pfff, moi aussi j ai eu affaire a ces c.... meme si elles etaient tres minoritaires, elles marquent ; idem pour la sonnette la nuit, alors quelles refusaient la presence de mon mari la nuit ; et dans le genre destabilisation, je demandai a faire plus de don direct, et une puer s est permise de remettre en cause la qualite de mon lait, parlant meme de l etat de mes fils, comme quoi leur evolution stagnait et devenait inquietante , alors que tout le monde nous disait le contraire et meme s etonnait de leur prise de poids (courbe quasi a la perpendiculaire de la feuille ) et de leur recuperation, etc... bref, elle nous balance ca a 23h, alors qu on quitte nos bbs pour rentrer chez nous, moment qui me trouvait deja en pleurs deux fois sur trois tant la separation me dechirait... ben la nuit qui etait deja courte depuis la separation a ete carrement blanche, mon mari me ramassait a la ptite cuillere , et bien sur le lendemain, le medecin me rassurait... je n ai pas voulu denoncer cette puer qui en etait a son troisieme jour de garde de nuit... mais le medecin a parle de faute professionnelle grave... tu m etonnes
bon, mon recit stagne, je n arrive  pas a selectionner parmi ;es 10p pour le deposer ici, ce dont j ai besoin je crois... mais il me faut du temps... aujourd hu, c la nniversaire de leur conception, je suis tout chose, et dans 3 j ils auront, deja 5 mois! tant de moments voles que je narrive tjs pas a digerer, et le temps qui file .......
pardon pour ce post deprime, je vais rebondir, mais journee dure dure!
ca fait du bien de vous lire, de se sentir comprise, car non, comme je disais, l essentiel n est pas seuleemt que tout le monde aille bien, meme si on ne le perd pas de vue... il y a le processus, pas seulelemtn le rsultat, et ce processus, faut l encaisser!
merci a vous d etre la

Bon je me lance, je vous raconte mon histoire !Soyez courageuse, c'est long !



