pas tout a fait anges... a toi mon coeur encore en moi...
cuwoss:
nouscinq :'( :'( :'( je ne sais pas quoi dire, ça me bouleverse
Tétards:
bonsoir noucinq...
te lire me boulverse et m'horrifie a la fois face a la mechanceté des gens... quand est ce que les autres comprendrons q'un enfant trisomique ( le mot mongole me ferait vomir) est un enfant (ben oui un enfant) seulement un peu different des autres.. l'amour d'une mere par contre reste le même, avec la même profondeur et le même antousiasme..
c'est un peu delicat comme sujet car pour nous ce n'est pas tout a fait ca.. car finalement notre puce n'etat pas atteinte de cette maladie... mais a ce moment la, durant le tps ou on l'a cru j'ai compris ce que pouvait vivre les parents confronté a ceci...
tu dis a un moment que lorsque tu as parlé a ton loulou avant de prendre le medicament "je ne voulais pas d'une vie compliquée avec un enfant malheureux ".. creuse un peu plus ta phrase.. j'ai honte parfois de ce que j'ai fait et il m'arrive aussi de le regretter ( cause des resultats) mais a chaque fois je m rappel d'une chose, c'est sur je l'ai peut être fait un pour moi (quoique j'en suis ps si sur)mais au fond surtout pour Angele, avec tout l'amour d'une mere envers son enfant pour ne pas la voir soufrir des rires des autres et des mechancetés.. bref ce que je veux dire c'est qu'au fond c ton amour envers ton bébé qui t'a poussé vers une telle decision alors la quetion est: dois tu culpabiliser pour un geste d'amour et qui plus est le plus beau qui soit puisque tu as evité une grande souffrance???
c pas facile pour moi de t dire ces choses la mais c ca qui me fait tenir,chaque jour me rappeler que j'aime ma fille aussi profondement que ses 2 soeurs et autant que n'importe qu'elle maman avec ses enfants pret d'elle...
alors voila peut être que mes mots ne changeront rien, peut être que ca ne te fera pas plus de bien mais j'ai seulement essayé de te faire comprendre que ton geste a mes yeux n'a pas été du tout deplacé bien au contraire...
aujourd'hui tu as avancé même si parfois tu as l'impression de reculer.. pense ton fils, ne te dirait il pas merci si il le pouvait?? ne culpabilise pas, essaies de te pardonner, essaies de repenser aux jolies choses durant ta grossese ( ca ne peut être qu'un mauvais souvenir je peux pas y croire).. pas facile tout ca mais essaie et je croi que ca te semblera un peu moins douloureux.. en tout cas c ma politique, mes 3 anges me manqueront chaque jour mais chaque jour je ne pense qu'aux jolies choses passées avec chacune d'elle.. et crois moi ton petit ange est bien entouré....
bis
nouscinq:
MERCI... rien que le fait de savoir qu'il n'est pas seul je me sens déjà mieux maintenant il me semble qu'il est heureux et le fait d'avoir pu en parler meme si c'est pas de vive voix j'ai l'impression que tout ça me ronge déjà moins c'est vrai qu'il y a des bons moments le fait que je le sentais déjà bouger en moi comme si il faisait des galipettes je l'avais dit au gynéco et il m'avait dit que d'après les études les enfants trisomiques sont plus fort et qu'il est possible de les sentir bouger très tot et puis il m'a fait grandir ce petit homme il m'a fait ressentir ce que d'autres pouvait ressentir et que si un jour quelqu'un avait besoin je pourrai aider une personne dans mon cas en l'écoutant et en la comprenant (ce que tu fais pour moi aujourd'hui) et du coup lce petit ange ne serait pas parti pour rien et je ne manquerai pas de parler de lui...
quand à approfondir ma phrase j'ai une petite fille de 3 ans et on ne voulait pas qu'elle passe après son frère à "cause" du handicap, qu'elle le voit triste et humilié parfois et qu'elle nous voit inquièts pour l'avenir de son frère car c'est vrai que l'on aurait été inquièts pour lui. Et puis pour moi ça aurait été difficile le regard des autres sur mon bébé, les phrases style "ma pauvre j'vous plaint" "c'est malheureux des enfants comme ça" et puis avec les reflexions que j'ai eu tu crois que ses grands parents aurait voulu l'emmener en vacances ou au marché avec sa soeur? je ne pense pas, ça a aurait été trop dur pour nous je ne supporte pas que les gens fasse du mal au autre alors à mon fils...
Maintenant je vais te dire j'ai commencé à trainer sur le forum depuis que je suis inscrite (j'ai internet que depuis 1 mois) et puis un jour je suis tombé sur une de tes lettres et depuis je me suis dis que c'était toi qui me comprendrai je ne sais pas pourquoi, et j'ai cherché et quand j'ai trouvé ta si jolie lettre j'ai été soulagée de te retrouver... merci si seulement tu savais ce que tu m'as apporté rien que pour m'avoir lu tu mérité le plus grand bonheur et la vie la plus belle qui soit merci encore mille fois tu m'as libérée d'une de mes tristesse les plus lourdes maintenant mon coeur va pouvoir commencer à cicatriser ....
SaShymy:
Nouscinq.... je viens de finir ton récit.. je suis en lamres.... tu as été courageuse, j'espère que le temps aténueras tes blessures... :-* :-*
Laety 89:
Citation de: nouscinq le 03 Février 2009 à 21:38:18
"ma pauvre j'vous plaint"
bah, celle-ci tu l'as toujours, mais pour les jujus ;)
je sais, ça peut paraître déplacé vues les circonstances, mais Do a raison: c'est avant tout par amour pour votre bb que ton zhom et toi avez pris cette décision.
des ondes ++++ pour t'aider à ne plus te sentir coupable :-*
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