caroline85 Pilier du Forum

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     Re : Févriettes 2010 ! « Répondre #3065 le: 05 Novembre 2009 à 22:16:43 » Citation Modifier Enlever  

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Bonsoir à toutes,

Pour moi, tout va bien...
J'en suis à 27 SA ce jour et ma petite perle va bien. Mon col est fermé et j'ai une bonne tension.
Mon test o'sullivan est normal et j'en suis à + 7 kg.

Vu que j'ai le feu vert du gygy, je pars mardi soir dans ma région natale, pour quelques jours, avec ma petite famille, chez ma belle-famille.
Dernier grand voyage avant la naissance de notre petite perle!!!
Nous déposerons donc les cendres de notre fils Thomas (jumeau de Vincent) au cimetière, mercredi matin prochain.
Je suis enfin prête à le faire même si cela ne va pas être une partie de plaisir...
Je prépare donc la petite cérémonie familiale de l'inhumation des cendres de Thomas en toute intimité.

Bon je suis crevée et je vais aller me coucher...
Bonne nuit à toutes!


Caroline

Bonjour mon Thomas,

Voilà j'ai fini de coller les messages que j'ai posté dernièrement dans d'autres fils...

Ils parlent donc de l'inhumation de tes cendres, Thomas...

Ce sera donc pour demain, le 11 Novembre 2009...

Depuis quelques jours, cela me bouleverse et me chagrine, mais il faut le faire...

Il faut que je trouve la force de le faire car tu me l'as demandé et je me dois de respecter ta volonté.
Je ne veux plus que tu sois en colère après moi...
Je ne veux que ton bien-être et ton bonheur...
Alors je vais le faire de bon coeur et avec une grande volonté...
Mais cette épreuve n'est pas moins difficile pour moi, car tes cendres contenu dans ce reliquaire est la preuve matérielle et réelle de ton existence.
J'y suis très attachée...
Mais je me dois de réunir tes cendres et ton âme, pour ton repos éternel et ton bien-être...

Oui, il est temps de le faire...
Je me suis un peu disputée avec Papa ce week-end et je culpabilise...
Papa a totalement investi ta petite soeur et souhaite fixer son prénom. Pour lui, elle est déjà là alors qu'elle n'est pas encore née!
Moi, je me rends compte que je ne suis pas au même stade dans l'investissement de cette petite fille qui grandit en moi.
Et je culpabilise pour çà, pour elle...
Je culpabilise pour Papa, qui adore le prénom d'Emma et moi je tique, sur ce prénom qui la syllabe "ma" me fait trop penser à toi, Thomas.
Ah oui Thomas, il est temps que je te dépose au cimetière pour clore ces épreuves tant difficiles et douloureuses à vivre lorsque nous vivons un décès.
Il faut que je passe ce cap déterminant, pour pouvoir me consacrer à ta petite soeur, l'investir davantage, lui donner un prénom, préparer sa venue au monde et l'acceuillir dans la plus douce sérénité et dans une atmosphère de paix et de pur bonheur...

Je vais donc prendre mon courage à deux mains et tu seras fière de moi...

J'ai fait des photos de ton reliquaire : ne m'en veux pas... J'ai besoin de ces photos et je le fais aussi pour Vincent, qui un jour peut-être, voudra aussi les preuves et les souvenirs de ton bref passage sur Terre...

Nous t'avons acheté une belle plaque de marbre rose avec comme inscriptions :
- une rose (comme celles qui t'ont accompagné lors de ton incinération),
- "à notre fils"
- et "à notre frère".

Nous avons choisi une belle plante artificielle pour que ton colombarium soit fleuri tout au long de l'année (vu que nous serons séparés de plus de 350 km, nous n'aurons pas souvent l'occasion de venir te voir).
J'ai personnalisé le pot de cette plante en écrivant :
- "Thomas, tu es à jamais dans notre coeur..."
- "Nous t'aimons..."
- j'ai dessiné 5 coeurs censés représenter ta famille
- et la date de ton inhumation.

Nous avons aussi prévenu la proche famille qui sera présente.

Aussi, Laura et Evan ont préparé leur petit texte qui te liront avec plaisir demain.
Je suis également en train de t'écrire une lettre et j'espère avoir la force et le courage de te la lire demain devant toute la famille, sans sangloter et trembler...
Je pense que Papa, te dira quelques mots également...

Voilà mon petit ange...
Demain est un grand jour, un cap, une étape pour nous tous...
Je te promet d'être plus forte que jamais...
Je suis sure que je vais verser quelques larmes mais je sais qu'après, je me releverai de cette étape plus facilement...
Je vais gagner en sérénité et en apaisement...

