boujour à toutes,
Mon vécu??? le voici...
grossesse gémellaire attendue depuis 3 ans a été découverte en mars 2006. Joie immense pour nous. Notre rêve!!! des jumeaux
Au mois d'août, et ce malgré un arrêt de travail dès le début, saignements donc à 2 mois de grossesse
. On découvre à l'écho un placenta praevia (inséré bas juste au niveau du col) donc plus de voitures, plus de rapports.... repos +++.
Je décide de rester allongée le plus possible dans la journée dès 3 mois 1/2. Malgré cela, je ressentais des choses étranges... ventre qui se durcissait (je ne savais pas ce qu'était une contraction
) et ma BM me disait que c'était les bébés qui bougeaient... étrange à ce terme??? Je consulte donc et me voilà sous spasfon, repos au lit, plus de voiture du tout..etc...
A 4 mois 1/2, une semaine après une consultation où tout allait bien.... je consulte en urgence pour saignements et contractions et là... col à 1,5!!!
Hospi pour MAP, perf... enfin le protocole. et l'annonce d'une sortie au alentours du 24 janvier....à un peu moins de 8 mois! Je m'effondre, non pas pour l'hospitalisation et sa durée mais la peur immense de perdre mes filles. Je les ai tant voulu et attendu que j'étais prête à tout pour elles!
Le dimanche 18 Décembre, date gravée dans ma tête, je l'oublierai peut etre un jour? Après quelques semaines de montée de ma tension (mais toujours correcte, sous le seuil critique), tout a été très vite, trop vite!!: pré-éclampsie, oedème pulmonaire, cytolyse hépatique. Je passe toute une batterie d'examens, sous oxygène pour la nuit
Nuit horiible!!! à cause de cette difficulté à respirer et la peur pour mes bébés.
Au petit matin, mon gygy à paine arrivé me transfert àdans une mater niveau III. Nous voilà parties en SMUR.
Le 19, re-batterie d'examens à mon arrivée. Changement de protocole contre les contractions, ils soupçonne le traitement d'être à l'origine de tout cela! Peu à peu je respire mieux et seule, mais toujours ces problèmes hépatiques et ses répercussions peu agréables!!
Le 20, j'ai droit enfin à un repas que je n'arrive même pas à toucher. Je stresse je ne me sens pas bien, quelque chose ne va pas...
Le 21, de nouveau de problèmes pour respirer en fin d'après midi, re oxygène à la tombée de la nuit.
Nuit horrible, je n'urine plus du tout, je gonfle à vue d'oeil. Il me mette un traitement mais qui je le sais n'est pas top pour la grossesse.
Je me surprends alors quelques secondes, étant au plus mal côté respiration, à penser "sortez-les", et là
horreur, quelles pensées?? Je m'en veux terriblement, j'ai envie de me frapper pour de telles pensées, je leur demande leur pardon, je n'ai pas le droit de vouloir cela, je dois tenir mon rôle de maman et les garder bien au chaud, prendre sur moi. Honte sur moi!!!
Le 22..... décision de l'équipe médicale d'une césarienne en urgence à 30SA+5jours. Des bilans et des bilans. Je pleure tout ce que je peux comeme toute la nuit d'ailleurs! Je ne veux pas accopucher, contradictoire avec ma pensée de la veille... mais NON!!
L'anesthésiste est super gentil, rassurant et me répond face à mon refus, "vouv êtes à bout, vous ne pouvez plus tenir", et moi "si, çà va aller", et lui "non, ce n'est plus possible". Je savais tout cela, je connnaissais tous les risques....
13h24 et 13h26, naissance de mes nanas.... que je n'ai pu ni voir, ni toucher.
Quelle frustration, regret. J'aurais du insister.
Mes filles sont parties au Nord de la ville, moi au Sud en réa... le papa au milieu qui a entre nous super géré!! Il me réconforte, m'apporte photos et vidéo malgrés son boulot, et je lui demande de passer tout son temps avec les anfants et pas moi, elles ont besoin!
Mais il y a un grand manque en moi, je pleure tout le temps.
Le 24 à 18h, après une négociation interminable et des crises de larmesn ils me laissent sortir de réa (ils voulaietn me garder pour noêl!!), je regagne ma chambre de mater en ville!!! même pas à côté de mes enfants!!
en plus pas de premier levé en réa.. donc ce fut fait le 25... catastrophique!! je ne peux pas aller les voir, il faut prendre la voiture C'est reparti, je pleure!!
Le lendemain, coute que coute, j'y vais...malgrés leur demande d'attendre encore une journée et j'y suis allée ade toute façon sans leur accord çà aurait été pareil!
Je ne voulais pas de cette prématurité, je n'ai pas été capable de les garder, de les faire grandir. C'est une grande défaite, je culpabilise énormément. Je ne suis pas une bonne mère et elles ont déjà 4 jours quand enfin je vais les voir...
Heureusement pour nous ce sont des battantes! mais nous vaons eu très peur pendant ces 2 mois d'hospi. Une semaine aporès leur naissance, je sors et elles sont transférées à 30mn de chez nous.
J'ai toujours cette culapbilité, ce manque....
Ma revanche??? Je l'ai eu mais çà n'a rien effacé en fait, je le pensais...Je m'en vaux toujours (cela s'atténue car elles grandes, s'épanouisent et vont bien!!)
Le petit frère est là, grossesse gémellaire au début... mais un seul s'est développé. Elle fut extra surveillée celle-ci! Il est né à 38 SA1/2 par césarienne programmée pour siège complet!
Je regrette un peu la césarienne, j'aurais voulu accoucher par voie basse, et là.... je pense que çà sera impossible même avec une nouvelle grossesse...
Allaitement en direct pour lui, pas de tire-lait, .... une belle revanche mais et oui il y a un mais.... qui n'a pas tout effacé. Je pense souvent à tout ce qu'elles n'ont pas pu avaoir, et moi aussi...
Je n'arrive pas à me pardonner d'avoir osé penser à me les sortir même une seuls seconde, c'est la chose la plus pénible pour moi maintenant avec le recul...
J'étais super bien enceint (sauf le stresse vers 30SA pour mon garçon...), j'adore cette sensation.
Désolée Cat, je te plains d'avoir été si malade, je ne sais pas rééllement ce que c'est les nausées...pas ou très peu aux filles (sauf à la cytolyse... horrible donc je te comprends
), et au petit un ppeu plus mais bon... c'était génial! Je n'ai pas à me plaindre. Immense bo,heur!!!
Merci à celle qui ont pris le temps de me lire
Fédération Jumeaux et Plus
