Mon petit garçon, mon ange
Prana:
Merci beaucoup d'avoir écrit ce message Olili.
Je crois que ce qui me fait tant mal, outre le fait qu'il ne soit plus là, c'est qu'il n'y avait aucune raison qu'il décède. C'est un accident, une erreur du médecin qui lui a coûté la vie et je le vis très mal. Savoir qu'il devrait être là, qu'il n'y avait aucune raison que ça se passe mal, et qu'à cause d'une mauvaise manipulation, il est décédé. Le sentiment d'injustice que je ressens est immense. J'ai espéré apprendre qu'il avait un souci de santé et non pas qu'elle me confirme avoir merdé :(
aurel28:
c'est sur, je crois que la culpabilité est moindre, quand nous savons que notre enfant à des malformations.Mais malgré tout, même en ayant une réponse à apporter à son deces, tu te poses toujours des questions:"pourquoi cela m'arrive t il à moi?J'ai toujours cru qu'avec tous les médicaments que j'ai pris durant cette hyperstimulation,cela avait un lien.
Nous sommes toujours à la recherche de réponses pour pouvoir avancer,je crois que c'est humain....
Pour reprendre le fil de la conversation sur celui de titemaman,j'ai consultée durant 9 mois avec la psy, déjà le fait de pouvoir être écouter, parler librement de mon enfant, et surtout m'aider à trouver les étapes qui manquées pour pouvoir avancer dans mon deuil, m'a fait avancer d'un grand pas....
Si tu as besoin, n'hésite pas à consulter, pense à toi et à ta famille, ne tiens pas compte de ce que les autres peuvent penser, et fait toi aider jusqu'à ce que tu sentes de l'apaisement.Toi tu iras mieux , et ta fille ressentiras peut être moi ce manque..
Me concernant, apres c'est peut être psychologique, à partir du moment où j'ai pu lire mon texte à ma famille, leurs faire partager ma douleur face à la perte in utero de mon enfant, leur faire comprendre que même s'ils n'avaient jamais pu le rencontrer,qu'il faisait partit de notre famille .
Moi j'allais mieux, même si la douleur est toujours la,et mon fils est devenu beaucoup plus calme.
Dis toi que tu le fais avant tout pour toi, mais aussi pour ta filles.
Aujourd' hui j'envois des mails quelquefois à ma psy, comme pour le 1 er anniversaire, ou j'ai cru ne pas pouvoir passer le cap seule, et je fais de la sophrologie.
Milles pensées à nos petits ange et courage à toi.
Bichette27:
:( une etape difficile que de disseminer les cendres, tu le fera le moment venu, ca ne sert à rien de precipiter les choses. Ecoute toi :) il sera toujours avec toi.
Pleins de douces pensees à Nolam :-*
mum78:
Prends le temps d'avancer à ton rythme. De tendres pensées pour vous :-* :-* :-*
Prana:
Merci pour vos messages.
J'ai essayé en vain de joindre la psy aujourd'hui. 4 mois passés et, même si ça va indéniablement "mieux" du moins visiblement, à l'intérieur ça ne va pas.
Concernant la visite avec l'obstétricienne, elle m'a donc confirmé qu'il n'y avait rien de grave, de mon côté ou du sien, et qu'il est décédé à cause d'une suite d'actes involontaires : les manipulations qu'ils ont faites pour mon utérus ont certainement décollé son placenta, le fait qu'elle se soit mal positionnée pour tenter de le sortir et qu'elle ne sache pas pourquoi elle n'y arrivait pas, qu'elle ait mis trop de temps à décider de me rouvrir puis de sortir Al avant de sortir Nolam qui s'est donc retrouvé au moins 10 min sans oxygène... et en arrêt respiratoire, cardiaque... Je ne sais pourquoi le pédiatre s'est acharné à le réanimer durant 45 minutes, il était évident qu'il aurait des séquelles très lourdes. Mais au moins on a pu voir notre enfant durant ces deux jours même si j'aurais voulu ne pas prendre la décision de le débrancher, qu'on ne nous demande pas, même en précisant qu'il ne vivrait pas sans assistance, si nous voulions le débrancher et quand.
J'en ai profité pour dire que j'aurais aimé de belles photos de mon fils, avec ma fille, avec nous, etc. mais que sur le coup on n'y a pas pensé ou pas osé en parler et demander mais que je sais maintenant que ça se fait et regrette de ne rien avoir dit et qu'on nous ait rien proposé.
Pour le reste, j'ai repris espoir lorsqu'elle m'a dit que pour envisager une nouvelle grossesse je n'avais pas à attendre 12 ou 18 mois mais que 6 à 9 mois suffisaient.
Sauf qu'elle a ajouté dans la foulée qu'il faudrait espérer que la grossesse ne soit pas gémellaire sinon ils proposeront une RE, et qu'on ne sait pas dire si mon utérus supportera une grossesse suite à la césarienne. Et puis césarienne programmée obligatoire. Je suis tellement triste de tout ça ! Elle a pris la vie de mon fils et mes envies d'accouchement naturel, par voie basse, ma guérison passait aussi par ça, j'ai trop travaillé là-dessus pour savoir maintenant que jamais je ne pourrais accoucher par voie basse parce qu'elle a merdé, je ne pourrais jamais donner la vie mais devrais être opérée à chaque fois, revivre cet accouchement cauchemardesque.
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