Thomas, mon bébé de l'au-delà, tu vas être bien là où tu vas être demain...
Tu seras avec tes arrières-grands-parents paternels et tu reposeras pour un repos éternel.

Je t'embrasse mon bébé d'amour que je n'oublierai jamais...

Je dois maintenant te laisser : j'ai le repas à faire, ta lettre et finir les valises....

Je t'aime à jamais et à l'infini exponentiel...

Ta maman pour toujours,
Caroline

Et pour le prénom, je me permet mon avis : même si les consonnances sont similaires, ça ne vaut peut-être pas le coup d'une engueulade avec ton zhom ?

Thomas, Emma, il ne s'agit pas des mêmes personnes ; Thomas est ton ange, Emma sera ta fille .....

Mais si c'est vraiment trop dur pour toi, propose un autre prénom à ton zhom ? 
Lesquels aime-tu ?

 

Bonjour!

Me voilà rentrée!

Mercredi 11 Novembre vers 17h, nous avons en famille, inhumé les cendres de Thomas.
Le ciel a plu ses larmes,  comme mon coeur a pleuré et mes larmes ont coulé...
J'ai lu ma longue lettre écrite à Thomas devant toute ma famille...
Mes deux grands enfants ont également lu leur lettre, ainsi que mon mari et mon beau-père.
C'était très difficile et très émouvant...

Je me suis libérée de ma douleur et maintenant, je me sens véritablement apaisée et sereine.
Thomas va bien, il est bien où il est, je le sais...

Maintenant, je vais de l'avant...
Maintenant, je vais préparer la venue de notre fille...
Maintenant que j'ai dit aurevoir à Thomas, je vais pouvoir donner un prénom à notre fille...
Je vais l'investir et l'acceuillir avec un grand bonheur...
Mon mari m'a proposé deux autres prénoms qu'Emma et mon coeur balance entre les deux prénoms proposés...

bonjour caroline.
Et voila encore une etape tres difficile qu il a fallu franchir.
je pense  bien a toi  a ta famille aissi qu a ton petit ange thomas!!!!
a bientot et comment ce passe cette grossesse tu es en arret de travail tu en es a combien de semaine,? comment gere tu cette grosesse?

Thomas,

Tu as vécu plusieurs mois dans mon ventre, auprès de ton frère Vincent.
J'étais très émue et fière de vous voir tous les deux grandir en moi.
Notre rêve allait se réaliser : nous allions avoir 4 petites têtes brunes à la maison!
Mais la maladie est venue bouleversée notre émerveillement.
Je t'ai soutenu du mieux que j'ai pu dans ton illustre combat permanent contre ce fichu STT mais malgré ton courage, il a eu raison de toi.
Au petit matin du 11 mars 2008, tu nous as quitté alors qu'Evan et Laura venaient juste de partir pour leur journée d'école et moi, je m'apprêtais à partir en ambulance pour l'échographie de contrôle hebdomadaire à l'hôpital de Nantes.
Ce jour-là a été je crois le plus douloureux de ma vie : alors que la vie ne t'animait plus, Vincent ne m'a jamais autant donné de coups de pied qu'à ce moment-là, comme s'il voulait me faire comprendre que lui était toujours là plein de vie et qu'il fallait que je m'accroche à celà...


Durant les semaines qui ont suivi, j'ai du me faire violence pour ne pas sombrer et faire face à la dualité et à l'ambivalence de mes sentiments si contradictoires. Comment continuer à investir Vincent qui grandissait alors que je te portais sans vie dans mon ventre? Comment continuer à m'attacher à Vincent alors que sa vie était aussi en péril?
J'ai du moi aussi entamer un combat permanent, tant physique que moral, pour maintenir Vincent au plus loin dans la grossesse et lui permettre de pousser son premier ci, ce fameux 5 juin 2008.
Ce jour-là marque donc la naissance miraculeuse de ton frère maus aussi, mon déchirement et ma séparation physique définitive avec toi.
Durant les jours qui ont suivi, je me suis focalisée sur Vincent.
Le jour de ton incinération, j'étais encore tiraillée par la dualité de mes émotions. Je pense que je n'ai pas vraiment réalisé cet évènement...
Ce n'est qu'une fois rentrée à la maison avec Vincent en bonne santé, que je me suis mise à te pleurer et à commencer mon deuil.
Entre colère, culpabilité et déprime mais aussi joie, geaité et vie, je suis passée par de multiples états d'âmes pendant de longs mois...
Portée par l'Amour de ton père, de Laura, Evant Vincent mais aussi le soutien de notre proche famille et amis, j'ai su gardé la tête hors de l'eau et ne pas noyer dans mon océan de larmes.
T'écrire est mon éxutoire. Je t'ai effectivement écrit plusieurs longues lettres et quelques poêmes, comme celui-ci que j'ai couché sur le papier en quelques minutes à l'occasion du premier anniversaire de ton décès, le 11 mars dernier :


