Hello les filles,

MErci Gwen et Flo31.

Batavia, merci pour ton message, j'ai pensé à vous ce WE même si j'ai pas eu le temps de passer.
Le WE fut bon?
Pour la sensation de "trop gaie", j'ai été gaie mais je n'ai pas culpabilisé. Ce n'est pas ca que tu ressens plutot de la culpabilité?

Le fil d'octobre, je l'abandonne aussi au fur et a mesure, je me sens pas trop a ma place et puis aller parler de mes anges la bas me gene, je veux pas faire peur aux autres et "gacher" l'epanouissement pendant la grossesse.

Soorire, c'est fou ce que ca peut etre compliqué les demarches administratives parfois!

Marimimi, quelles douces pensées, trop mignon!

Pour ma part, on m'a posé une question qui m'a mise dans l'embarras: on m'a demandé combien j'avais d'enfants (a une nana que je viens de rencontrer), du coup j'ai eu un moment d'hésitation, j'ai dit 1 (et apres dans ma tete j'ai dit non 3, je vous oublie pas mes puces...), mais en meme temps j'avais pas envie d'expliquer la situation pour Pom et Prue.

C'est mon médecin généraliste qui m'a dit que je pouvais retomber enceinte mais a l'hopital la gyneco m'avait dit 3 mois.

Ce WE, j'ai rencontré des jumeaux (une fille un garcon de 10 mois) et je n'ai pas été triste ni pendant ni apres les avoir vu.

Voila les dernières news.

Des bisous

Tu es en colère Marimi et c'est normal. Le sentiment de culpabilité qui t'envahit est aussi normal mais tu ne dois pas t'en vouloir. Tu as fait le mieux pour tes anges et c'est la nature qui en a decidé autrement

C'est bien que ta maman vienne avec toi, elle pensera peut etre a des questions auxquelles tu n'aurais pas pensé et puis elle sera un soutien pour toi.

Pour les pleurs, je n'ai pas pleuré de tout le WE, mais j'étais bien occupée et je suis une personne qui retient beaucoup ses emotions et qui a vécu pas mal de galères donc je suis un peu rodée aussi si on peut dire.
Et puis tu sais on réagit toutes differement.

Vous avez écrit en même temps que moi  !

Marimimi je pense que tu ne dois pas t'en vouloir de ne pas être allée à l'hopital. C'était ta première grossesse, tu ne pouvais pas savoir ce qui était normal ou non, surtout si on t'avait pas donné de consignes particulières

merci Mavina, c'est vrai que  j'ai envie de les faire exister quelque part.

Samedi j'ai discuté de mes ressentis avec mon mari, et du carnet pour noter mes pensées. Je lui ai dit qu'il pouvait le lire et même écrire dedans. Mais il m'a répondu qu'il ne savait pas trop car il ne voulait pas s'attacher davantage à eux. Sur le coup ça m'a fait super mal, ça me donnait l'impression qu'il voulait effacer ces derniers mois. Et puis après j'ai compris qu'il souffre beaucoup en silence, pour ne pas me faire de la peine et je pense que c'est son moyen de défense pour pouvoir avancer et avoir confiance dans l'avenir. Ahhh les hommes et les femmes, nous ne sommes vraiment pas pareils.

Aujourd'hui je me dis qu'il a peut être raison de réagir ainsi, on ne les oubliera jamais, ils font partis de l'histoire de notre famille mais nous devons aller de l'avant, la vie continue ....

Chouette ! Vous êtes là !

C'est fou, je me sens vite paumée quand je n'ai plus rien à lire sur le forum. Tu vois Papillon, moi aussi j'y suis un peu accroc. La pédopsychiatre m'avait dit que c'était normal et que j'arrêterai de moi-même quand je n'en ressentirai plus le besoin. Au moins, je ne m'inquiète plus pour ça.

Quant aux hommes, c'est vrai qu'ils réagissent autrement. Le mien est un peu comme le tien, il veut passer à autre chose et semble oublier nos anges. Malgré tout, vu comme il dort mal en ce moment, je suis sûre qu'il fait son deuil à sa manière.

Super pour le petit carnet. La pédopsy m'avait aussi conseillé d'écrire mais pour l'instant, je n'écris que sur le forum.
Bravo aussi de recommencer à faire de petites choses. La vie reprend tout doucement et ce sera de plus en plus facile.

