi.
Ce qui est difficile à supporter c'est que ce travail est terriblement long et la route pleine d'ornières. Ce sont ces ornières qui me sont difficiles à supporter.
Venir m'épancher ici est donc pour moi une manière de vidanger le trop-plein, de lâcher la bride aux émotions parfois très négatives que je peux avoir.
Tout envoyer balader me laisserait un goût amer, celui d'avoir abandonner quelqu'un dans la panade. Et ça serait l'enfermer encore un peu plus dans l'opinion très négative qu'il a de lui-même (elle est bien cachée, je l'ai découverte par hasard), sans compter que ça serait continuer dans la spirale familiale des abandons (tous ne sont pas à placer sur le même plan, mais le résultat est le-même, et uniquement dans son histoire à lui).
Bref, même si l'envie me gratouille souvent de tout arrêter, même si, intérieurement je le traite de tous les noms d'oiseaux possibles et imaginables, je ne veux pas continuer cette spirale infernale, il faut que ce cycle s'arrête.
Si je pars, c'est encore une image d'échec de vie familiale qui va lui tomber dessus.
Je pense à lui mais aussi à mes enfants qui héritent, de son côté, d'une généalogie familiale plutôt rude et bien sombre.
Ne m'en veuillez pas trop de donner l'impression un jour de ne plus en pouvoir et le lendemain d'essayer de tenir la barre. C'est ainsi. "pour le meilleur et pour le pire" nous a-t-on dit le jour du mariage...
Avancer et ne rien regretter, j'essaie de fonctionner ainsi.
Des difficultés, on en a eus, il y en aura d'autres. Si je le peux, je viendrai à chaque fois qu'il me faudra me débarrasser du fardeau.
Peut-être qu'un jour je jèterai l'éponge. Mais, en ces temps olympiques, je veux faire mienne la hargne de vaincre des sportifs... 
Alors, je râle, je peste, je jure... et je rebondis... jusqu'à la prochaine fois ! 

Juste comme ça... pour le moment, même si ma vie de femme n'est pas extraordinaire, je n'ai pas le sentiment de me sacrifier. aujourd'hui, je suis zen. Je vais travailler à l'être davantage encore dans les mois à venir.

Merci à vous d'être là, de lire ou pas.

sans avoir trompé, je confirmé avant bof..... après extra