Janvier 2008, après une bonne année d?attente, ça y est, le test de grossesse est enfin positif !
Après avoir pris du Clomid (qui  favorise l?ovulation) pendant 2 mois et ayant un mari jumeau monozygote, nous nous attendions fortement à avoir des jumeaux !
Première échographie au bout de 4 semaines de grossesse car j?avais des douleurs. Et là je vois 2 petits ronds sur l?écran ! Réponse du gynéco : «  c?est normal que vous ayez mal au ventre et que ça travaille, il y en a 2 ! » Sur un ton très aimable bien sûr ?  Heureusement que je m?y attendais et que je n?avais pas « peur » de cette nouvelle. Mais après la joie de l?annonce, viennent les mises en gardes des médecins. Grossesse multiple = grossesse à risque ! Commence alors les batteries d?examens médicaux !
La grossesse se passe très bien, je suis arrêté  très rapidement en raison des kilomètres à faire tous les jours pour aller travailler. Je reste à la maison et je me repose, c?est ce que tout le monde me dit de faire alors je les écoute !
Juin 2008, viens la visite du 6ème mois à l?hôpital d?Orléans avec le gynécologue, le Dr B. L?examen gynécologique est très douloureux. Pour lui, tout est normal, le col est bien, et il faut continuer à ne rien faire.
 Je ressors du cabinet en ayant  du mal à marcher. Je ressens une douleur dûe à l?examen qui me gène et me fait mal. Arrivée à la maison, je me rends compte que je saigne. J?appelle mon médecin et il me dit que cela arrive parfois après un examen. Bon? J?ai eu des petits saignements pendant 2 jours.
Le 07 juin, 3 jours après cette visite chez le gynéco, c?est l?échographie. L?échographe commence à m?examiner et la il me dit : « Aux urgences tout de suite, vous avez le col ouvert et la poche des eaux engagée. J?appelle l?hôpital et je vous  revois là bas la semaine prochaine si vous n?avez pas accouché d?ici la ! »
Alors là, c?est comme ci j?avais reçu une enclume sur la tête, j?étais à 24 SA et pas prête du tout à accoucher. Trois jours avant tout allait bien ! Qu?est ce qui à pu provoquer ça ? Cet examen gynécologique ? J?en reste persuadée ! Je suis donc hospitalisée d?urgence. L?équipe médicale à été formidable et ils m?ont beaucoup aidée à tenir le coup. Mon objectif était de tenir jusqu'à 32 semaines, cap de la maturité des poumons. Je suis restée 2 semaines et 6 jours à l?unité kangourou.
Le 26 juin, 26 semaines + 6 jours, je n?en peux plus, je souffre depuis 2 jours, je n?ai pourtant aucune contractions mais aucun médicament n?arrive à me soulager. Le gynécologue qui fait la visite décide de me donner un lexomil pour que je puisse me reposer un peu. Je le prends, je dors depuis 15mn et la je sens une douleur, un coup et ?une inondation dans le lit?.j?ai perdu les eaux !
J?appuie sur la sonnette d?urgence et les sages femmes arrivent, oui j?ai bien perdu les eaux. Elles m?examinent, chose qu?elles n?avaient pas pu faire durant mon séjour de peur de percer la poche.
La sage femme me dit : « vous êtes dilatée à 8 et je sens les pieds ! Au bloc tout de suite ! »
Départ à 13h05 de ma chambre, anesthésie générale, Justine est née à 13h26 mesure 35 cm et pèse 1.050 kg ; 13h27 Mathilda arrive elle mesure 33.5 cm et pèse 970g.
Les filles sont tout de suite prises en charge par l?équipe de néonatalogie. Elles sont intubées et mises en incubateurs.
A mon réveil, je ne peux pas aller les voir à cause de ma césarienne. Je dois attendre le lendemain et me contenter des photos que mon mari m?apporte. Elles ont des fils partout et des tubes dans le nez et la bouche. Je m?attendais « à pire », à  ce qu?elles soient plus petites. Mais ce n?est qu?une photo?.. C?est horrible de ne pas avoir ces bébés prêts de soi. Les pédiatres restent très réservés  sur le pronostic vital des premières heures. C?est très dur à entendre, et ce n?est que le début de ce parcours.
Le lendemain, je vais enfin les voir, et là c?est le choc. Les voir en vrai, dans ces incubateurs, si petites, rien à voir avec les photos. J?ai pleuré pendant 1 semaine à chaque fois que j?allais les voir. Et la culpabilité ? Je me dis que c?est ma faute si elles sont là branchées de partout, que j?aurais du tenir plus longtemps. Je savais que je n?aurais pas pu faire mieux de toute façon, je ne pouvais pas lutter contre mon corps. Mais c?est plus fort que soi et on s?en veut forcément.
Elles ont tellement subi, 1 mois d?intubation, des transfusions, des prises de sang, les désaturations, la broncho dysplasie pulmonaire, les problèmes cardiaques,  j?en passe et des meilleures ? tous ces problèmes dus à la prématurité.
Mais elles sont courageuses et fortes, elles se battent, alors je dois être forte pour elles. Quand on voit tout ce qu?elles subissent je me dis que je ne dois pas craquer. Je n?ai pas le droit ! Tous les jours je vais les voir à l?hôpital et je tire mon lait que je donne ensuite au lactarium. Mais au bout de 2 mois de fatigue et de stress, plus de lait. Dur dur, moi qui voulais les allaiter, mais bon on ne va pas contre la nature, et elles en auront déjà profité !
Tout au long de ce parcours il y à des hauts et des bas. L?équipe médicale nous y prépare bien, d?ailleurs. Un jour ça va, le lendemain ça ne va pas. Ce n?est que ça : des hauts et des bas, d?une heure à l?autre et du jour au lendemain. Un pas en avant, deux pas en arrière. C?est très difficile.
Mais durant cette aventure , on créée des liens avec d?autres parents de prématurés, multiples ou non ! Et on se sert les coudes, on se soutient pour ne pas craquer ! L?important c?est d?en parler, mais pas avec n?importe qui. Les gens qui n?ont pas vécu cela on du mal à comprendre.  C?est un « monde » à part. Et on en entendant des choses croyez moi ! Et ça m?énerve,  « moi je connais quelque qui a eu un prématuré ? » Chaque cas est unique et différent et on ne peut en aucun point les comparer.
Justine est sortie de l?hôpital au bout de 2 mois et demi d?hospitalisation elle pesait 2.510g.
Mathilda est sortie 2 semaines plus tard, car elle a eu le fémur cassé aux soins intensifs et on ne sait pas trop pourquoi?Mais c?est une autre histoire.

