" Oh mère Je touche tes larmes, Des doigts invisibles apaisent ta peau,
Je sais que tu penses très souvent à moi,Le jour, la nuit et dans tes rêves…
Tu pénètres dans ma chambre vide Sachant que je n’y serai jamais;
Mais j’existe…dans ton coeur, Dans ton esprit, je serai toujours
Car tu t’es donnée sans compter.
En toi, tu as créé Tout un monde pour moi
Un monde d’amour et de rires, De tristesse, de chagrin aussi …
Chaque émotion que l’on peut ressentir, Tu l’as partagée avec moi.
Et bien que je ne sentirai jamais tes bras autour de moi,
J’ai senti les battements de ton coeur comme une berceuse pour m’endormir,
Et ton esprit, un havre de paix me protégeant déjà, me soignant,
Me préparant pour les choses à venir.
Mais il arrive qu’au cours du grand voyage de la vie des âmes soient séparées:
Et oui, il m’a fallu aller vers un autre ailleurs;
J’aurais aimé rester, J’aurais aimé que cette décision soit la mienne
Et je sais qu’il en est de même pour toi.
Où que tu sois, Sache que je me souviendrai toujours
Que ton amour fût le premier amour,
La première joie, la première communion
Qu’il m’ a été donné de connaître.
Tu m’as transmis le courage de poursuivre mon voyage.
Je souhaite pouvoir en faire autant pour toi:
Et ton coeur qui bat me rappellera toujours vers toi.
Avec amour,                                                                  
                                                                      …ton enfant. "

Voilà un petit poème qu une mamange m a envoyé .


Gros bisous les filles , de tous doux bisous pour nos anges

Merci à toutes pour votre soutien. J'ai l'impression avec vous qu'on me porte, qu'on m'aide à avancer sur ce douloureux chemin fait de haut et de bas. Et puis même si j'aimerais être la seule ça me rassure de voir que je passe par les mêmes étapes que vous, que je me retrouve dans vos témoignages ....

Physiquement je vais très bien, même trop bien, j'ai presque envie de souffrir pour me punir de ne pas avoir pu garder plus longtemps mes deux amours. Mon ventre est presque comme avant même si je ne remets pas mes anciens pantalons car encore un peu trop serrés, et sur la balance je suis à +1 kg. J'en veux à la nature de faire si vite, comme si rien ne s'était passé. En plus je n'ai déjà quasi plus de saignement, juste ces pertes gluantes rosés (mouais ses détails sont pas terribles mais je sais que vous les connaissez). Autant pendant mon hospitalisation j'ai été super bien suivie et entourée médicalement,  autant j'ai l'impression que juste après la naissance je n'étais plus rien. Ils m'ont laissé sortir le dimanche c'est peut être à cause de çà mais ils m'ont donné l'impression de m'avoir abandonnée, comme ci maintenant que mes bébés n'étais plus là, je n'étais rien ....

Après moralement je fais office de météo: en gros un jour je suis bien et il fait beau et le lendemain c'est pluie parfois orageuse. Hier c'était pas terrible (mais j'ai l'impression que vous m'avez fait évoluer) et aujourd'hui je me sens "mieux", dans le sens que je suis très triste mais pas envie de fondre en larmes toutes les 2 min.

J'ai un mari formidable, depuis le début de notre histoire (11 ans bientôt) il m'épatte de plus en plus. Il a déjà été plus que super pendant tout notre parcours en PMA (2.5 ans) surtout que le "seul" probleme vient de moi qui suis SOPK. Puis pendant toute cette grossesse il était au petits soins avec moi, à me gronder quand je soulevais une casserole d'eau... Et donc je culpabilise encore plus de ne pas avoir réussi à garder bien au chauds nos 2 petits, je me dis que j'en avais la responsabilité pour nous deux .....

Heureusement comme j'ai un grand besoin de parler (vi je pense que vous allez vous en rendre compte) je peux tout ou presque lui dire. Lui par contre n'en parle quasi pas mais je sais que la psy de l'hopital m'avais dis que souvent les femmes ont besoin de parler alors que les hommes moins et qu'ils ont tendance à se réfugier plus dans le travail.

