Boulette, j'espère que tu vas parvenir à te reposer ce week-end et récupérer de ta fatigue mentale, c'est la pire. Moi je commence à tirer la langue, heureusement que je suis en vacances ce soir.
Moi hier ça allait bien jusqu'à ce que ça commence à se dégrader dans l'après-midi: le silence, la solitude m'ont pesé. Je suis allée à la rencontre linguistique, mais il faisait super chaud et la population était un peu âgée, je ne me suis pas sentie à l'aise ni restée très longtemps. J'ai des douleurs psychosomatiques dans le dos depuis des mois et c'est pénible, j'espère que ça finira par passer avec le temps, car je souffre souvent lorsque je sors (position prolongée debout ou assise sur une chaise inconfortable). J'ai continué à sympathiser avec une des canadiennes rencontrées, elle est ouverte à de nouvelles amitiés, donc c'est chouette. Il y a quand même des gens qui ont envie de faire des rencontres, et on se disait que la période de 30-40 ans n'est pas facile pour rencontrer du monde (ne serait-ce que pour des amitiés).
Je suis affligée par moi-même, car même si je ne me sens plus amoureuse de monsieur, la relation avec un homme me manque, la relation affective et familiale me manque. Je sais que j'ai le droit, que c'est certainement normal, mais je souffre beaucoup du manque affectif, du vide effrayant que la séparation apporte. Hier soir je regardais les gens dans les restos et je me disais que tout ça c'était fini pour moi. J'ai l'impression que ma vie est derrière moi, que tout ce qui m'attend c'est la ménopause
Bon OK je suis super négative, mais c'est vraiment dur de se séparer quand on a passé un quart de sa vie avec quelqu'un, même si on n'était pas heureux. On se sens "protégé", en sécurité dans la relation. Je ne parviens toujours pas à me dire que je vais arriver à vivre pour moi-même. Je sais que j'en veux trop et trop vite, que le processus de maturation est lent, mais je suis comme toi Boulette, en sevrage. Pas vraiment de monsieur, mais de la relation, c'est comme une drogue et ça va être long de me le sortir du système. Comment sortir du schéma de dépendance affective? je sais que j'ai fait d'énormes progrès en 6 mois, mais je les chiffre à 5% de ce que je veux atteindre, la route va être longue.
En plus je vois que mon ex a besoin de peu. Je lui ai demandé si ça ne lui manquait pas le couple, il m'a dit qu'il ne comptait pas chercher activement du tout, que tout ce qui était important pour lui, c'était que ses filles soient en bonne santé, qu'il ait son travail et ses amis. Il arrive à se satisfaire de ce qu'il a et pas moi. On me disait que le mieux est l'ennemi du bien, et bien c'est mon histoire. On dirait que rien n'est assez bien pour moi. Et évidemment je ne cesse de le répéter, c'est hyper culpabilisant de se dire ça quand on a des enfants, je me dis que je n'ai pas le droit de me plaindre, car je les ai, elles, mais elles ne suffisent pas à mon bonheur. Elles en font partie, mais j'imagine que l'on passe sa vie à trouver un équilibre dans sa vie, à rechercher ce qui nous fait du bien, ce qui nous rend heureux.
Je trouve tout le monde moche, moi y comprise, je me dis que personne ne va plus jamais s'intéresser à moi et inversement, et j'ai envie de me donner des claques, car en sortant je regarde les hommes, les couples, je me fais du mal. Je sais que tout est récent, que la douleur est trop vive pour l'instant, mais j'ai une fâcheuse tendance à prendre les choses comme si elles étaient figées pour l'éternité.
Après je sais que si je regarde en arrière, le temps fait son travail, on finit par ne plus aimer et se faire une raison, mais je sais que c'est très long, que ça ne passe pas en quelques semaines ni quelques mois.
Au moins quand j'étais seule et jeune, j'avais le rêve de fonder une famille, là le rêve s'est éteint et je ne parviens toujours pas à trouver de sens à la vie. Je pensais que c'était de fonder une famille, ben non, vu que ça a été un big fail. Je ne sais pas ce qui me reste maintenant.
Bon je m'étais promis de moins me plaindre, ben là c'est raté, je suis désolée de faire le gros boulet.
Les filles rentrent ce soir, ça va faire du bien de se sentir utile et de ne pas vivre que pour le travail.
Donnez des nouvelles, ça fait plaisir de se sentir "entourée", même si ce n'est que virtuellement.
Bonne journée!
Fédération Jumeaux et Plus