Voila toute l'histoire !
Mais c'est seulement maintenant que je me rend compte qu'il reste effectivement des cicatrices encoure bien ouvertes, Dearborn à raison, mais c'est en vous lisant que je m'en suis vraiment rendu compte. Les filles ont aujourd'hui 10 mois et j'ai tjrs pas l'impression d'avoir accouché. On m'a opéré de mes BB.  C'est l'impression que j'ai. Longtemps après l'accouchement j'avais même l'impression de les sentir encore bouger.
Enfin, ça fait du bien de vider son sac, et voilà je pleurs ! Bonjour thérapie  !

Merci Steph !

J'avais déjà pris mon courage a 2 mains il y a un mois, pour témoigner dans le journal de mon AD qui faisait un dossier sur la prématurité. Mais ici c'est différent, il y a des retours et on peut échanger !

 

Merci Magali de te confier à nous...Je viens de te laisser un message dans le club des bébés nés un peu plus tôt et je vois que tu as raconté ton histoire ici....Bravo d'avoir réussi à le faire, même si pour le moment, cela réveille tout ce qui est enfoui en toi....J'espère que cela te fera du bien de mettre des mots sur tout cela car sur le moment, ce n'est pas évident, on est dans l'urgence, dans le fait de s'occuper des bébés et on s'oublie un peu.....
Je me permets aussi de te dire que tu n'es pas responsable de tout cela, tu ne pouvais rien faire contre.....
Plein de gros bisous à toi !

coucou Dearborn 

Pour le fémur de Mathilda, oui je suis presque sur que c'est cette saleté de puer qui lui a cassé !!! Je pouvais pas la sentir, elle était méchante et très brusque avec les enfants. Mais même après l'enquête interne, bien sûr c'est personne !!!! Le comble, c'est moi qui me suis rendu compte qu'elle avait la jambe qui avais triplé de volume au change du matin et je ne la trouvais pas bien du tout. Ils n'avaient rien vu! Je peux te dire qu'ils se souviennent de mon mari et moi dans le service de réa néonat d'Orléans !!!! On a pété un de ses scandale !Du coup tous les parents avaient peur pr leur BB ! Tout le service s'est remis en question, ca leur fait pas de mal à toutes ces blouses blanches !
Même si ils ont sauvés mes BB, faut pas nous prendre pr des jambons! Ah ça fait du bien !!!

Courage pour ta semaine avec tes BP, moi j'ai eu de la chance, ça nous à rapproché. Mais ne te laisse pas marché sur les pieds et remets les a leurs place si il faut, des fois ça fait du bien. Si ils ne peuvent pas comprendre c'est bien dommage! Marre des RALC !!!! Surtout de la (belle) famille !


Penserais à toi!! Vivement qu'on se rencontre pr une BB causette

 

Dearborn, celle qui manipulais brusquement les enfants, elle, n'avais aucune excuse à mes yeux, elle n'est "qu'une auxiliaire de puer" et se prenais pr un inf de réa ! Et elle ne faisait pas de garde de nuit!
En tous cas je me suis pas gratter pour la pourrir, et j'ai bien sur fais part de mon mécontentement à sa chef, ainsi que d'autres parents!

Quand j'ai appris que Mathilda avais le fémur cassé, je suis entré dans une rage pas possible, tout les parents me regardais, je hurlais dans le service !!! comme quoi c'était incompréhensible qu'une chose pareille arrive !  Ensuite, les nerfs on lâché et je suis devenue une espèce de zombie.
Je leur avais confié mes bb, Mathilda était en berceau et déscopé, comment ça a pu arriver ! On ne le sauras jamais. Les filles devaient sortir 15 jours plus tard. Du coup 2 jours après je récupérais Justine, j ne voulais pas leur laisser, et Mathilda 2 semaines après sa s?ur, plâtrée pdt 6 semaines, quelle galère !