Tous les jours  (et surtout ce soir je pense car ça fera une semaine) je revis cette soirée, où à 21h15 l'interne me fais l'écho et les bruits du coeur en me disant que tout va bien alors que je lui dis que j'ai mal dans bas du ventre et que je contracte régulièrement depuis cet après midi. Et puis c'est la dégringolade jusqu'à ce moment fatidique ou ils sont venus au monde si vite que je n'ai pas eu la péridurale, et que leur papa ne savais même pas ce qui se passait. Je ressasse tous ces moments : pourquoi ? comme c'est ma première grossesse je ne savais rien et je n'avais pas voulu savoir par superstition de la suite d'une grossesse.

Encore merci pour tout, de m'écouter, d'être là pour se serrer les coudes. Le fait d'écrire m'a fait beaucoup de bien même si les idées m'apparaissent décousues. J'ai comme une impression d'avancer dans le brouillard, que vous êtes là pas loin mais non visibles. Et j'ai une résolution pour cet après midi, acheter un joli petit carnet que je pourrais avoir toujours près de moi pour leur écrire.

Gros bisous à toutes et j'espère que cette journée sera le plus ensoleillée possible.

Papillon

PS: Merci Kiticath pour ce poême, que je trouve splendide, c'est le premier que j'arrive à lire en ayant l'impression que je le comprend, qu'il en reste quelque chose dans ma tête.

Marimimi : C'est peut être un détail mais ça m'a fait du bien de penser qu'Apolline et Valentin était avec Kaïs et Dalil.

Plein de baisers de tendresse pour tous les anges qui manquent si cruellement à leur parents

Un petit coucou rapide,

Je reviendrai plus tard ce soir pour écrire un peu plus.

Papillon j'espère que l'on arrivera à t'aider à avancer et que tu te sentiras bien parmi nous. De tendres pensées à toi et à tes 2 anges.

J'ai eu des nouvelles de Natamiaou elle est sortie de réanimation hier et recupère tout doucement et 3 anges ont rejoint les notres ce mardi.

Marimimi pour les pertes le malodorante c'est pas top d'après ce que m'avait dit les sages femmes mais apres moi aussi j'ai eu et j'ai encore des petites pertes comme tu decris et ne fois aussi un truc bizarre qui est tombé dans le toilettes... Donc ne t'inquiet pas et parle en juste a ton gynéco mardi. Mais si tu as des douleurs au ventre ou mal en urinant c'est peut etre une infection urinaire....

De gros bisous a toutes et a vos anges

Bonsoir les filles,

Pour ma part journée fatiguante. J'ai ete a la mairie pour mettre Pom et Prue sur le livret de famille et la je me suis mise à pleurer.

J'ai aussi été voir le médecin, mes resultats sont rentrés dans la normale et il m'a dit c'est bon vous pouvez recommencer... Bah dans un sens j'ai envie mais dans un autre non...

Soorire, c'est vrai qu'on a pas forcément envie de voir du monde.
Et alors ce RDV chez le doc?
Pour ta chef, tu as bien raison de prendre de la distance et de ne pas répondre. Tu rappeleras quand tu te sentiras prete, elle peut comprendre ca tout de meme!

Marimimi, alors ce soleil t'a fait du bien au moral?

Papillon je compatis, on partage toutes les memes sentiments et c'est bien car on se sent comprises et surtout on sait que c'est normal de penser de tel manière.

Batavia, oui ca serait bien que tu nous fasses un retour sur le livre.
Moi non plus la phase colère pour l'instant je ne l'ai pas eue, peut etre qu'elle viendra apres ou pas...

Kiticath, merci pour le poeme.

Ce WE je vais etre pas mal occupée, je vous raconterai ca lundi, j'essaierai de passer voir si j'ai le temps.

Des bisous a toutes et a nos anges qui sont ensemble et sont fiers de nous.
Bonne nuit les filles,

Après midi soleil très agréable. Lorsque le vent soufflait, je m'imaginais que c'était mes amours qui me soufflaient dessus de sorte à ce que je n'ai pas trop chaud. (Je deviens folle ?)

