STT:comment se reconstruire après DC in utéro de T et naissance de son jumeau V
caroline85:
Aujourd'hui, cela fait 3 ans que mon bébé Thomas est décédé dans mon ventre...
Le manque de mon bébé, sa présence physique sont indéniables mais la douleur est moins vive...
Je pleure beaucoup moins qu'avant...
Je pense à lui tous les jours, je le porte dans mon coeur à jamais...
Je vois grandir son frère jumeau avec joie et épanouissement, son éternel reflet, et cela soulage ma peine que ce soit ainsi...
J'ai la chance d'avoir Vincent, ce qui me permet d'imaginer comment aurait été Thomas mais parfois c'est si dur de ne pas voir ce petit bonhomme évoluer auprès de Vincent...
La mort de son enfant ne s'accepte pas, on apprend juste à vivre avec cet état de fait irréversible et injuste...
On apprend tous les jours à vivre sans sa présence, mais nous le faisons vivre dans nos coeurs et nos têtes différemment.
Nous savons qu'il vit autrement dans l'au-delà et qu'il est bien là où il est...
Nous savons qu'il est près de nous lorsque nous avons besoin de lui.
Nous savons que Thomas est l'ange gardien de son frère jumeau Vincent.
Il est notre belle étoile, notre fils qui protège notre famille...
MON THOMAS, mon fils,
Je t'aime tant et tu me manques tant...
Mais c'est comme çà...
J'aimerai tant faire plus pour toi, j'aurai aimé tant faire plus pour toi lorsque les médecins ont sorti ton corps de mon ventre...
Je m'en veux de n'avoir pas fait plus, mais voilà, je ne peux pas revenir en arrière...
C'est dur de porter en soi des regrets ou des remords concernant son fils décédé...
Je sais j'ai fait ce que je pouvais au moment voulu et je ne regrette pas le peu que j'ai fait pour toi...
Mais j'aurai du aller te voir : ce sentiment d'abandon que je ressens est très lourd à porter dans mon coeur.
JE NE T'ES PAS ABANDONNE MON BEBE...
J'aurai tant voulu te couvrir d'un linge blanc immaculé et pur, couvrir ton corps meurtri...
J'aurai souhaité apporter plus de douceur dans cette trajédie...
Mais bon c'est comme çà...
Je sais que tu m'en veux pas, je sais...
C'est mon côté mère poule, mère protectrice qui ressort...
Hier, j'ai appelé Mamie et Papy...
Cela faisait 3 jours que j'y pensé et je ne savais pas comment faire...
Aujourd'hui cela fait 3 ans que tu es parti rejoindre les anges et je souhaitais faire quelquechose pour toi, faire quelquechose pour te montrer encore et toujours que je t'aime et que je pense à toi !
Je pense souvent au moment exact où tu es mort...
Je l'ai ressenti, je sais que mon malaise survenu un peu avant 9h du matin le 11/03/08, est du à ton décès.
Ce matin, à la même heure, j'ai allumé ta bougie...
Et puis, le cimetière où tu reposes est à 400 km et aujourd'hui, j'aurai tant voulu effacé ces km qui nos sépare pour venir porter moi-même nos 5 rose rouges...
5 rose rouges représentant chacun d'entre nous, ta famille qui t'aime à jamais d'un amour grand et immense...
Ces 5 rose rouges te seront finalement déposées par Papy et Mamie et viendront sur le coup de midi, te faire une prière en notre nom...
Mamie ne se rappelait pas que tu es décédé le 11/03/08 mais à très bien compris la situation...
Voilà mon Thomas, je t'aime plus que tout, je t'aime aussi fort que tes frères et soeurs!
Ta Maman à jamais...
caroline85:
Et je repense à cette chanson de Céline Dion que j'ai remanié pour toi mon THOMAS, il y a 3 ans...
Elle est toujours d'actualité, elle dit ce que je ressens encore et toujours...
"Vole, vole petit ange
Mon fils, je t'aime tant
Va t'en loin, va t'en serein
Ici tu n'es pas bien
Rejoins le ciel et les airs
Laisse moi, laisse ton frère
Quitte ton corps de misère
Change d'univers...
Vole, vole petit coeur
Mon Thomas, ma douleur
Quitte mon ventre et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
L'au-delà, l'autre vie
Je t'aime trendrement
Mon cher enfant...
Vole, vole mon Amour
Puisque le mien est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole, tu l'as pas volé
Deviens souffle, sois colombe
Pour t'en voler...
Vole, vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retouver la lumière..."
A toi mon fils...
Ta maman qui t'aime.
caroline85:
Oh oui cela me ronge depuis des mois, j'aurai tant voulu faire plus...
Comme on fait ses jeunes parents pour leur petite Ayline...
Quel bel hommage, quelles belles photos, quelles tendresse et douceur....
http://www.naissanceendeuil.org/Accueillir-un-enfant-mort-ne.html
Mon Thomas était aussi petit qu'Ayline...
J'aurai tant souhaité avoir les mêmes photos pour pouvoir les montrer à mon fils de 5 ans et demi qui est en plein deuil et qui n'arrive pas à passer le cap de sa colère et son chagrin car il n'a pas de visage à mettre sur Thomas, il ne l'a jamais vu, il n'a pas de photo de lui.
Les échographies ne parlent pour ses yeux d'enfant et les photos que j'ai sont trop durs pour lui.
Le poupon de 20 cm que nous avons et le dessin à main levée pourraient peut-être l'aider et imaginer son petit frère...
J'attends impatiemment le RDV avec la pédopsy la semaine prochaine...
Flicka08:
Caro, je viens de prendre connaissance de ta situation et j'ai une grosse pensée pour ton ange ce jour.
J'ai perdu une petite puce en 2009 à 23 SA, je ne m'en suis jamais vraiment remise mais je vis avec, bref, je ne vais pas parler de mon cas mais plutôt de cette histoire de photo, l'hopital n'a t'il pas fait de cliché photo? ou alors était ce impossible dû au décès du bébé trop ancien?
caroline85:
Bonjour flicka08,
j'ai des photos de thomas prises par un appareil jetable que j'ai fourni le jour de ma césarienne pour que la sage-femme puisse prendre des photos de mon bébé décédé.
l'équipe médicale me déconseillait fortement de ne pas le voir, malgré que je voulais le voir.
puis mon mari ne voulant pas le voir, j'ai respecté son avis et je n'ai pas insisté pour le voir moi toute seule.
j'ai un dessin fait à main levée et à taille réelle du contour du corps de mon fils : c'est la psy hospitalière qui me l'a fait le jour même.
j'ai eu la force de développer les photos 6 mois après la césarienne.
j'ai deux photos de mon fils pas très jolie et difficile à regarder si l'on n'est pas préparé.
ceux sont des photos que mon fils ne peut pas voir.
si j'avais eu la force, le courage et la volonté au moment voulu, j'aurai fait des photos de Thomas moi toute seule, dans le même esprit qu'on fait les parents d'Ayline...
et toi as-tu des photos de ta puce?
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