des nouvelles Boulette?

Soon a partir du moment ou tout cela est un poid pour toi  !  Tu as ta place ici. Ici pas de concours de celui qui a le pire parcourt . on a pas tous le meme seuil de trop plein  !  Tu es passé. Par des phases tres difficile avec la prématurité et autre maladie  !  Ce que tu ressens et comprehensible !  Tu fais bien de venir ici deposer des mots sur tes maux c est deja un premier pas  !  Arrives tu a prendre du temps rien que pour toi  ?  Si avoir les 3 t angoisse . as tu essayer de prendre du temps individuel avec 1 seul des jumeaux  ?  Je comprend ta frustration d avoir donner au aine et pas au petit . j ai eu la meme. Mais maintenant quand je vois ma grande jouer avec les petits je me dis que les petits on egalement une chance que la grande n a pas eu avoir quelqu un pour les stimuler. J ai pris conscience qu il auront des atouts differents mais c est pas pour autant qu il en seront malheureux et depuis je culpabilise plus pour ca  ! 

Le plus important c est que tu les aimes c est tout ce qui compte pour eux  !  Accepte d etre moins dispo pour eux et plus pour toi  !  Pour que tu puisses retrouver une stabilite !

Et hesite pas tu as toute ta place ici pour vider ton sac  !

As-tu pensé à en parler à ton généraliste?
Un petit bilan sanguin peut-être? Manque de fer ou de magnésium...
Il te faut te trouver du temps pour toi. même si ça te paraît superflus, ça ne l'est pas du tout.
N'importe quoi mais 1 fois par semaine au moins.
Et peut-être que tu aurais besoin de parler de tout ce parcours que vous avez dû endurer avec la prématurité et tout le reste. Tu es certainement une wonder maman et je ne doute pas que tu as su faire face à tout ce qui vous est tombé dessus avec l'arrivée des juju.
Très bien mais là, ton corps dit stop, tu n'en peux juste plus. Tu as besoin de repos. D'un vrai et long repos.
Pour tes loulous qui ont des pb aux poumons, tu as pensé à un bon homéopathe? A force d'être fatigué, ils n'arrivent pas à vraiment reprendre le dessus et enchaînent les maladies, ça pourrait être salutaire, même si c'est pas simple à donner (perso je me mettais des rappels sur le téléphone pour y penser).
Je t'envoie tout mon soutien.
 

C'est exactement ça.
Il faut revoir ses exigences à la baisse et les enfants ne vous en seront que plus reconnaissants.
Facile à dire mais pas à faire je vous le concède... je travaille encore là-dessus, même si ça va beaucoup mieux.
Et non, on ne peut pas tout faire soi-même et tout contrôler...c'est juste impossible.
Finalement, on a aussi été élevé par des parents "imparfaits" et on ne s'en est pas si mal sorti...
C'est sûr qu'on voudrait "mieux" pour eux mais à vouloir trop en faire, on fait pire car on est trop fatigué.
:-(
Sachez prendre du temps pour vous, pour vous retrouver, vous, en tant que femme, épouse, conjointe et vous verrez que la "maman" s'en sortira beaucoup mieux.
Une chose après l'autre et ce qui n'est pas fait, ben, ce n'est pas fait tant pis. Vous êtes fatiguées: REPOSEZ-vous sans culpabiliser. Vous y avez droit. 

Soon... la première chose qui me vient en tête... as-tu vu quelqu'un (un psy, par exemple) pour vider ton sac de cette prématurité... et du long parcours qu'il y a eu derrière??... sinon, il serait peut-être temps. Ensuite... oui, on veut toutes être meilleure... pour nos bouts de choux... (et oui.. même encore moi... avec ma grande de 7 ans... j'ai juste l'impression de faire tout comme il faut pas...   ...) mais on n'est pas des machines...!!!!! donc, on fait ce qu'on peut... et.. on leur explique pourquoi on ne fera pas tel ou tel chose aujourd’hui!!!...
Appel de l'aide extérieur aussi (quand c'est possible, c'est génial et salutaire!!!) la démarche n'est pas toujours évidente... on voudrait tellement tout bien faire.. et puis.. on ne va pas embêter els gens avec nos bambins... et bien si!!!! et le mieux, c'est qu'on ne les embête pas!!! parce que garder les enfants qui ne sont pas les nôtres n'a rien à voir avec garder nos enfants!!!! Donc en général, les gens à qui on les confit sont contents et prennent plaisir à faire des activités avec eux! .
Enfin, comme ça a été déjà dit... prend soin de toi!!!!... repose-toi... et ... dans la mesure du possible, une activité extérieure où tu peux rencontrer du monde et parler d'aute chose que des enfants... ça change les idées, et ça permet de relativiser!!!  