Mavina, je suis contente que mon message soit tombé à pic. J'imagine ce que tu as du ressentir à la Mairie... Mais tu as bien fait de les mettre sur ton livret de famille. Tes princesses ont bel et bien existé, elles font partie de ton histoire et de ta famille.
Ton médecin t'a dit que tout était rentré dans l'ordre ? C'est une nouvelle rassurante. Je pensais qu'il fallait attendre 3mois.... Il t'avait fait faire quoi comme examens ? C'est ton médecin traitant ou ton gygy ?
Merci pour les nouvelles de Natamiaou. Je pense fort à elle

Soorire, ne te sens pas paumée. Pour le moment, toutes nos pensées sont destinées à nos anges On marche sans vraiment savoir où on va.... L'essentiel est d'aller dans la bonne direction, celle de l'avenir.
Que t'a dit ton docteur cet après midi ?
Comme te dis Mavina, tu fais bien de prendre de la distance avec ta chef. Ne te prends pas la tête pour elle.

Aujourd'hui, je pensais que j'allais passer ma première journée sans pleurs. Et bien je me suis trompée. Ca a été plus fort que moi lorsque j'ai raconté mon histoire à une amie qui est venue manger ce soir...
Mes amours me manquent TELLEMENT !!! Je les aime tellement fort !!!
Des fois, je ferme les yeux, prends une grande inspiration et un coussin, je le serre délic atement avec tout mon amour en imaginant que ce sont mes anges.
Je me dis que je suis en train de sombrer dans la folie

 Mavina,  comme disent les filles, c'est tres dur de parler de nos bebes partis trop tot a qqn.. mais ca fait du bien d'avoir nos anges sur notre livret de famille.

 Pour notre part, c'etait mon mari qui s'en etait occupe et c'etait un parcours du combattant. Au fait, pour Arthur, c'est la maternite qui s'en est occupee au lendemain de l'accouchement pour faire un acte de l'enfant ne sans vie. On devait retourner nous-meme a la mairie de P*ris 14 pour l'inscrire sur notre livret de famille une fois inscrite Noemie.

Comme Noemie est nee en premier, et a domicile.. Nous devions d'abord l'inscrire dans notre livret.
Le SAMU P*ris refusait de nous fournir un certificat d'accouchement dans un premier temps (ils n'etaient pas au courant que les bebes nes meme avant 22SA et moins de 500 gr peuvent avoir une existence civile sur le livret de famille et avoir une acte).  Faute de quoi la mairie ne peux nous delivrer ni l'acte ni l'inscription sur le livret. On a du appeler la maternite, le SAMU, et la mairie maintes fois et hausser la voix pourqu'enfin le medecin urgentiste de SAMU reconnaisse son ignorance et accepte de faire un certificat.

 (N.B. :  l'acte de l'enfant nsv est un document obligatoire pour l'organisation de l'obseque.. Le refus de SAMU nous mettait donc vraiement hors de nous.. )

 Rien d'y repenser.. ca m'enverve..

coucou les filles, j'ai commencé a vous lire, des que j'ai 5min je termine. je voulais juste dire que OUI au debut on pleure on est vide on a mal, mais pour ma part j'ai vite repris le dessus et 3 mois apres mya s'installé dans mon ventre. je ne me suis pas posé la question du temps qu'il faudrait, je voulais juste un bébé. et toute la grossesse je parlais a mes anges pour leur demander conseille, leur demander quoi faire quand j'avais pas le morale.

sinon dans ma famill c'est un sujet interdit car pour eux LES ANGES n'ont pas existé, des bebes qui sont mort avant therme n'existait pas (vous voyez les cons) par contre j'en parke a qui veux m'ecouter, sans souci, j'ai vu un psy une fois il m'a dit pas besoin de continué je vous sert a rien vous avez deja tous compris. mon homme n'en parle pas n'ont plus meme si il y pense. du coup mon travail de deuil a ete fait tres tres vite.

je nne sais pas si ce que je dis est tres clair car j'ai mes 2grands qui foutent le bordel du coup je jete mes idée ici sans trop relir. desolé

Flo31, ça me touche énormément...

Gwenn91, merci de me montrer que ça peut aller assez vite. J'ai tellement envie d'avancer !

Soorire, je serai sans doute un peu moins sur le site mais je pense à vous toutes très souvent et ça me démange d'allumer l'ordi.

Marimimi, tu sens tes anges dans le vent, moi, je les sentais dans l'eau. Si c'est notre seule folie, elle est poétique et je l'aime bien !

Mavina, j'espère que tu passes un bon week-end.

Les autres merci d'être là, mon homme m'appelle, lui aussi réclame un peu plus d'attention !