Bonjour les filles, je vois que chacune fait son chemin, avec des bas qui nous rongent. Je suis triste de voir autant de mamanges sur ce fil...
Ils faut continuer à se soutenir, on sait chacune que chaque jour, il nous faut soulever des montagnes pour se confronter au monde extérieur, savoir qu'il faudra affronter le regard des autres, les paroles pas toujours justes qui sont le grain de sable qui va gâcher notre journée...
Mamanges, vous êtes déjà très fortes et je crois que l'on peut dire que le temps nous fait appréhender cette douleur différemment, la vie est différente mais maintenant je pense de plus en plus souvent à mes amours avec le sourire. Aujourd'hui, je suis passé au cimetière allumer une bougie et en partant un magnifique rayon de soleil a percé les nuages, et quand je suis remontée dans la voiture et allumer la radio j'entends la chanson "I feel good", alors je souris en regardant le ciel...
Je sais que trop le vide terrible que l'on ressent dans son ventre, dans ses bras, mais le temps fait son oeuvre et nous apaise.
Marimimi, relire le poème que tu a mis en lien m'a émue aux larmes, c'est celui que ma marraine a lue le jour des funérailles de mes petits coeurs.
Je tiens à partager cette phrase de Saint Exupéry qui était inscrite sur le faire part de mes anges avec vous les petites mamanges :
" Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, le nuit de regarder le ciel.... Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elles ne sont rien que des petites lumières. Pour d'autres qui sont savants elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi tu auras des étoiles comme personne n'en a...."

Mageo, désolée que ce poême t'ai rappelé de tristes souvenirs...
Merci pour tes mots de réconfort. Ca me fait du bien de savoir qu'aujourd'hui tu arrives à sourire en pensant à tes anges. L'allégorie de St Exupéry est vraiment juste et vraie.

Batavia, je suis comme toi, je passe mon temps à aller sur le forum (et sur facebook aussi). Mon mari me dispute d'ailleurs car il trouve que j'y passe beaucoup trop de temps et que ce n'est pas du tout bénéfique pour mon moral. Mais c'est plus fort que moi ! J'adore aller sur le fil des triplés. J'adore regarder le post où elles ont mis des photos de leur bidou.
Et comme toi,j'ai pas forcément envie de voir du monde. Pourtant je suis sûre que ça nous ferait du bien

La nuit approche à grand pas et pourtant le marchand de sable ne semble pas vouloir s'inviter à la maison....

Marimimi, ne sois pas désolé pour le poème, c'est juste beaucoup d'émotions....
Je souhaite vraiment que vous aussi puissez bientôt entrevoir ce petit rayon de soleil qui met un peu de baume au coeur.

Bonjour les filles,

J'espère que le moral remonte tout doucement. Je vous fais à toutes des bisous remonteur de moral.

Batavia, c'est aujourd'hui que tu dois avoir les résultats pour l'autopsie. Bon courage à vous.
Oui moi aussi je crois que la télépathie existe...

Marimimi, super pour la thyroide, je croise les doigts pour les autres examens.

Pour la tachycardie je pense que ca se soigne avec des medicaments mais tu sais c'est peut etre aussi le stress et la tristesse qui dérègle ton corps.

Mageo, merci pour tes encouragements.

Cette nuit insomnie pour ma part, je me sens aussi bien vide et je continue a compenser par la nourriture et la cigarette. J'attend encore une semaine et si ca passe pas, je vais peut etre aller consulter car je n'aime pas me sentir vide. Pourtant je continue à faire des projets, sortir, etre entourée...

Je vais aussi envoyer un message a Natamiaou paour avoir des nouvelles.

Des bisous les filles

Bonjour à toutes et tous.

Il y a quelques mois j'ai découvert le forum de Jumeaux et plus, et plus particulièrement le fil des novembrettes 2012. Je n'ai encore jamais écrit ici ni ailleurs et je m'apprêtais à commencer sur "mon fil" après quelques de repos chez mère. Malheureusement ce premier post n'est pas dans la section tant espérée .....

Je suis ou plutôt j'étais une heureuse future maman de jumeaux avec une DPA au 04-11-12. Je suivais notamment Batavia et surtout Soorire car nos DPA étaient proches  (première grossesse, après un parcours PMA) et par superstition je ne voulais pas voir le fil du mois d'octobre (ben oui c'est bien connu les jumeaux vont jusqu'au terme et donc novembre ....), et ce jusqu'au 4 juin. Et puis malheureusement, le 8 juin dans la nuit j'ai perdu beaucoup d'eau (dans mon sommeil "zut ma vessie me lache" et rapidement "c'est pas normal çà").
J'ai rapidement été prise en charge et j'étais confiante. J'ai donc la poche de liquide du jumeau en bas qui s'était rompue mais celle du haut était intacte et ils allaient bien tous les deux. D'ailleurs merci à Soorire qui me donnait espoir car les dernières nouvelles que j'avais d'elle étaient rassurantes alors pourquoi pas moi ...
J'ai passé les 48h puis la première semaine, toujours autant optimiste et prête à 200% à rester alitée, ne rien faire. Et puis patatrac, les choses sont allées trop vite, si vite que j'étais seule dans cette chambre d'hopital. Mes Deux Amours m'ont rejoint trop tôt le 16 Juin : Apolline à 1h05 et Valentin à 1h15. Vous n'avez pas attendu votre papa qui aurait tant voulu être avec nous trois.