Merci la Louve pour ton message.

Marimimi, c'est normal de se poser plein de questions. Moi aussi, au début, je me suis demandée ce que j'avais bien pu faire de travers. J'ai trouvé deux trois petites choses et j'ai bien failli me prendre la tête avec mais grâce à mon entourage, j'ai compris que je n'y étais pour rien. On a fait au mieux et c'est bien malgré nous que ça n'a pas marché.

Les pleurs chez moi sont de plus en plus rares. J'ai surtout des pincements au cœur. Et puis, je reste quand même dans une morosité globale quand je ne suis pas occupée avec des activités prenantes ou des amis.

Mavina, Les fils d'octobre et de novembre, ça fait longtemps que je n'écris plus dessus par peur aussi de leur saper le moral mais jusqu'ici, je continue à les lire même si ca tient de plus en plus du survol.
Je crois pas que c'était de la culpabilité pour ma gaité de l'autre jour, j'avais l'impression d'être comme en train de me regarder et de me dire "t'en fais trop ! T'es pas naturelle".

Moi aussi je me suis demandée ce que je répondrais si on me demandait le nombre de mes enfants. Comme j'ai perdu mon frère en 2006, je sais que je ferai pareil que quand on me demande le nombre de mes frères et sœurs : ça dépend de la personne qui demande. On sent à peu près ce que la personne est prête à entendre ou ce qu'on a envie de lui confier.

Moi, ce sont vraiment les jumeaux bébés qui me font mal, heureusement, j'en vois rarement. Les femmes enceintes, elles m'énervent un peu, de la jalousie sûrement.

Pour refaire un bébé, mon gynécologue a dit dès le retour de couches et la sage femme trois mois.
Le retour de couches, je suis en plein dedans. Pardon pour les détails mais c'est les chutes du Niagara ! Par contre, comme je l'espérais, je crois que ça fait du bien à ma tête. J'ai vraiment l'impression de passer à la phase suivante.

Soorire, tu as raison, je vais en parler au généraliste mais je voudrais d'abord avoir les résultats de la glycémie et je n'ai pas encore pris rendez-vous pour ça. Trop de mal à faire certaines choses mais surtout trop peur du résultat vu tout ce que j'avale en ce moment.

J'espère que tu as fini par réussir à faire remplir ton livret de famille sans trop de mal.

Bises à toutes

Soorire, je pense qu'il faut que tu appelles l'hopital et qu'(il t'envoie le papier car sans document officiel je pense qu'ils vont etre refractaire (tu sais les administrations c'est déjà galère quand tu as les papiers alors sans, j'imagine!!!).

Le coucher oui c'est le moment le plus délicat aussi pour moi quand tu n'as plus rien à penser et que tu es dans le noir dans ton lit, l'angoisse. Mais tu vas voir ca va se calmer dans quelques temps. Et n'hesites pas a prendre des tisanes ou des plantes pour dormir, c'est ce que je fais et ca fonctionne.

Batavia, oui je pense que tu as raison pour la réponse a la question du nombre d'enfants ca sera personne dépendante et puis affinités aussi.

Je me souviens aussi pour mon premier le retour de couches c'était comme tu dis Batavia les chutes du Niagara.

Je viens de vider les photos que m'avait donné la maternité, je les ai regardé rapidement avec un pincement au coeur et quelques larmes, elles sont pas si horribles que ca finalement...

Papillon, moi aussi mon homme m'avait dit il faut passer à autre chose et j'avais été tout comme toi choquée par ces propos. Et puis après et discution ici je me suis rendue compte que c'est sa manière à lui de faire le deuil.

 Merci Papillon, ta blague m'a fait bien rigole... 

 Merci Mavina, Papillon, Oui,  lors de ma visite "post natal" de ce jeudi, je vais reclamer ce document..
Sauf que.. j'ai le RV avec le medecin avec qui j'avais a faire pendant mon hospitalisation et mon accouchement (pas de chance! encore lui...).. qui est un gros C*n..

 Il se peut que mon jugement sur ce medecin n'est pas exact.. mais bon, un jeune qui n'avait aucun sens de compassion .. et qui ne nous parlait que de fin dramatique. Quand je l'ai encore retrouve au matin de l'accouchement, je me suis dite..M*rde..