Coucou les filles ,

Cela fait un moment que je n ai pas poste .

Je n étais pas très bien ces derniers jours , beaucoup trop de colère et j au fini par me dire que si je continuais comme ça je partais vers une belle dépression .
Je vais reprendre le travail , je pense que cela va m aider à attendre mon traitement que je ne vais que commencer au mois d octobre alors que je pensais le faire au mois d'août , c est en partie pour cela que g resombrer .

Depuis le 19 janvier ma vie est un combat de chaque instant pour ne pas aller les retrouver mais je sais que ce n est pas ce qu ils souhaitent alors je me bats encore etencore .

Bientôt 7 mois qu ils sont partis et ils me manquent toujours autant .

Je vous embrasse toutes très forts , je pense souvent à vous .

Bisous énormes à nos anges

Coucou les mamanges,

Batavia, contente de te lire et de voir que tu as passé de bons moments pendant tes vacances, même si le moment du festival a été un peu difficile. On est encore sensible et fragile quant à nos anges et les autres bébés ou femmes enceintes. Tu as bien fait de craquer ca a du te soulager.
Moi aussi je rencontre des gens ou je vios parfois des jumeaux et ca me fait un petit pincement, je pense à mes filles du coup.
Et pas facile en effet de parler à des personnes que l'on a pas vu depuis longtemps de la situation. Je pense qu'on est partagé entre le sentiment de vouloir en parler pour montrer qu'on ne les oublie pas, que cela fait partie de nous et le sentiment de ne rien dire par peur de voir la réaction des gens...

Kitkat, j'espère que la reprise du travail va te permettre de remonter la pente et de retrouver gout à la vie.
C'est ton gynéco qui a voulu que tu ne reprennes le traitement qu'en octobre? Dis toi que parfois il vaut mieux attendre plus longtemps pour que la plaie se soit un peu refermée et que tout se passe pour le mieux par la suite. Lentement mais surement, de la patience même si parfois on voudrait que tout se passe très vite...
Tu as bien raison tes loulous ne veulent pas que tu les rejoignes, ils veulent une maman en forme, souriante, bref vivante pour eux par procuration. Et je suis sure qu'ils souhaitent aussi avoir un frere ou une soeur.

Aujourd'hui ca va encore etre une journée à courir: je dois tout preparer pour les vaccances, faire le ménage dans la maison... Mais j'ai la flemme j'ai plutot envie de dormir...

Je vous fais a toute plein de bisous

Merci les filles de votre soutien .
Batavia , ma colère pour l instant le pourrie la vie et c bien ça mon problème car en ce moment je suis complètement perdue et je ne sais pas comment l évacuer et je sais qu elle doit partir cette colère .
Je pensais avoir bien avance et depuis l annonce du retard de mon traitement je suis à nouveau sous l eau et je ne sais pas à quoi m accrocher .

C est pour ça aussi que je n écrivais plus sur le forum car je ne trouvais plus les mots pour vous soutenir .

Mavina, oui.  La gyneco qui nous a annoncé qu on recommençait qu en octobre car mon mari à des exams à faire . Et g pris cela comme une injustice , j en ai marre d attendre et que ce soit les médecins qui décident à notre place .
Je pense que reprendre le travail me fera penser à autre chose car la je ressasse sans arrêt et je recommence à pleurer très souvent , car ils me manquent . Je suis en colère contre les femmes enceintes qui elles poursuivent leur grossesse . Je sais que c injuste de pense cela , elles n t sont pour rien .

Je vais me remettre au sport aussi , je vais faire de la Zumba avec des copines . Il faut que je reprenne un semblant de vie normal mais je voudrais tellement évacuer cette colère .


Marimimi    Je te fais de gros bisous et j espère que ça va .

Papillon , soorire, Natamiaou ( tes anges sont magnifiques   , joli dessin )   , Tifanny, Mavina, batavia, mageo, isasa et toutes les autres mamanges de gros bisous et pleins de bisous volants à nos anges

Bonsoir à vous...
Juste un petit passage pour faire un gros bisous aux mamanges et aux papanges aussi...
Je pense toujours fort fort à vous... et aux anges.
douce nuit à toutesn prenez soin de vous

J'espère que ça va s'arranger avec ton homme Natamiaou, c'est pas évident quand on a pas le même ressenti sur des choses aussi fortes émotionnellement... 

Pleins de bonnes ondes à toues. 

Je crois que c'est sans doute là un trait essentiel de ce qui différencie hommes et femmes, même si, bien sûr, il est trop "facile" de faire des généralités dans la mesure où il y a des exceptions ! 
La femme a besoin de parole, d'extérioriser ses sentiments. L'homme, lui, préfère les enfouir au plus profond de lui-même.
Et avec le dessin, il ne voit pas ce que toi tu y vois, et il ne le verra sans doute jamais parce que, comme tu le dis, tu les a portés et mis au monde. Ces bébés, ils existaient dans ton esprit tout autant que dans ton ventre. Pour ton homme, c'était une image sur un écran d'échographie, le son des coeur entendus mais il ne pouvait pas s'y projeter comme toi. Son ressenti n'est donc pas le même, ce qui n'empêche pas la douleur d'être là, bien présente. Ta douleur, elle a un visage, ou plutôt 3 visages. La sienne, elle ne peut pas en avoir parce que la grossesse reste, pour un homme, un moment très abstrait, malgré la technologie, malgré l'implication.
Du coup, vos chemins pour panser vos plaies divergent, c'est humain.
Mais je vous fais plein de 

Chouss: C'est le fait qu'il n'ont pas "vécu". Mais on pourra toujours le faire si on en a envie. De la même manière on ne leur a pas donné de prénom car on était pas d'accord car mon mari veut garder les prénoms pour les futurs, moi je ne sais pas encore si je pourrais même si quand je les regarde je ne les appel plus par leur prénom mais les trilplés!

