cc les filles

suis allée faire un tour sur le fil education et je vois que finalement, on continue de papoter ici... en attendant que notre yemyem cloture le bal...

Yemyem, je me retrouve completement dans le ressenti que tu exprimes.  Je n'ai pas eu la chance finalement comme toi de pouvoir avoir cette journée, celle d'avant, celle où on peut prendre le tps de "faire le bilan". Du coup, tout ce que tu evoques est venu mettre un grand bordel supplémentaire après la naissance des poussins, parce que je n'avais pas eu ce moment de "deuil".
Tout comme toi, l'arrivée des bb a été longue. 10 ans ou je me suis investie surtout dans le boulot. Et puis il a fallu que je renonce à un poste qui me tenait à coeur pour pouvoir lancer la FIV et voir enfin arriver les bb. Donc ton emotion me semble normale et j'aurais tendance à te dire "tant mieux". Ca va te permettre d'évacuer cela et de ne plus en être encombrée après l'arrivée de tes bb tant attendus. Moi, avec la fatigue des premiers moments, j'en suis venue à me detester d'avoir fait le choix des bb contre celui du boulot. Le tps a passé, ils ont 1 mois et demi, la fatigue s'eloigne un peu, et je commence juste à convenir que... finalement... c'était le bon choix... et que... finalement... ce que je vis la, va me rendre plus forte une fois de retour dans la vie sociale.
J'avais le sentiment d'avoir perdu qqch sans y avoir gagné quoique ce soit. Mais c'est une erreur. Profite de cette dernière journée à fond, je pense que ca restera un tres bon souvenir pour toi au final.

Cote aide à domicile de la famille... comment dire... TOUT COMME VOUS LES FILLES !!!
Ma mere est partie dimanche... et depuis lundi tout le monde me dit que j'ai meilleure mine (mon aide CAF, mon estheticienne, Mr...). Faut dire que ca s'est fini en eau de boudin... on se parlait plus à la fin. Je me suis qd mm pris dans les dents pleins de remontrances sur mon comportement et mes propos de ces derniers jours... forcement, quand elle a voulu me prendre de force des bras Titou, parce que je les avais tous les 2 dans les bras, que c'était pour me soulager... et que c'était juste après la mega regurgitations de Leo qui nous a conduit aux urgences et l'hospitalisation... je devais pas etre en super forme pour mettre les formes.
Ma belle mere a pris le relais, parce que Mr a vraiment insisté, et que j'ai pas dit non à Mr (je faiblis de plus en plus vis à vis de lui... ca va pas du tout  ). Mais au final, grrrrr. Moi, j'ai hate d'etre enfin chez moi... ma maison, c'est un grand hall de gare, ou tout le monde se retrouve sans me demander mon avis...

D'ailleurs, ca m'amene a partager un sentiment bizarre que j'ai suite à "toute cette aide" que j'ai eu (présence permanente soit de ma mere ou de ma belle mere, ou de ma belle soeur depuis 2 mois mtnt). Dites moi si vous avez ressenti la mm chose, ca me rassurera...
J'ai vraiment l'impression d'etre la personne en trop pour tous les adultes autour. J'ai l'impression que toutes les femmes de mon entourage proche me reproche d'etre là, la maman des bb, qu'ils voudraient me voir disparaitre pour prendre cette place.
Le fait que j'ai pas trop marquer mon territoire je pense accentue ce sentiment. Je suis loin d'etre par exemple comme ma cousine, qui ne laissait personne s'occuper de ses petits. Mais bon, elle les a fait les uns derriere les autres. Moi, d'emblée, comme de tte manière gt dans le gaz avec la cesa, l'hosto, l'allaitement raté etc... des le retour à la maison, tout le monde s'est occupé des petits sans rien me demander.
Et mtnt que je suis partie à la reconquete du territoire, j'ai l'impression qu'elles commencent à me hair, à m'ignorer, à me bypasser des qu'elles le peuvent encore. Sauf que voila, ben, face aux coliques, y'a que moi qui ait reussi à calmer la puce jusque la. Y'a que Mr et moi qui donnont le bain. Y'a que lui et moi qui portont en echarpe. Et finalement, ca me va tres bien comme ca. Sauf que j'ai l'impression qu'on me regarde de travers, avec des envies de me voir disparaitre...
Bref, je me dis que je me fais un gros film... que de tte maniere, c'est moi la maman, et que personne ne pourra rien y changer, mm si je venais à mourir. Et que c'est la fatigue qui me fait penser n'importe quoi...
C'est vraiment trop bizarre.