Bon courage!!!!

soon,

je ne peux qu'approuver ce que les autres t'ont dit.

Et oui, il y a beaucoup de choses, de sentiments, que tu fois pouvoir faire sortir de toi, poser à l'extérieur un moment, et cela se fait par la parole. Les antidépresseurs n'élimineront pas tout cela, ils sont là pour t'aider, mais tu as un travail de fond à faire.

Prends vite rendez-vous maintenant que tu sais que tu en as besoin.
Courage.

  ... courage Boulette... ça va revenir...

Bonjour à toutes,

Je ne savais pas vraiment où m'adresser et quand j'ai commencé à lire quelques messages, j'ai fondu en larmes en m’apercevant que j'étais en train de vivre plus ou moins la même chose que certaines d'entre vous...

Je vous expose un peu le "truc".
Voilà mes enfants sont nés le 15 juillet 2012, la grossesse c'est très bien passée mais déjà après la naissance j'ai ressenti ce besoin viscéral de vouloir toujours tout contrôler donc vous imaginer la cata, puis plus le temps à passer plus ça c'est empiré, l'accumulation de la fatigue, l'impression de n'avoir rien le temps de faire à part s'occuper des enfants, je pétais les plombs régulièrement, déjà j'étais à bout...

Enfin bref, le temps passe et puis les états d'âmes vont et viennes, en général je ne pleur pas je pète les plombs, j'hurle sur tout et tout le monde (oui les enfants aussi  ) je ne suis pas fière du tout mais je ne sait pas comment faire redescendre la pression dans ces cas là, donc j'hurle...

A leur 6 mois j'ai repris le boulot, ils ne faisaient pas bien leur nuit (merci la tétine...) il faut savoir que je suis serveuse (10h/15h30 et 18h30/11h30 ou 00h...), Papa a pris la décision de rester à la maison d'un côté c'était très bien car avec mes horaires ça aurait été difficile d'avoir plus de temps avec eux. Donc pendant 10 moi environ j'ai "tenu" à ce rythme de travail et vie de famille à côté (Elioth a toujours très mal dormir, on en a déduit après qu'il ne me voyait pas assez... Forcément...) du coup j'ai demandé à bossé moins, je bosse tous les midis du mardi au vendredi, samedi soir et dimanche midi, le seul "jour de repos" c'est le lundi, comme j'estime que je ne vois pas assez mes enfants j'essaie de passer un maximum de temps avec eux au détriment de mon bien être et de celui de notre couple...

Enfin maintenant ils ont un peu plus de 2 ans, commencent à parler et à s'affirmer... Et mi là je perds complètement les pédales... Je n'ai pas envie de les frustrer vu que je les vois peu du coup je leur cède énormément de choses, ils sont capable de faire certaines choses seules mais comme je suis là ils veulent que je le fasse, en résumé à partir du moment ou je suis là, Papa n'existe plus et pour les loulous c'est crises sur crises (moi aussi du coup) et je ne sais pas comment me sortir de la... Papa s'efface complètement dans ces moments là, c'est hyper difficile pour moi, j'ai le sentiment que tout m'échappe et qu'ils ne sont pas heureux avec moi et moi non plus par la même occasion...

J'ai commencé à voir une thérapeute en juillet parce que là ce n'était vraiment plus possible, pour le moment on a essentiellement parlé du couple et de mon enfance mais je sens qu'il va falloir que je lui parle de ma relation avec mes enfants... J'ai le sentiment d'être complètement incomprise par tout le monde et puis je n'ai envie d'en parler à personne de peur d'être jugée, j'ai bien compris ici on pouvais parler et ça fait beaucoup de bien.

Merci à celles qui me liront...

Céline