Mais c'est vrai que la vision féminine et masculine n'est pas toujours évidente à partager et à comprendre.

Ce qui devient dur à gérer aussi est de penser que je devrais être quasi prête à accoucher. (on m'avait dit 7 septembre dernier délai)

Bonjour tout le monde !

Je suis de retour des vacances. Globalement je vous ai suivi (peut être même un peu trop) mais je ne pouvais pas vous écrire (grrr et regrrrrrgrrrr mon fournisseur d'accès !).

Batavia je suis un peu comme toi. J'aimerai moins venir sur le forum car j'ai l'impression que ça me fait "trop penser" à mes anges mais je me suis attachée à vous tous et c'est plus fort que moi je surveille les nouveaux posts ... C'est peut être aussi du au fait que je n'ai pas fait grand chose.
Donc si je suis moins présente les prochaines semaines ce n'est pas pour autant que je ne penserais pas à vous toutes 

Natamiou, pour te parler de notre vécu, mon mari et moi n'abordons pas les choses de la même façon non plus. Mais assez rapidement nous en avons parler ce qui nous permet de mieux se comprendre et d'accepter cette différence. J'en ai déjà parler plus tot sur le fil. Lui n'en parle pas, il pense que si on n'a pas pas de souvenir ça permet de ne pas s'attacher et donc c'est plus facile pour passer à autre chose. Moi au contraire j'ai besoin d'en parler, de comprendre.
Désolée si je choque, mais je me dis que c'est peut être mieux que mon accouchement ai eu lieu à ce stade car peut être qu'ils auraient été de grand prémas avec plein de problèmes de santé (même si je voulais plus que tout que ça tienne  ). Mon mari se fache limite quand je dis ça, il me dis que je me torture avec des "si", etc. Au final je pense que chacun de nous fait des compromis pour l'autre : je ne lui parle plus de "si j'avais fais ça ...." et lui essaie de parler un peu plus, accepte que je garde des traces de nos anges. Je pense qu'il est important de se parler pour mettre les choses au clair sur les divergences. Pour moi en tout cas cela me permet d'évacuer les angoisses, les tensions et ça m'évite de tout lui sortir d'un coup quand une broutille me fait déraper.
Ensuite quand on voit mon mari on peut penser que tout va bien, qu'il ne pense pas à eux, etc. ... Pourtant je le connais et ce n'est qu'une facade. Cette grossesse il l'a voulu autant que moi (même avant moi ) et il était fou de joie d'attendre des jumeaux. Mais ce n'est pas lui qui les portait, ce n'est pas lui qui angoissait quand ils bougeaient moins, ce n'est pas lui qui regardait les échos de control journalier qui m'ont fait prendre conscience que j'avais 2 vies dans mon ventre etc.... et surtout ce n'est pas lui qui a accouché d'eux. Bref nous sommes des mamans et eux non. Je suis sure que c'est pareil pour ton mari et en plus il a failli te perdre. Ca doit être difficile pour lui je suppose d'être triste d'avoir perdu vos bébés et d'être soulagé que ça t'ai permis d'être encore là.
Quand on tombe enceinte, on pense au meilleur et on ne sait heureusement pas que parfois ça tourne au cauchemar. Voila ce que j'en pense mais ça n'engage que moi.

Kiticath, j'espère que tu vas mieux. Je sais que c'est dur de se projeter à une date et de devoir repousser à cause des médecins, des examens, des vacances etc....
Et pour les femmes enceintes c'est normal que tu sois en colère. Je ne le souhaite pas mais je pense que ça risque de nous le faire jusqu'à ce nous soyons de nouveau enceinte. Je viens d'apprendre 2 grossesses dans mon cercle familial dont une de jumeaux pour janvier  . D'un côté c'est chouette et d'un autre je me dis c'est injuste, elles ont déjà des enfants et arrivent à en avoir facilement. Alors pourquoi pas moi ? Et puis ça passe car je sais que ça finira pas venir. Il faut garder espoir ! (je sais, ça dépend des jours  )

Mavina, je te souhaite de bonnes vacances et surtout profites bien de ton homme jusq'en octobre.

Tiffany je viens de découvrir ton histoire qui m'a beaucoup attristé. N'hésite pas à déverser ici tout ce que tu penses. Tu ne seras pas jugée, on est toutes à peu près passées par les même étapes.

Encore merci à Flo, La louve, LaurieB, Chouss, Erico et Liliff, Isasa de penser à nous. Prenez soin de vous aussi.

Douces pensées à toutes et tous, je ne vous cite pas tous