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Je n'osais pas revenir sur ce forum. La psy que j'ai vu à l'hopital pendant mon séjour m'a indiqué le forum de la petitemilie. Mais ce matin en voulant voir, je me suis apperçue que je me sentais différente car j'espérais avoir 2 bout'chou. Je ne sais pas pourquoi car c'est aussi difficile mais j'ai l'impression que ce n'est pas pareil d'avoir perdu des jumeaux.
Et donc j'ai pris mon courage pour revenir sur ce forum. J'avais grand espoir de voir de bonnes nouvelles de Soorire. Après tout statistiquement (je ne les connais pas mais ....) je devais avoir pris la part des mauvaises nouvelles . Et puis non le sort s'est acharné !!! En regardant très rapidement le fil des novembrettes j'ai vu ton message Batavia qui parlait du coin des anges.

Je remercie sincèrement l'initiative de ce post car je n'ai pas la force d'en créer un pour mes Anges pour le moment. Et pourtant j'ai envie que tout le monde sache que vous avez existé, que vous avez été désirés et aimés  depuis tant de mois.

Désolée pour le pavé et de venir agrandir le cercle des mamanges, mais la lecture de vos post me donne l'impression que ça m'aide.

Merci pour tout

Papillon77

Un message en plus pour Papillon qui a écrit en même temps que moi.
Je suis vraiment désolée de ce qui t'es arrivée. On est toujours triste de voir qu'il y a encore d'autres mamanges.
Mais ici, tu es la bienvenue. Tu peux déverser tout ce que tu veux. Tes soucis physiques comme moraux, tes questions ou tes expériences, quelqu'un sera là pour te lire et te répondre. En partageant, ça aide. N'hésite pas à venir avec nous pour qu'on se serre les coudes ensemble.
Créer un post pour tes anges, il n'y a pas d'obligation. Si tu en as envie, tu le fera plus tard, le meilleur moment est celui où tu le sens.

Batavia, j'espère bien qu'on ne sera pas cet état là pendant un an !!! Regardes Isasa, Mageo, Kiticath et d'autres. Elles sont la preuve que notre douleur sera moins viscérale au fil du temps. Il est sur que ça ne va pas passer en un claquement de doigts. Même si une partie de notre coeur restera pour toujours blessée, la douleur sera certainement moins intense. Regardes en un mois le chemin que tu as déja parcouru.... Rappelles toi de cette souffrance lors de la première semaine. Je ne dis pas qu'aujourd'hui on est au top niveau (loin de là) mais je trouve qu'on a déjà fait un beau travail. Même si il y a encore beaucoup plus de bas que de hauts. Petit à petit je pense qu'on prendra l'habitude de vivre avec ce manque, ce vide. De toute façon, il ne faut pas nous voiler la face... Pour le restant de notre vie, nous aurons une partie de notre coeur qui sera meurtrie.
Je pense également que je vais retourner voir la psy car je ne suis pas assez forte pour affronter seule ce deuil.
Même si à l'autopsie les médecins n'ont rien vu, ils ont quand même trouvé la raison de cet accouchement prématuré (cette saloperie de STT). J'espère que ça t'aidera dans ton deuil et j'espère aussi que tu pouras appréhender une future grossesse plus se rainement.

Papillon, je suis tellement triste de t'accueillir parmi nous... J'aurais 100% fois mieux préféré que ce soit les filles de novembre qui t'accueillent ! Saches qu'ici, tu peux dire TOUT ce que tu as sur le coeur. Personne n'est là pour te juger. On est toutes dans la même situation. On ne sait pas trop où on va mais une chose qui est sure c'est qu'on y va ensemble et qu'on s'apporte mutuellement beaucoup de réconfort.
Comme toi, je pense que le deuil de jujus est différent du deuil d'un singleton. C'est bizarre car c'est exactement ce que j'expliquais à ma maman cet après midi. Personnellement, je pense qu'on doit faire 2 deuils : celui de nos enfants mais aussi celui d'avoir la chance d'être à nouveau enceinte de jujus. En effet, je me dis que le fait d'avoir des jujus est tellement rare qu'il y a très peu de chance pour que ça m'arrive à nouveau.... Mais bon, sait-on jamais !
Quant à ton post, ne te sens pas dans l'obligation de le faire. Ça, c'est comme tu le sens ! Mavina, Batavia et moi même avons pris la décision de créer ce fil afin que TOUTES les mamanges puissent se retrouver ici.
Sinon comment va ta santé physique ? As tu vu un psy ? Parles tu avec ton mari ?
Saches que nos petits anges sont là pour veiller sur nous. J'espère qu'ils sentent tout l'amour qu'on éprouve pour eux. J'espère aussi qu'ils sont heureux à jouer tous ensemble. Si c'est le cas, je suis sûre que mon petit Kaïs et mon petit Dalil ont reservé à Apolline et Valentin le meilleur accueil.

Soorire, comment vas tu ?

Natamiaou, je pense fort à toi