Il est vrai Thomas que parfois je me surprend à penser à toi et à t'imaginer rien qu'en regardant Vincent : je vois dans celui de Vincent, ton sourire...
Frères jumeaux à jamais, vous êtes tous les deux semblables à deux gouttes d'eau, ce qui rend justement la complexité de mon deuil.
Ton image ne se dissipe pas, elle est toujours présente avec la présence de ton frère. Il est donc plus difficile de tourner la page et cela me rend triste...
Mais lorsque Vincent s'anime, rit, discute, s'épanouit auprès de Laura et Evan, mais aussi lorsqu'il me fait de tendres câlins et nous appelle "papa" et "maman", les sentiments de vie, de bonheur et de joie me remplissent le coeur et me rendent heureuse.
La personnalité, l'individualité et le caractère de Vincent s'affirment et mon chagrin s'efface... Je ne pense plus à toi...
C'est alors que je me suis rendu compte que je peux de nouveau rire, chanter et danser...


Les étapes de l'acceptation de ta mort et de la réparation ne sont pas très loin...
Papa et moi, nous nous tournons alors vers l'avenir et refaisons des projets.
Nous nous rendons compte que nous ne sommes pas prêts à faire le deuil de maternité et de paternité. Le projet d'un cinquième enfant nous trotte dans la tête et ce n'est certainement pas pour te remplacer Thomas.
Nous souhaitons simplement accomplir notre rêve d'avoir nos 4 chambres d'enfants remplies de vie, avec toi parmi nous, mais différemment...
C'est alors que le printemps 2009 pointe son nez...
Une nouvelle période difficile pour moi et Vincent de dessine...
Je suis usée physiquement par le deuil et l'allaitement.
Je suis tiraillée entre mon envie d'avancer dans mon deuil, de reprendre ma vie de femme et de continuer à aider Vincent en l'allaitant mais qui n'est pas bien...
Son anémie en fer l'a beaucoup affaibli et je le sens très demandeur, accroché à moi, à mon sein.
Pourtant, j'ai besoin à ce moment-là de me séparer fusionnellement de lui pour m'en sortir psychologiquement...
C'est alors que je culpabilise et j'ai peur, le mot "anémie" me fait peur et tu sais pourquoi Thomas, puisque c'est l'une des conséquences de ton propre décès.
Vincent a du mal à se diriger et à s'intéresser à une autre alimentation que le lait maternel. Malgré l'aide de papa, c'est une atmosphère de stress qui s'installe, une impasse... Je suis au bout du rouleau et Vincent décline...
C'est alors qu'un message de toi m'est livré : "Ne t'inquiète pas, Thomas est là et il va aider Vincent. Il le protège."
Ces mots viennent me rassurer dans ma tourmente...
Quelques jours plus tard, je tombe malade et je reste allitée 3 jours.
Papa reste à la maison pour s'occuper des tes frères et soeur, et c'est là qu'un autre miracle se produit : Vincent prend ses biberons de lait de croissance riche en fer et commence à manger des solides. Il refuse du jour au lendemain mon sein et le fait avec une sérénité qui me surprend...
Mais que s'est-il passé ?
Nous comprennons plus tard, qu'un nouveau petit être se loge au creux de mon ventre... Vincent a su avant nous, que quelque-chose avait changé en moi !
Papa et moi sommes sous l'effet de surprise : notre projet à moyen terme s'est précipité sans le vouloir et il est devenu un projet actuel. Nous avions du mal à réaliser!
Papa est heureux et moi aussi, mais je vis cette nouvelle grossesse avec du recul. J'ai du mal à investir ce bébé car j'ai peur de souffrir.
J'avances donc pas à pas, semaine après semaine, mon attachement grandit en même temps qu'évolue ce bébé encore en fabrication.
Puis l'été est là !
Vincent va beaucoup mieux. Son traitement en fer et son alimentation diversifiée le revigore.
Le bébé qui grandit en moi est toujours là, j'ai toujours du mal à le réaliser.
J'attends patiemment l'échographie des 22 SA, pour peut-être m'investir davantage.
Mais c'est en même temps, le terme de la grossesse qui me bouleverse et me tracasse. Tu es décédé peu de temps avant cette même échographie et j'angoisse...
Je déprime de nouveau et je repense à toi qui me manque terriblement.
C'est alors qu'un évènement se produit : tu es venu me parler dans mon sommeil et me livrer un message. C'était le 5 septembre dernier.
Ce poême exprime l'effet qu'a eu ton message sur moi :


