Voilà, demain, mes bébés vont vivrent leur premier bilan de santé à l'école.
Depuis plus d'une semaine, j'ai les formulaires à remplir... J'ai voulu le faire dés qu'elles l'ont ramené de l'école...  Mais au bout de 20 minutes, j'ai du abandonné, j'étais en larme...
Je me sens si ridicule... Replonger dans cette période, 5 ans après, me met dans un état pas possible... Ce matin, péniblement, j'ai fini de remplir les dossiers... Je me sens si mal...

Revoir les échos, relire les carnets de santé, essayer de se souvenir des événements, m'apercevoir que j'ai oublié certaine chose, et cette peur qui ne me quitte pas...
L'angoisse qu'ils découvrent quelque chose, que je sois passé à coté.

J'apréhende de me retrouver face aux médecin, j'ai peur de la réaction que je pourrais avoir.
J'ai beau me dire que tout va bien, je ne suis pas rassurée...
Mon mari essaie de me soutenir comme il peut, je sais qu'il comprend, nous avons tellement souffert et pourtant nous sommes si chanceux. Nos filles sont passées à travers toutes les difficultés qui leur barraient le chemin de la vie, elles sont si fortes... Et moi, je me sens si faible...

A ceux qui sont passé par là, comment cela s'est-il déroulé ?
Comment les médecins de PMI abordent la prématurité avec les parents ?
Est ce, ce qui guide l'entretien ou est ce secondaire lorsque les enfants vont bien ?
Sont-ils attentif à la détresse des parents même lorsqu'elle se manifeste aussi longtemps après ?

J'ai l'impréssion d'être complétement cinglée...

Oh ma belle, mais non t'es pas cinglée, je connais pas trop ton histoire juste que tu as eu peur de les perdre............ et tu as surement pas digéré cette période si difficile c'est tout à fait compréhensible, pas de quoi se sentir anormal ou bète.
Je me souviens de ce bilan qui c'était tres bien passé pour Sarah "une" medecin tres sympa, comme dit Val test auditif, yeux, motricité, poids, taille habitudes alimentaires.
Ne t'en fait pas elles sont en pleine forme tes cocottes
Et pourquoi ne pas vider ton sac chez la psy de PMI histoire de pas te trimballer ce poids encore des années

Merci d'essayer de me rassurer... 
Je trouve tellement irrationnel d'avoir peur comme ça...
En fait, depuis leur dernier bilan au CAMPS, à deux ans, elles n'ont plus de suivi spécifique.
Des petites visites chez le généraliste pour des soucis ponctuels (otite, bronchite, rhume), la routine comme pour les autres enfants.
Je crois que j'ai des doutes sur les choix que j'ai fait...
J'ai été tellement secouée par les deux premières années de vie de mes filles que j'ai fui délibérément le milieu médical. Mes filles ont subis tellement de chose, j'ai des images dans la tête qui me terrorisent encore, je croyais avoir surmonté tout ça et un seul événement m'y ramène.
Je suis en train de faire une montagne avec une taupinière...
Je n'ai plus qu'à attendre demain, espérer que tout se passe bien et que je ne pète pas les plombs devant les filles...
Pffff, j'vais surement pas dormir de la nuit comme à chaque visite...

des nouvelles ?

 

Mes enfants ont déjà été vu par un médecin en crèche et je ne me rappelle pas qu'il ait fait une remarque en rapport avec leur prématurité. D'ailleurs aucun médecin ni pédiatre n'en parle vraiment. Et du coup, j'ai la réaction contraire à la tienne. J'ai l'impression qu'ils ne se rendent pas compte, qu'il y a toujours un truc qui pourrait clocher à cause de la prématurité et qu'ils ne vérifient pas suffisamment.
Ces réactions sont normales. La prématurité, quelque soit l'histoire que nous avons eu avec nos enfants, reste un terrain inconnu et incertain.
J'espère que la visite s'est bien passée et qu'elle t'a fait du bien. Si ça n'est pas le cas, ça vaudrait le coup d'aller en parler à un psy qui pourrait t'aider à surmonter cette angoisse.

Alors voilà, c'est fait...

Nous avons commencé par le "cas" Rachel et ça s'est bien passé...
Elles ( 3 ) l'ont mesuré, pesé, test auditif, test visuel tout va bien.
Ma fille a fait un dessin, il s'agissait de dessiner un bonhomme... Elle a fait toute la famille, sur une feuille A4, elle a utilisé recto et verso et nous a affublé de grandes oreilles !!! J'étais morte de rire.
Ses troubles du sommeil et le fait qu'elle mettent encore des couches la nuit n'est pas un soucis, cela s'explique facilement par son manque de confiance en elle mais dans l'ensemble, ma petite chérie est épanouie et en pleine forme...

Lorsque nous sommes passé au cas d'Adèle, j'ai commencé à perdre pied...
Les femmes de la PMI ont très vite compris que j'avais un problème par rapport à cette naissance et lorsque nous en sommes venu à parler de sa taille et son poids, j'ai craqué...
Une des nanas m'a dit que je ne devais pas m'inquiéter, qu'elle n'est pas grosse mais qu'elle va bien, son indice corporel est correct.
Finalement, elles m'ont proposé de rencontrer la psy de la PMI, ce que j'ai accepté d'emblée dans la mesure ou je pense que ça pourrait m'aider à enfin passer ce cap.
Ma petite puce a fait un dessin à tomber par terre... Elles m'ont dit qu'elles n'avait jamais vu ça...
C'est un personnage très coloré, ombré, seul les contours du visage sont simples, tout le reste est colorié dans différents tons, enfin bref, une oeuvre d'art dans mes yeux de maman !

Elles m'ont bien rassurée, aussi bien au niveau physique qu'au niveau psychologique de mes enfants et surtout, elles m'ont confortés dans mes choix éducatifs et de suivi médical.
Il ne me reste plus qu'à évacuer le reste de mes angoisses liées à cette période de ma vie et je pourrai passer à autre chose...

J'aimerai tant pouvoir évoquer cette période sans me mettre à chialer...
Encore ce matin, en attendant que Rachel sorte, je regardais Adèle, montée sur des échasses... J'avais les larmes aux yeux en la voyant évoluer dans la salle de motricité... Et j'ai pensé : dire que dans les pronostics les plus pessimistes, elle ne devrait pas être là... Brrrrrr, ça m'a fait froid dans le dos... Et en même temps, je les trouve si forte... Je me sens si petite à coté d'elles...
  

 
Bravo d'avoir accepté le RDV allez vide nous ce sac!!

Je me rend surtout compte que plus je grandis, plus cette amour me dévore... 
C'est si bon et si violent quelque fois...