Au début on voulais porter plainte contre l'hôpital tellement on étais furieux, mais après avec toute cette fatigue accumulée et le manque de courage pour entamer une procédure, pr l'instant c'est tjrs en stand bye !
Ce qui me fais le plus peur, ce sont les conséquences pr elle, lorsqu'elle commencera à marcher.
On verra bien !

 

Magali, ton récit est bouleversant ! je comprends que tu en veuilles au fameux médecin qui a fait l'examen gynéco douloureux (et peut-être cause de toute la suite) ainsi qu'à cette auxiliaire de puer... je comprends ta rage devant cette fracture inexpliquée ! mais rassure-toi, les touts petits ont des capacités énormes et il y a de grandes chances qu'elle l'ait pas de séquelle de sa fracture.
Où en sont tes filles actuellement ? pas de séquelles de prématurité ? elles sont gaies et souriantes ?

J'ai déjà raconté mon histoire ici il y a bien des pages, elle est bien moins grave ; c'est plutôt la grossesse que l'accouchement qui s'est mal passé, et surtout au niveau psychologique. Il faut garder en mémoire je crois que les médecins et autre personnel soignant sont des êtres humains avec leurs qualités et parfois leurs défauts, leurs décisions qui se révèlent finalement être la mauvaise...
J'ai consulté aux urgences le 22 février 2008 pour grippe (la vraie, 40° de température, courbatures, incapable de bouger un muscle, toux...) et contractions ; je suis tombée sur ma super gygy de garde de nuit et malgré l'évidence du diagnostic, elle m'a mise sous antibiotiques (au cas où...)... le 27, les bb sont nés un peu trop tôt (34SA+5) et très vite, les fesses de ma fille ont été la siège d'une mycose, puis la bouche de mon fils (muguet) et surtout mes seins ; vous 'navez pas suivi je pense mon fil dans la rubrique allaitement, mais j'ai souffert un martyre pendant des mois ; je ne pensais pas qu'on pouvait endurer de telles souffrances aussi longtemps, à se rouler par terre, des coups de poignard dans les seins, des sensations de brulure... je suis tombée sur le mauvais médecin qui n'a fait qu'aggraver les dégats en me triturant les seins lors de véritables séances de torture ; finalement, je considère que l'on m'a volé mon allaitement (6 mois quand même !) et mes débuts avec mes bébés qui grandissent si vite ; bien sûr j'en veux à ce médecin, contre lequel j'ai failli porter plainte devant l'Ordre pour l'empêcher de nuire (elle a déjà fait supporter un martyre à de nombreuses mamans) mais je ne peux m'empêcher d'en vouloir un peu, même si je l'adore, à ma gygy de garde car apparemment, si je n'avais pas pris d'antibiotiques juste avant la naissance (pour rien en plus vu que c'est viral), je n'aurais pas eu cette candidose et tout cela aurait été évité...
Bon, désolée, ça n'a rien à voir avec votre histoire à vous....

Magali, super si tes filles se portent à merveille ! les touts-petits ont des capacités incroyables !
Je n'ai pas vraiment récapitulé mon histoire, car le principal de l'histoire se trouve au début de la grosse (rdv forcé pour ivg), mais bon... la douleur, c'est vrai que c'est quelque chose d'atroce, et on ne peut pas comprendre tant qu'on ne le vit pas ! d'ailleurs, maintenant, me^me en me concentrant, je n'arrive absolument pas à me rappeler physiquement ce que c'est que d'avoir mal au sein ! un peu plus, j'en arriverais à douter du calvaire que j'ai vécu, même si je me souviens avoir pensé plusieurs fois à en finir pour ne plus souffrir (c'était possible, j'avais plus de 10 boites de paracétamol à la maison).