Club de ceux qui ont perdu un papa ou une maman.
Laety 89:
Citation de: Bambinette le 21 Novembre 2008 à 22:49:37
Laety, ça me parait plus facile de le dire à mes enfants s'ils sont adultes que s'ils sont tout petits ; c'est ça que je voulais dire.
Mes parents ont 71 ans pour ma mère et 64 pour mon père ; je me dis "bêtement", qu'il leur "reste" environ 10, 15 ou 20 ans avant de mourir ; j'aimerais mieux que mes enfants aient 20 ans que 5 par exemple ...
:-\ :-\ :-\ :-\
Même quand les filles seront plus grandes, ça ne me paraît pas plus facile :-\
Mes parents ont tous les deux 57 ans, ma belle-mère 75, et ma grand mère paternelle 84: oui, les mots pour le formuler seront plus faciles à trouver dans 20 ans que dans 5 ans, mais la douleur et "l'horreur" de cette annonce sera toujours la même... :-\
N:
Citation de: Laety89 le 22 Novembre 2008 à 14:57:56
Même quand les filles seront plus grandes, ça ne me paraît pas plus facile :-\
Mes parents ont tous les deux 57 ans, ma belle-mère 75, et ma grand mère paternelle 84: oui, les mots pour le formuler seront plus faciles à trouver dans 20 ans que dans 5 ans, mais la douleur et "l'horreur" de cette annonce sera toujours la même... :-\
C'est clair, mais ça c'est "la rançon de l'amour", plus on aime les gens, plus on souffre quand il leur arrive quelque chose. Dans mon travail de deuil, j'en suis arrivé à la conclusion suivante : si j'aime moins les gens, j'aurai moins mal quand il partiront.... c'était débile mais ça m'a traversé l'esprit, et pendant quelque jours j'étais sous le choc...comment faire ? Aprés avoir retourné ça dans tous les sens, je me suis dit c'est impossible de ne pas aimer les gens, alors autant les aimer encore plus au contraire et profiter de chaque jours en leur présence... et j'ai fonçé voir ma grand mère.....
lubalou:
Le 9 février, c'était l'anniversaire de mon père. Il aurait eu 73 ans.
Cela fait 1 an 1/2 qu'il nous a quitté maintenant, et même si le temps passe, j'ai eu une grosse boule dans la gorge lundi 9. J'avais envie d'appeler ma mère, et je n'ai pas osé le faire, car j'avais peur qu'on soit malheureuse toute les deux au téléphone et d'être maladroite ou je ne sais quoi. C'est bête, mais j'ai pas pu.
J'ai dit à mes enfants "aujourd'hui, c'est l'anniversaire de papy Michel, on lui envoie plein de pensée, d'accord ?" et ma grande m'a dit "maman, il faut aller au cimetière pour lui fêter son anniversaire" j'ai répondu "c'est loin mais on ira quand on ira chez mamy, c'est promis", et les enfants ont dit "on prendra des choses pour faire la fête, et on fera un bisou à la photo de papy"
Et là, j'ai pleuré.
Lubalou
N:
L'anniversaire de mon pére était le 6 décembre, 7 mois aprés son décés... J'apréhendais ce jour là, comme tous les jours de fête sans lui... Alors j'ai acheté un joli photophore avec des étoiles, et le matin de son anniv, j'ai allumé une grosse bougie et je l'ai laissé se consumer jusqu'a la fin... Cette lumière, cette chaleur qui se dégageait de la bougie, je ne sais pas pourquoi mais j'ai eut l'impréssion que ça m'apaisait un peu... J'ai expliqué mon geste aux enfants, ils ont trés bien compris mon besoin de marquer ce jour là et maintenant, quand le manque est trop grand, de temps en temps, on allume la bougie de papy... Pas un jour ne passe sans que je pense à lui... Et je pleure souvent sur le vide qu'il a laissé... Mes enfants m'aident à entretenir sa mémoire et en chacun d'eux il y a un peu de lui.
J'aime à penser que la où ils sont, nos papas veillent toujours sur nous, nous serons toujours leur petite fille...
Et j'embrasse tous les papas du monde qui ont la chance de pouvoir serrer leurs petites dans leurs bras.
FLOTODRY:
Encore un fil qui me concerne et que je découvre aux hasards du forum...
J'ai perdu ma chère maman voilà..13 ans le 4 mars prochain.. Il faut que je calcule à chaque fois et j'ai pourtant l'impression que cela ne s'est pas passé il n'y a pas si longtemps...
13 ans et elle me manque chaque jour que Dieu fait. En fait elle aura été une sorte de fée dans mon existence car très malade dès ma naissance. D'abord dépressive au point d'être hospitalisée et nourrie par perfusion (il m'en reste quelques flashs), et puis absente, et puis à nouveau dans nos vies pour quelques années avant la première offensive du cancer. belle rémission quelques années de répit et puis assaut final de cette saloperie. je dis assaut car ça a commencé par les poumons, puis jugulé au niveau des poumons, il a attaqué le foie et surtout le cerveau...
La nuit de son départ, je suis me réveillée à l'heure précise de son dernier souffle, et quand mon père qui était auprès d'elle est rentré, je l'ai serré dans mes bras et lui ai dit que je l'aimais.
Elle n'aura jamais connu ses petits enfants mais je lui conserve une place spéciale dans leur vie : ma fille porte son prénom en deuxième position, et mes garçons sont nés le jour de son anniversaire (j'ai eu le choix pour le jour du déclenchement alors je n'allais pas m'en priver !).
Maintenant que ma fille a trois ans, je lui explique que maman a aussi une maman, qui est sa mamie du ciel, et commence à lui montrer des photos. elle y est très réceptive.
Alors voilà, cela fait 13 ans, mais j'ai bien retenu ce que tu m'as dit avant de partir et profite de chaque jour. La vie est néanmoins belle et c'est pour rendre hommage à ton courage que je suis heureuse aujourd'hui !
Maintenant, avec mes enfants, je me repositionne dans ma famille en tant que parent et me dois de rester à leurs côtés aussi longtemps que possible : ma seule grande peur serait de laisser mes enfants trop tôt.
Voilà, j'espère ne vous avoir pas trop saoûlée avec mon récit trop long (même si je n'ai mis que l'essentiel...)
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