Thomas, tu as eu donc les mots qu'il fallait, les mots qui m'ont libéré.
Je suis apaisée et sereine. Je peux maintenant te laisser partir, tu m'as rassurée. Tu es bien là tu es, tu es heureux.
Je sais aussi que lorsque Vincent a besoin d'être aider et soutenu, tu es là près de lui. Tu es son ange gardien, tu es sa bonne étoile.
Je sais aussi que tu es là, à ta manière, pour vivre avec nous nos évènement familiaux.
Aujourd'hui, mercredi 5 Novembre 2009, est un grand jour pour nous, un cap à franchir qui n'est pas si facile que çà!
Ton reliquaire est la preuve matérielle de ta brève existance qui nous à tous bouleversé et transformé à jamais, et il m'est difficile de m'en séparer.
Pourtant, il est grand temps de réunir tes cendres et ton âme, pour ton repos éternel et ton bien-être.
Il est temps de vivre cette dernière étape et je prends mon courage à deux mains.
Tu me manques mais ton absence est moins lourde et pesante, car je sais qu'un jour nous nous reverrons...
Jamais je ne pourrai t'oublier. Fruit de mon Amour pour ton père, enfant désiré et attendu, tu es à jamais gravé dans mon coeur.
J'ai accepté que ta vie soit différente de la nôtre. Sois heureux là tu es...
Pour moi maintenant, ma vie continue ici avec ton père, tes frères et soeurs.
Aujourd'hui, je me libère de ma douleur pour de nouveau acceuillir dans la plus douce sérénité, ta petite soeur.
Un jour, le prêtre de l'hôpital de Nantes m'a dit qu'il y a une raison positive à ton décès!
Aujourd'hui, il me semble avoir trouvé cette raison...

Ta maman qui t'aime à jamais.

- Lettre à Thomas que j'ai lu pour l'inhumation de ses cendres, le 11 Novembre 2009.-

merci cécile...
si j'ai bien compté, je crois que tu es à 34 SA !!!
je suis si heureuse pour toi !!!
ton bébé espoir n'est plus très loin de tes bras remplis d'amour et de tendresse...
félicitations!
douces pensées à tes 3 anges...
 

Je vois que tu es impatiente comme ma belle-mère de connaître son prénom!!!!
Et bien, je ne suis pas prête à livrer mon secret car pour moi, ce n'est pas encore le moment de le faire.
Ma belle-mère m'a fait le forcing ces derniers jours pour connaitre son prénom et çà m'a extrêment mise mal à l'aise...
Je ne suis pas prête et je ne veux pas le dire...

Excuses-moi Bambinette, je n'ai rien contre toi... C'est juste que ma belle-mère m'a un peu énervé à cause de çà et j'ai du la noyer de prénoms que ma fille ne portera pas, pour avoir la paix!!

Je pense que je ne suis pas prête à livrer le prénom de ma fille car j'ai l'impression que si je le dis, ma fille est déjà là pour eux, elle est déjà présente dans leur vie, elle est totalement investi et se projette déjà avec elle!!!
Je comprends tout à fait cette envie et ces sentiments car je les ai ressenti, lorsque je portais mes deux premiers enfants : ils avaient tous les deux leurs prénoms bien définis bien avant leurs naissances et tout le monde connaissait leurs prénoms.
Mais là, c'est différent...
La réalité est différente pour moi.
Je n'en suis pas au même stade d'investissement et de projection dans l'avenir avec ma petite perle...
Je me suis fixée des objectifs intermédiaires comme 30, 32, 34 et 36 SA.
J'en suis demain à 29 SA!
J'ai besoin de temps pour être rassurée et penser à ma fille dans mes bras en bonne santé.
Plus les semaines passent, plus je gagne en sérénité...
Mon bonheur grandit avec ma petite perle...
Mes objectifs intermédiaires passés, alors peut-être que je dirai comment elle va s'appeller mais pas avant...
Je garde donc mes choix de prénoms pour moi...