Biz

@Yemyem, tout comme Rose j'ai pleuré en lisant ton message. C'est exactement ce que j'ai ressenti quelques jours après la naissance des filles, de ne pas avoir pu faire le deuil de ces 8 ans à deux... Nous aussi on a galéré pour les avoir, vive l'IAC ... Mais c'est vrai que si aujourd'hui c'était à refaire, je ne changerais rien sauf une petite chose: je décalerais le déclenchement d'une journée. Mon doc m'avait dit on se voit mercredi et on déclenchera jeudi ou vendredi... Et finalement on s'est vu le mercredi et j'ai été déclenché dans la foulée (en partie parce que le travail avait commencé). Mais je le regrette vraiment, je me dis que finalement j'aurais aimé en profiter de cette dernière journée, de profiter encore de mon gros ventre quelques heures et tout et tout... Les larmes sont venues nombreuses après l'accouchement et je crois que j'aurais préféré pleurer ce jour-là... J'ai eu un mélange de sensations et de sentiments que j'ai bien mis 15 jours à gérer...

@Avec ma mère ca s'est super bien passé, déjà parce qu'elle vit à coté de chez moi donc quand elle a gardé les filles c'était chez elle, et aussi parce que c'est ma mère et que quand elle fait un truc relou je peux lui dire sans problème. J'ai de très bons rapports avec elle et sur certaines choses importantes on est pareils. Ca ne lui ai jamais venu à l'esprit de venir toucher les petites quand je les avait dans les bras, de vouloir les récupérer quand elles pleurent... J'ai vraiment eu l'impression qu'elle respectait mon rôle de mère sans effort. Ma BM c'est plus compliqué, elle tourne autour des filles comme un vautour autour de sa proie... Si l'une se met à chouiner, j'ai même pas le temps de me laver les mains qu'elle l'a déjà prise dans les bras. Je sais qu'elle ne pense pas à mal mais comme chez mon mari les rapports sont un peu compliqués, je peux rien lui dire sinon ca fera une histoire. Donc j'ai pris mon parti, je suis monté dans ma chambre en prétextant être fatiguée et je lui ai laissé les filles...

@Rose, je comprends ce que tu veux dire... Ca vient aussi du fait que pendant la grossesse on ets au centre de l'attention. Les gens voulaient tous toucher mon ventre, il me parlait que de ca... Et puis maintenant, les gens ne intéressent qu'aux filles, on existe plus par moment... Pas très agréable comme sensation...

Bon ben je recommence!!! J'ai posté tout à l'heure mais au moment de soumettre plus de connection internet!!!  Je dois tout recommencer!!!

Merci pour vos astuces, je pense qu'on va tester le coussin d'allaitement dans le lit dès cette nuit! J'en ai touché deux mots à mon homme et il est ok, il veut tout tenter, pourvu que ça marche!

J'ai un peu le même ressenti que toi Rose surtout avec ma famille et mes BP: impression de ne plus exister. Je pense qu'effectivement la grossesse où on est le centre d'attention n'arrange pas vraiment les choses. Impression aussi de devoir me "battre" pour récupérer mes enfants que ce soit de mon côté ou de son côté... Et ils sont les premiers petits enfants des 2 côtés, ça n'arrange pas les choses. Bon j'espère que le week end prochain quand mes BP viendront ça sera un peu différent, on va leur demander explicitement de faire les choses mais c'est usant de toujours demander. Kao, tu as vraiment une mère en or! Sandra même chose! Aimerait que mes parents et mes BP passent plus de temps à s'occuper des choses autour et nous laisser le temps pour nos enfants.

Houlàlà, ça commence à pleurer, ils débutent un concerto pour deux sucettes à deux voix! J'ai beau leur dire que l'air n'est pas très mélodieux, ils continuent à s'entraîner de temps en temps

Bonne soirée

Merci à vous toutes pour vos gentils messages !! :-*

je viens de me réveiller d'une p'tite sieste car je ne suis plus sortie ::: c'est effrayant cette chaleur il doit faire pas loin de 40° ...dc je reste au frais...

j'ai pu faire mon ménage & un peu de rangement avec la musique à fond....j'adoooore

dc ce soir ce sera resto ou on se fera livrer....hihihi car pas trop envie de sortir!!

je rentre demain à 17h dc j'ai encore la journée de demain... j'enverrai des messages à Adèle pour qu'elle vous tienne au courant & j'espère que ma connexion passera pour vous suivre sur facedebouc...!

Gros bisous à vous toutes & merci!!!!

Contente d'avoir de tes nouvelles Laurence! As-tu réussi à bien gérer le stress et l'angoisse avant ta césarienne ? Courage pour le quotidien avec tes puces, ne culpabilises pas de lâcher prise pour être en forme pour tes filles!

  Béa  j'espère que tt se passe bien .....dépêche toi de venir sur le fofo....